Axioma Azul

2010-03-05T12:12:00.000+01:00

2010-01-05T14:35:00.003+01:00

Llueve

2009-12-18T11:57:00.011+01:00

Llueve, y me encanta. El sonido de las gotas al caer , el olor de la tierra mojada, los colores.

Llueve, me asomo a la ventana empañada y veo como, por fin, los rosales cogen su color marrón, la sabia baja hasta el tallo y pronto podre podarlos.

Llueve, y apetece un chocolate caliente, un pijama, una película, un abrazo confortable.

Pronto toca el balance anual, el de derechos y deberes, pros y contras, arrepentimientos, agradecimientos, sufrimientos...y alegría.
Los mejores momentos y los peores.

Toca sacar de los mas profundo esos recuerdos, esas personas que ya no están, y hablarles y decirles cuanto los quieres y lo que los echas de menos. Invítalos a esos días y llévalos contigo.

Ayer me puse una peli, "Siempre a tu lado. Hachiko" , un ESTRENO TV en toda regla, pero en cines y con Richard Gere de protagonista y dirigida por Lasse Hallström , el de CHOCOLAT y LAS NORMAS DE LA CASA DE LA SIDRA entre otras.

Es la historia del vinculo entre un profesor de Música, con una familia ejemplar y un perro, de la raza AKITA, que se encuentra por casualidad en el Anden de la Estación. Durante el metraje se muestra la historia de lealtad y devoción de este perro hacia su amo.....y mira tu por donde, me hizo llorar como una plañidera...hacia años y años que una película no me emocionaba tanto. No quiero desvelar nada de la trama.

En plenos títulos de crédito , me llamaron por teléfono, yo intente disimular mi compulgido animo, y me salia una voz entre gangosa y balbuceante, que asusto a EMBRUJO , hasta que pude explicarle el motivo de ese arranque histérico.

Recuerdo a LUNA mirándome desde su sofá , con una mirada inquietante, como diciendome..." Sufre , sufre miserablemente...como sufro yo cada vez que me abandonas para irte a la calle sin mi...." y tras eso, de un salto , se encarama a mi barriga y comienza a secar mis lágrimas a lenguetazos....

Suchard Express

2009-12-09T12:35:00.003+01:00

Os tengo tan poco acostumbrado a poner entradas del blog, que cuando lo hago tres días consecutivos, he perdido mis miles y miles de lectores.
He pasado el puente entre dimes y diretes, en un santiamén. Los días de vacaciones suelen correr mas rápido que los laborales, y ahí si que no hay ley de la relatividad que se pueda aplicar.

En la esquina superior izquierda podéis ver una sesión fotográfica de mi "hija" en pose Navideña total, no se que me ha pasado, pero ha sido probar un poco de turrón de chocolate SUCHARD y me ha invadido un Espíritu Cascabelero que no veas, y uno, que no esta ultimamente muy "invadido" en sus adentros, cogió el coche, con perra y todo, y se metió en un Chino a comprar un arbolito y algunos adornos.

Mi problema con la Navidad es de años. En la búsqueda de la Alegría Verdadera me tope con la cruda realidad , y creerme, no querréis saber la Verdad....si así fuera , tendría que eliminaros por completo...ya que la orden fue bastante clarita..." si lo cuentas, matalos..".

Yo soy de los que prendería fuego a los papanoeles trepadores, pegaría palizas a los padres que van a comprar los juguetes con los niños a los Comercios, a los que se ponen gorritos festivos por las calles y se dicen " que te quiero tío!!"

Pondría cucarachas en las comidas de empresa, y me haría pipí en el cava que tomaran.

Prohibía los tarros de colonias con nombres de famosos, porque todas huelen igual, son las mismas, y le cambian el nombre según quien este en lo mas alto del famoseo en estos momentos.

También encerraría, en una cárcel de barrotes macizos a Raphael, Concha Velasco, Florentino y Josema, José Ramón Garcia, La Igartiburu, el Alejandro Sanz, Ana Rosa Quintana,María Teresa Campos etc etc , para que descansen en Navidad con sus "familias" y dejen en paz a las demás.

Quemaría en una Hoguera "Willow" ,"SuperDetective en Hollywood 1,2,3" "Solo en Casa, 1,2,3,4" , "La Jungla de Cristal 1,2,3" "Vaya Santa Claus 1 y 2" porque ya tocan las narices! y siempre dicen...!Estreno en TV! tendrán poca vergüenza!!

Bueno....ya se me ha pasado el efecto del Turrón Suchard...voy a comer otro poco a ver....ummmmmm, grunch gruch, Slurrpppppp........Que bonita y Hermosa es la Navidad!! A Belén Pastores!! vamos a cantar villancicos a la luz de las Hogueras!! ayyyyy mi chirriquitin metiditos entre Paaaaaaaaaaajaaaaaaaaaaaaaassssss!!!!

AxiomA Geographics

2009-12-04T10:27:00.004+01:00

...Y Dios viendo que le quedaban algunas piezas sueltas, empezó a colocarlas como le dio la Real Gana, que para eso es el "jefe".... Un pico de Pato por aquí, una cola de Castor, unas ancas de rana, unos espolones de gallo, unos dientecillos, una piel de nutria, y como me queda libre una plaza de Mamífero y otra de Ovíparo, mezclaremos las dos, ea! ya tenemos nueva especie EL ORNITORRINCO! el "Mister Potato" del mundo animal.

Vive en Australia, ese país donde los Palos vuelven, donde los aborígenes se parecen a PANCHO el de "Verano Azul" , donde hay Canguros y una jartá de conejos.
El Ornitorrinco tiene feo hasta el nombre, pero es un animal sorprendente.

Nada todo el santo día, cual Gemma Mengual y sin embargo vive en Madriguera como un etarra cualquiera.
Cuando nadan, sus ojos, orejas y fosas nasales se taponan , como me pasa a mi al resfriarme, pero el pico de los ornitorrincos posee electroreceptores tan sensibles que pueden percibir el campo eléctrico generado por el ligero movimiento de la cola de un camarón a veinte centímetros de distancia ( eso si que no me pasa a mi cuando me resfrió, obviando que a mi el Camarón no me gusta, prefiero a José Mercé)

Este animalico es un portento de sensibilidad acústica y visual. Por si fuera poco, hibernan como los Osos, amamanta a sus crías que nacen de huevos incubados por la mama ornitorrinca, se alimentan de gusanos, larvas de insectos, camarones de agua dulce, caracoles inmaduros y pequeños peces y ranas , lo que se llama una Dieta Australi-Ana Obregón.

Ya mismo formare un club de Fans del ornitorrinco, y cuando pueda adoptare uno para que juegue con mi perrita, que ultima mente solo hace dormir y cagar.

Lo que faltaba

2009-12-03T12:32:00.003+01:00

Esto es increíble, y nadie parece darse cuenta de lo tremendo del asunto.
Ni los Mayas con su profecía sobre el 2012 , que desde luego , ya les vale decirnos que el mundo acabara en esa fecha, que es cuando termino de pagar el coche, el ordenador y me baja la hipoteca.
Los muy mamonazos podían haber pronosticado el final en el 2010 y me habría ahorrado unos euros, aunque ¿ para que me serviría si yo no soy el héroe de la película?.
Tampoco me estoy refiriendo a la posible reforma laboral que el señor ZetaPetas quiere que los vicepresidentes in the dark ( el Cándido Mendez y el otro del bigote) les acepte para que no le monten un pollo
No y mil veces no, la noticia del siglo es que van a retirar los crucifijos de las escuelas!! Pero, estamos en un país de tontos?
No os dais cuenta de que el 90 por ciento de las "adolescentes Superpop Nuevovale fisicaoquimica elinternado quebuenoestatia JonasBrothers" quieren ser vampirizadas por un tío con la cara mas blanca que el culo de la duquesa de Alba? ,
Mirad a las hijas de Zapatero!! se han pasado al lado oscuro, no hacen ni la comunión! seguro que bajan las escaleras a cuatro patas, invertidas, y tirando puré de legumbre por la boca!
Una escuela sin crucifijo expone a los jóvenes a adorar al diablo con la música "Heavy Metal", y se ven retratados en un futuro no muy lejano en los integrantes del grupo, tíos de 40 años, con melena trasera y calva , pantalones y mallas ceñidas de leopardo , con el culo fondón y mas tatuajes que un legionario. Esa es la juventud que vamos a aceptar?
Que sera lo próximo? prohibir que no se rece antes de las comidas? que en Semana Santa tampoco se pueda llevar una cruz en la penitencia? que van a llevar? un palo de escoba, o un poste de teléfonos?
Como añoro esas misas en Latín, con el cura de espaldas, repartiendo ostias por doquier.
Lo que yo siempre digo, en un par de años todos Zombies.

Aqui

2009-12-02T10:58:00.002+01:00

Si , lo confienso, el cambio de ordenador me trae alguno problemas logisticos y de conocimiento del medio, uno que lleva toda la vida siendo esclavo de Bill Gate no puede asi como asi alejar este sindrome de Estocolmo que tengo.

Aparte de eso, he de decir que se pasa por mi cabeza volver a cerrar el blog, porque es como dejar una casa con las puertas abiertas de par en par.
Paso por una crisis de ideas bestial , no soy capaz de inventar historias de robots asesinos, ni de Monjas moteras, ni Culebrones.

Ya estamos en diciembre, ese mes tan bonito y preciosos que saca la Hipocresia mas ruin que duerme dentro de nosotros.
Venga dar vueltas por sitios abarrotados de gente, comprando regalos inutiles y gastando dinero, comiendo en exceso, y adornando la casa del modo mas hortero posible, con esos papanoeles colgando de las ventanas, que bonito!

A Belen va una Burra, beben los peces en el rio, ya vienen los reyes, navidad, oh blanca navidad.
Turron Suchard, Familia, cuñadas y cuñados , Rondel Oro o Rondel Verde?.
las muñecas de Famosa se dirigen al Portal, pero un Ghormiti se las ha comido a todas , mientras la Barbi Anorexica y su chuloputas Ken se montan en el barco de los Clicks rumbo al pais de Pin y Pon.

Dogpost

2009-11-16T18:58:00.000+01:00

Este Post es especial, y diréis ¿porque?...no notáis nada raro?
Y para eso me entrampo con el “corte ingles”?
ESTA REALIZADO CON EL iMAC!!!!!

Desde luego que ya os vale....no veis la finura en los trazados...las letras etrusca del Peloponeso?...Madre mía! Es que estáis ciegos o que?

Ademas , el teclado en aluminio ionizado, donde no suenan las teclas da un realce natural a mis escritos....y la pantalla de 27 pulgadas, ademas de provocarme una ceguera temporal cada vez que lo enciendo, dota de un carisma a los textos que ante no tenia....y el ratón multitactil es terciopelo en mis dedos, zas-zas, como quien acaricia un gato sin pelos....ummmmmm.

Pues eso, que he recogido el Mac...y me he cagado 100 veces en la manzanita. Mucho diseño, acabados impresionantes....pero...como se saca el Cd!!!? Porque no me funciona la arroba??? porque no encuentro la forma de poner grande las paginas webs!!? Ahgggggggg!

Cambio de tercio:
El Domingo fui a una exposición Canina , y no , no era una reunión de Misses muertas de hambre, era de Perros! y allí que me fui yo con mi Luna Lunera.

Le puse la correa que tengo desde que era cachorrita , y le apretaba como un corpiño! así que la voy a poner a régimen y nada de chuches (perra malcriada!) , me ha engordado 600 gramos desde Marzo a Noviembre....que en un perrito pequeño son muchos gramos...así que andar y trotar.

Prosigo; aparque por detrás del recinto de muestras y allí entraban los perros competidores, algunos mas pijos que el Borja en su yate.
Los repeinaban, le echaban sprays con tinte para cubrir manchas e imperfecciones y eso si, cagaban como los demás perros mortales...para eso no hay pedigri que valga.

Fui a la taquilla a sacar la entrada correspondiente y una chica la mar de salada me dice " Va a entrar usted con el perro?"
" No...el perro me trae a mi ( no te jode la Pánfila!).
" Es que el perro no puede pasar...."
"¿Como?...una exposición de perros y de productos perrunos...y un perro no puede pasar?"
" No, lo siento....el perro tendría que acreditarse una semana antes para poder entrar...."
" Ostras...pero es que mi perro no sabe escribir aun señorita!" , la chica y la compañera de al lado se encogían de hombros y miraban con ojitos de corderito.
" Pues lo siento Luna....no puedes pasar...no vaya a ser que le pegues algo malo a los perros Chachipirulis!"

Es como si a un Espectáculo de Modelos Pornos XXX no dejaran a entrar a los tíos.

Me di media vuelta y a pasear por el parque, que es gratis.

Noviembre

2009-11-05T10:59:00.000+01:00

Que poco me dura a mí la gasolina literaria. Si tuvieran que pagarme por palabras como algunos articulistas de opinión, posiblemente me costaría llegar a fin de mes.
Estoy feliz de que el frío este poco a poco llegando a este Norte de Marruecos en el que me encuentro, y con el mal tiempo ya se sabe lo que viene, mantas en el sofá, te caliente, ropa de abrigo que tapa las vergüenzas y en contra partida La Navidad, la hipocresía y las gripes.
En mi trabajo, que se sepa, ya hemos tenido dos infectados por Gripe A , y aunque he estado ,codo con codo, con uno de ellos, aquí esta el tío, fuerte como un roble sin el menor atisbo de enfermedad, yo que soy una esponja para los males del mundo , yo que soy un placebo con patas , un rara avis de laboratorio , va a resultar que no me voy a poder quedar en casa unos días tranquilito.

Estoy limpiando la casa porque viene una visita famosa, un insigne Tarotista Esotérico Brujo . Es de los que pasa el dedo por encima de los muebles y mira debajo de las camas por si encuentra la Pelusa Maldita, esa especie de bola algodonosa que sale cuando abres las ventanas.

Ya he hablado de mi pasión por los artículos de limpieza, y para la ocasión he comprado Tenn brillo de cristal con secado rápido, que por supuesto es una mentira como una casa, pero da igual! Lo importante es completar el bajo del fregadero de productos nuevos e inútiles.

Un compañero de trabajo me pregunto ayer por algo que lo tenía preocupado:
El tiene un amigo, por motivos de envidia o celos al verlo con otra persona, mi compañero dejo de contestarle los sms , de cogerle el telefono y en definitiva de hablarle.
Pasaron dos meses así, hasta que un día, mi compañero se da cuenta de que todo fue una tontería o calentamiento y decide enviarle un mensaje saludándole, sin recibir contestación alguna.
Tras ese va otro mensaje pidiéndole disculpas, perdón, que lo sentía mucho y que le debía una explicación, pero sin respuesta.
También fue rechazada una invitación a tomar algo para arreglarlo.
Un amigo en común le dice a mi compi que se olvide totalmente ya de una solución, que va a ser imposible, no quiere saber nada de el.
Vi al compañero bastante afectado por esto, y me pedía constantemente soluciones o maneras de arreglarlo.
Ante la negativa frontal del amigo, os hago unas preguntas ¿ habéis pasado por caso similar? ¿ Que aconsejáis que le diga? .
Yo solo le pude decir que al tiempo le pido tiempo y el tiempo , tiempo me da…

Cumpleaño

2009-10-28T11:55:00.001+01:00

Hoy cumplo año.

365 días de mi regreso.

Y sigo buscando la paz y la serenidad, la alegría y la aceptación.

… Y todo sigue igual.

Un año sin vivir en compañía, un año sin lamentar que me falta trabajo , sin esos paseos interminables , sin ponerles historias a la gente que me cruzaba , sin buscar periódicos gratuitos y soñar con futuros lejanos.

Un año sin piel, sin sudor.

Un año de la despedida de hielo.

Sueños reales en un mundo de ficción.

Un año de fantasmas del pasado, de rutinas adquiridas, de miedos y penumbras, de soledad permitida.

Un año para reflexionar, para acabar, para empezar, para aprender y vivir.

Un año sin ti.

Quisiera Ser..

2009-10-27T09:37:00.010+01:00

Me encantaría ser escritor de éxito, uno de esos que hace un libro infumable pero consigue ser un fenómeno mediático y líder en ventas en aeropuertos, supermercados, san jordis y ferias del libro. Le pondría nombres estrambóticos “La mujer que susurraba a un bidón de Gasoil” “Cien años de Pubertad” “Crepus-Culo respingón”

No, mejor cantautor minimalista, esos que llenan bares lleno de humo cantando tonterías, me daría un aire de progre y solidario, aunque viaje en mi Audi 8 y viva en una urbanización de lujo.

Aunque lo de ser arquitecto, construir puentes que rompan con la estética de una ciudad, cobrando miles de millones y tardando 12 años en construirlo, también me molaría.

Político? También también, recibir regalitos de cualquier trama corrupta, inaugurar pabellones, pelearme con los adversarios, vestir bien y comprar propiedades, que pondré a nombre de familiares para que no me investigue hacienda, seria estupendisimo.

Actor de Hollywood, eso si!! Me casaría con una actriz novel, y adoptaríamos niños del mundo, pareceríamos un anuncio de Benetton! Un negrito, una china, un peruano, todos, los quiero todos. Mis películas serian las más taquilleras y me darían el Oscar y el Goya!...bueno, el Goya me da igual, tampoco da para tanto.

Deportista de Elite, los 100 metros en 6 segundos, que es lo que tardo en ir a los servicios del trabajo cuando me entra diarrea, cronometrados. O lanzador de Peso ( por estar cerca de Manuel Martínez o cualquiera de esos tíos, lo que sea! Ainssssss).

Torero no quiero ser, ni en sueños.

Investigador científico , esos que descubren vacunas y soluciones, que luchan por subvenciones para poder continuar, y que pasan horas y horas en su laboratorio, enfrentándose a intereses de multinacionales que no sacan el remedio para que la enfermedad siga creciendo y ganar millones a costa de los sufridores.

Cuantas cosas quiero ser ¡

Now

2009-10-26T11:26:00.004+01:00

Hoy he decidido ser guapo, más alto y tener más alegría.
Se acerca Halloween y me disfrazare de Prozac.
Empezare a ahorrar para hacerme una lipoescultura , quitándome la barriga Bombón que tengo, y una buenas prótesis en los bíceps.
Una cirugía estética de Nariz para que deje de parecerme a Barbra Streisand, una de parpados para que mis ojos parezcan que sonríen, una de labios para que se me vean ante tanta perilla canosa, una de orejas para pegarlas al cerebro y en vez de oír, pueda escuchar. Una de pómulos, que los coloreen y perder el “amarillo pollito” y salga el “rosado Heidi”.

Ya he preparado más de 40 bolsitas de caramelos para los crios que vengan a por su ración la noche de los muertos vivientes. El año pasado sobraron unas cuantas y este año posiblemente a alguno le toque las gominolas caducadas y más duras que la carne de un codo.

Mi perra ha engordado 600 gramos desde Marzo…que en un perro de 2,700 kilos es mucho, así que la he puesto a régimen, nada de chuches. 44 euros me costo la vacuna el otro día, le pregunte si me valdría a mi, para quitarme la rabia…pero tan solo me miro con una sonrisa del tipo “otro gilipollas”.

¿Rabia de que? Y eso digo yo, tengo trabajo, tengo una fantástica y frágil salud de hierro, unos compañeros que me soportan, una familia que me ve los sábados, un jefe que me acosa, un Ex que me da cariño, un amigo que me aprecia, una medico que me receta píldoras, un ordenador que aun no tengo, un tarro de nutella sin abrir, un pájaro que canta cada mañana., ¿que mas puedo desear?

Pues si, me he comprado, por fin, el ordenador que siempre quise tener, un Mac. Totalmente financiado en el ECI ( no quiero hacer propaganda al Corte Ingles..upsss!!).
Me decidí por el iMac de 24 pulgadas….como no quedaban en stock, me toco esperar una semana. Al ser imposible recogerlo un martes, me pasaría el jueves.
Pero ete aquí que APPLE decide sacar sus nuevos modelos el Miércoles….en vez de 24 pulgadas, ahora de 27 pulgadas, de teclado y ratón con cable, a inalámbricos y el ratón multitactil….como los iPhones. De 650gb a 1Tb ….mas velocidad de microprocesador…Pantalla de alta definición retroiluminada por Leds…..etc etc…y solo me supone 60 euros más…asi que no recogí el anterior equipo y vuelta a esperar, mas de un mes me han dicho…pero bueno, después de esperar mas de 38 años para enamorarme, creo que tendré paciencia….

Diccionario Gaditano

2009-10-15T10:01:00.003+02:00

Muchos creen que en Cádiz se habla Español, o Castellano, como queramos decirle. Pero no.
En Cádiz se habla Gadita.
No es una lengua ni un idioma distinto, es sólo un uso particular de las palabras, un Habla, tal y como lo definió en su momento el insigne D. Pedro Payán Sotomayor, catedrático de la Universidad de Cádiz y gran conocedor de las Lenguas Vivas del país.
No somos especiales, sólo hacemos auténticos retruécanos con el sentido de las palabras, hasta darles otro que puede no tener mucho que ver con el habitual en el resto de España.
Otras veces no es un sentido nuevo, sólo un complementario, y si a eso le sumamos las palabras autóctonas…
O las apocopadas, o las uniones de una palabra con otra dando como resultado una nueva.
Y para colmo, nuestra pronunciación y velocidad al hablar comiéndonos letras y fonemas enteros.
¡¡ Pero si hasta a mí que soy de aquí me cuesta a veces entender lo que me dicen si hablan rápido o usan palabras locales !!
Ains, he perdido el oido de mi acento.
Y es que tantos años fuera pasan factura.
¿Ejemplos?

Diccionario gadita/castellano.

A lo que sarga: Hacer algo de cualquier manera, sin ponerle empeño y sin que importen en lo más mínimo el resultado ni las consecuencias.

A mi me diguá: El hablante expresa que los demás pueden hacer lo que quieran, que él siempre estará de acuerdo.

¿Andevá, carajo?: Se usa cuando el hablante se siente perentoriamente agraviado por el oyente, por un tercero o por una situación, siempre bajo una entonación eminentemente plañidera y victimista. También se emplea para preguntar simplemente a otro que a dónde se dirige, normalmente a gritos y de acera a acera.

¿Andevá, cohone? El hablante advierte al oyente que se está pasando de la raya.

A pata, a pata: El hablante se niega a coger el autobús o cualquier otro medio de transporte (probablemente por no tener un duro encima para pagar el billete).

Aro, aro: el interlocutor está totalmente de acuerdo con lo que se está diciendo, pero puede no tener ni idea de lo que se está hablando o incluso estar molestísimo y aburridísimo por la conversación.

¡Ay!: la forma más habitual de saludo gritado

Bastinaso: Exageración (para bien o para mal).

Buya: Prisa. Suele emplearse la frase "no hay buya" para dar largas cuando hay algo por hacer que no se piensa hacer jamás.

¡Diooooooooo!: Expresa asombro, admiración, especialmente al paso de una mujer no necesariamente espectacular. También frecuente con el prefijo "in": "¡Indioooó!"

Enga, a ve si un diíta queamoh: forma definitiva de despedirse para siempre. Frase típica que se dice para no quedar jamás.

Enga, dehpué me paso, lo más seguro: Se emplea cuando no se piensa acudir al presunto destino bajo ningún concepto. En este caso, lo más seguro es que no se pase nunca.
¡Ese tío eh mongolo!: Se emplea para enfatizar que la persona de quien se habla ha dejado pasar una oportunidad que el hablante considera de oro.

Eso es ajín: El hablante no le quiere dar más vueltas al tema, o porque la conversación le molesta o porque no tiene ni idea de lo que se está hablando.

¡Illo, eso no pué sé!: El hablante comenta con alguien o para sí mismo las excelencias de alguna mujer no necesariamente excelente.

Ira, killo, ehto e una mierda: Se emplea cuando el hablante se da cuenta de que no le sale bien lo que está haciendo

Ira, killo, ehto e una pollada: El hablante ha pensado, en un momento de euforia, que va a terminar pronto y bien lo que está haciendo.

Ira, que le den por culo: el hablante insta al oyente a que no siga prestando atención a una persona o cosa.

Lá jiñao: se dice de quien ha cometido un error clamoroso y previsible.

Máh gente quer caraho: Aglomeración de personas en lugares determinados. Considérese, a modo de contextualización, que en Cádiz sólo se dan tales aglomeraciones en estos momentos y lugares: carnavales, estadio de fútbol, mercadillo (véase Piohito), la "velá losánhele" (amago ridículo de feria que se celebra en la Punta San Felipe) y "plasa Mina" (o "paseo en verano": véase).

¡Me zúarcaraho! El hablante expresa con tono desafiante que le da lo mismo una persona, animal, cosa, idea o situación.

¡No! ¡Qué va...!: Ironía de "¡desde luego que sí! ¡Faltaría más!".

¡Oleeee!: Saludo (también gritado).

Pa tó suh muertoh: expresión admirativa y ponderativa equivalente a "muy". Así, por ejemplo, "esa mujer es muy guapa" se diría "eza tía ehtá pa to suh muerto".

Pamplina: Persona a la que el hablante no concede el más mínimo crédito. También cosa o idea que el hablante considera una solemne tontería, aunque no lo sea.

Paseo: Equivalente veraniego de "plasa Mina".

Piohito: Mercadillo ambulante que se instala los lunes en los alrededores del estadio Carranza y al que acude todo Cádiz y media provincia. La frase "der piohito" expresa lo mala que ha salido una cosa barata que se ha comprado creyendo que era un chollo.
Plasa Mina: Lugar de Occidente donde la densidad borrachos/m2 adquiere dimensiones aritmética y geométricamente no cuantificables sin la herramienta informática adecuada.
Po lo va a hasé su puta madre: El hablante esta cansado de trabajar o ha llegado al final de la jornada (una hora u hora y media antes de lo que dice el contrato).

¡Por loh cohone!: ironía de "seguro que sí".

¿Quéhtasiendo, cohone?: El hablante intenta drásticamente que el oyente deje inmediatamente de hacer algo que considera que le está saliendo mal.

¡Que sí, caraho!: El hablante se ha indignado al no percibir físicamente una muestra total e inequívoca de adhesión por parte del oyente a lo que está diciendo.

¿Sabeloquetedigono?: El hablante percibe que el oyente ha perdido el hilo de lo que está diciendo y busca su gesto afirmativo para que continúe atento y así poder seguir liándose en la argumentación.

¡Se lan follao!: se usa para expresar que a alguien le han suspendido un examen, lo han despedido, ha perdido un partidito deportivo (de lo que sea) o le han dado calabazas amorosas.

¡Sino te var caraho!: Lo tomas o lo dejas

Sigarrito de la felicidá: Porro, peta, truho, pusho,yoi

Tan dao por culo: expresa la satisfacción del hablante por haber acertado al vaticinar al oyente que algo le saldría mal.

Tan metío tor nabo: el hablante bromea ácidamente acerca de una derrota del oyente en cualquier ámbito (generalmente deportes de barriada o ligues de cuarta).

¡Tehquiarcarajo!: Se utiliza para mostrar desacuerdo radical. Una variante lírica es "¡Tehquí pa la ventar nabo!"

Una caló der caraho: Se emplea reiterativamente desde mayo hasta octubre.

Yo me viá i ya: El hablante expresa su voluntad de quedarse al menos una hora más.

(Copyright: Via Email, vete tu a saber de quien es!!)

Esperanza Reloaded

2009-09-25T12:15:00.002+02:00

El 30 de Agosto del año pasado, dedique un Post a mi Hermano. El motivo fue los descubrimientos en el campo de la lucha contra el SIDA.
Lentamente se va dando pasos agigantados en su posible solución , y en cierta forma, se debe a personas , como mi hermano, que en su día fueron banco de pruebas de esos nuevos fármacos. Ahora , un grupo de científicos/ángeles han descubierto una vacuna que reduce en un 31,2 % el riesgo de contraer el SIDA.
Aun esta lejos el 80% de efectividad de otras vacunas, como la de la gripe, pero pienso que la luz ya se percibe al final del túnel.
Por ello, y como homenaje a todas esas personas que lucharon contra la enfermedad, vuelvo a poner el Post tal como lo escribí en su día. Feliz Fin de Semana a todos!

Hola Joaquín, como te va? Hoy me acorde mucho de ti. El otro día hable de tus tatuajes y de lo mucho que te arrepentiste de ellos, pero esa marca se fue contigo, y ya sabes que nadie te lo reprocho en vida, fue tu decisión ponértelos y ahí quedo la cosa. El motivo de este carta es porque he leído en la prensa que hay una nueva vacuna contra el Sida, si, la penúltima. Esta vez parece que van por el camino correcto. Te imaginas?

Te cuento cosas de ella. Se llama “Raltegravir” , nombre raro eh? Como la de todos los medicamentos, que no se porque no lo llaman con nombres mas claritos, por ejemplo, al Ibuprofeno “ quitadolormuscular” o al diazepam “ duermeteniño” seria mas bonito todo. Bueno, al grano, es el primer producto de una nueva familia de fármacos antirretrovirales, se utiliza ya, y con muy buenos resultados. Disminuye el daño del virus sobre las personas que están en la fase terminal de la enfermedad. Tu fuiste pionero en probar distintas formulas, caíste en muy buenas manos, por cierto, no he vuelto a saber del Doctor Bascuñana, creo que sigue en el centro pero de eso no estoy muy seguro.

Los medicamentos que tú tomabas sólo actuaban sobre dos enzimas, la transcriptasa y la proteasa. Muchos de los pacientes tratados con estos medicamentos eran resistentes a esas familias de fármacos por lo que la infección avanzaba a pesar del tratamiento. Pero la nueva tiene la capacidad de bloquear una de las tres enzimas que el VIH utiliza para replicarse e infectar nuevas células, y además con efectividad del 90 %.

Se que te alegraras mucho por esto, y que en parte se debe a personas como tu el que esto vaya avanzando lento pero con paso firme.

Me acuerdo tanto de ese día, “te invito al cine, iremos a ver “Philadelphia”….”. Cogimos el coche y nos plantamos en el centro comercial. Cuando llego la escena de Tom Hanks en el hospital, rodeado de su familia, de su pareja, entre tubos y cables, te inclinaste hacia delante y me miraste a los ojos. Entre lagrimas pude leer lo que pasaba, eres, somos, de muy pocas palabras y elegiste la mejor manera.

Si este fármaco te hubiera ayudado, te imagino feliz, con todos nosotros, pasando tus vacaciones a nuestro lado, disfrutando de los helados, del mar y de tu familia, como en tu cumpleaños, ¿te acuerdas?

Un beso y ya sabes, no me abandones más. Quédate siempre cerquita que ya te iré contando como va la cosa. Nunca te dije que te quería, no me lo tengas en cuenta.

Cara y Cruz

2009-09-21T10:41:00.001+02:00

Como las dos caras de la moneda. La primera parte triste, como el capitulo de “Marco”, cuando su madre se iba en el barco hasta Argentina, o cuando murió Chanquete y Pancho bajaba a la playa gritando, un programa de “La casa de tu vida”, la expulsión de un “Gran Hermano”, Bajar a 2ª etc.….
Por esas cosas nos entristecemos y soltamos la lagrimita, pero cuando nos enteramos de un atentado en Afganistán o Irák, asistimos impasibles, porque lo excepcional se ha convertido en rutinario, ya estamos acostumbrados a que en ese país mueran miles de personas al mes por el mismo motivo.
Nos conmovemos por los 2800 muertos en las torres gemelas, pero ni un acto de solidaridad con los miles y miles de la catástrofe del Maremoto, o de las guerras fraticidas en África.
Es mas fácil donar dinero en un Telemaratón por los niños del congo Belga, muy necesitados por supuesto, que dar ese dinero a un comedor social de nuestra ciudad.

Ahora, cambio de tercio. He visto la película “Distrito 9” esa de los extraterrestres encerrados en un Ghetto en Johannesburgo…!y vaya Mierda pestilente y fétida bazofia basurera Culo Caca Sopadesobre JarabedePalo mojón porquería!! ( ufff me he quedado vacio del todo).

¿Habéis probado los donuts congelados que venden en el Mercadona? Los de chocolate. Es un veneno para los sentidos….ummmmm.
Yo soy de los que compro y pruebo todos los productos nuevos que salen al mercado. Los Tallarines del niño de Pasapalabra son horrorosos, La Fanta sin burbujas es otro engañabobos ( o engañaxiomas), Los Sunnys Delight saben a aceite con jarabe.

Mi perdición son los productos de Limpieza y droguería. Me paso horas abriendo los botes de suavizante y oliéndolos, los limpiasuelos, con oxigeno activo, con cloro, lejía, Broximinato de Bronurso , Aroma a Montaña, a flores silvestres, a tarta de Manzana ummmm me llevo todo el día chupando el suelo!.
Todos son Mentira, porque ni te dejan el suelo como en los anuncios, ni es fácil y cómodo.
Ahora no se si usar Kalia, Colon Antimanchas, Neutrex Futura….Detergente liquido o en Polvo? En botella pequeña que cunde como 3 y ocupa menos sitios o la botella gigante que te deja lisiado?
Que ambientador compro? El que detecta movimiento y pulveriza en la estancia perfumando de aromas vainillescos y que los recambios cuestan un huevo o el otro a pilas….que el recambio cuesta el otro huevo?..

La Rusia

2009-09-15T09:57:00.002+02:00

Rusia es un país muy muy grande, situado al Norte Norte tirando pa la derecha.

Allí son casi todos comunistas, excepto unos pocos que viven por Siberia en Cárceles-Resort.

A los rusos, también llamados soviéticos, les gusta mucho el Vodka y se dan besos en la boca, sin peligro de contagio, porque el alcohol se las mantiene asépticamente pulcras.

Inventores de la Ensaladilla, de las Montañas, De las patas de cangrejo, de los gorros de Astracán, que es Piel de cordero nonato o recién nacido, muy fina y con el pelo rizado .En los 60 y 70 se podría haber fabricado chaquetones de tres cuartos con el pelo púbico de las actrices españolas….que exhuberancia madre mía!..

Los rusos pasan mucho frío y mucha hambre, ahora menos, porque se ha convertido en uno de los países más caros del mundo, según Callejeros, que tras 50 programas con los gitanos, han decidido salir al mundo a buscarlos…

Los hombres rusos son de dos tipos: Grandes y con una sola ceja o canijos y con cara de Duende.

Las Mujeres rusas son guapas, altas, rubiáceas y se casan con los catetos de los pueblos españoles, de los que adoran mucho su “agrosexsapil”.

En Rusia hay Estepa, y mucho Polvorón.

Cuando un niño destaca en alguna modalidad deportiva, intelectual o de lo que sea, son “invitados” a abandonar su familia y los mandan a centros de adiestramiento para ser números uno. Es una norma habitual en los regimenes Comunistas. Además se les nota en la carita la felicidad que tienen.

Han dado mundo grande personajes, Demmis Ruso, Carmen Ruso, Caruso, Ángel Cristov y su circo Ruso y muchos más que no me puedo acordar (ni inventar…).

Precursores de los viajes espaciales, fueron los primeros que sacaron a hacer "pipi-caca" al perro cerca de la Luna.

Son Maestro en la Danza, allí esta el Bolshoi , la mayor concentración de anoréxicas huesudas y tíos quebrados del planeta, embutido en mayas que se las quitan como los papeles de los Sobaos Pasiegos de lo pegadas que las llevan , y que dan saltitos , con sus caritas de elfos y pestañas postizas. Una Monería!

Suelen ser Cristianos Ortodoxos, que se diferencia de los cristianos “Chachipirulis” en que no creen en la divina concepción de la Virgen, ósea, que ni de coña lo es, y que tampoco existe el Purgatorio.

Bueno, espero que nos veamos todos en el Transiberiano Express algún día de estos.

Sálvame

2009-09-13T14:39:00.003+02:00

Hola Belén, como estas?
Mal!
Porque?
Porque mi Andreita no se come el pollo
Vaya...los niños de hoy en día no comen de nada, Y eso que estamos en crisis, y nos suben los impuestos..
Pero la culpa es del Jesulin que no ve a su hija.
Es que cualquier cosa es un Padre.. Mira, la recesión acabara en el 4º trimestre del 2010.
Y La Campanario me quiere quitar a la niña!
Vaya! Los Pisos no bajan y eso que el Ladrillo esta por los suelos..
Por mi hija Maaaatoooooooo!!
Yo pienso que una política de consenso en estos duros momentos seria ideal
Mi hija , sabes? es mi vida, sabes? y no permitiré que nada ni nadie, sabes? le estropee sus vacaciones.
Dentro de poco se reune el G20 y pondrán en claro las nuevas medidas monetarias.
Yo estoy superfeliz con mi Fran. No como la "supuesta" choriza de la Campa..
Y veremos a ver como nos afecta la gripe A
Mi Andreita me ha dicho que no quiere ver a su padre este Verano.
Un poco de inyección económica no esta mal, pero cuidado con la ayuda desmesurada a los Bancos..
A mi me echaron de AMBICIONES , la Jesulina y el Humberto
Y las subvenciones a los parados sin prestaciones me parece un atraso, hay que crear empleo.
Yo Jamas he sacado a mi hija, NUNCA, ella es mi vida.... punto y Pelota!

El 80% de los Españoles conoce a Belén Esteban....y el 36% a Elena Salgado, la ministra de Economía...
ESPAÑA! que grande eres!

ANEXO AL POST ANTERIOR:

Un fuerte abrazo para Menda, Weblara y Carlos (Corazón de León) , gracias por entender lo que puse...ya abandone una vez el BLOG por sentirme tan AUTOpresionado. Gracias !

Poner por poner

2009-09-10T10:48:00.003+02:00

No quiero volver a verme en la obligación de escribir un Post cada día, ni cada dos. Yo creo que un buen Post mejora con el tiempo, como el buen vino. Si se escribe todos los días se puede caer en el aburrimiento, la repetición y lo que es peor, a autocomplacencia.

He dejado de leer muchos blogs por ese motivo, entre otros, como el de la falta de tiempo. Son blogs difíciles de seguir, porque si te lo dejas de leer un día, te encuentras con 4 o 5 post atrasados.

Luego hay quien escribe realmente bien, pero los hace extremadamente largos, y a mitad de la lectura estas pensando en abandonarlos.

Yo antes colocaba tres o cuatro fotos en mis escritos, para así alargarlos, y hacerlos atractivos, aunque el contenido fuera de lo mas absurdo.

Ahora simplemente dejo que la fotografía la pongáis vosotros….ahora maduro un poco las nuevas tonterías que voy a colocar. No me preocupa si tardo semanas en meter un nuevo escrito, tampoco me importa el número de lectores, ni los seguidores, pero me entusiasma los comentarios, porque se que alguien se molesto en leerme.

Son píldoras de autoestima fantásticas, me suben la moral y me invitan a seguir contando mi mundo.

Ya no soy un niño, peino canas en una cabeza con pocos pelos, me duelen los riñones, me canso si estoy de pie un ratito, y la espalda cuando me levanto. Me duermo en los cines, me meo cada 15 minutos. Soy rutinario, me molestan los gritos de los niños, conduzco despacio, me apasionan las obras (y los obreros…..ejem ejem…jajaja) y le hablo a la tele. Tomo café con galletas, voy apagando las luces , la lejía es mi amiga , quemo incienso y pongo velitas a mis difuntos y a mis santos….. Y escribo un blog.

Involución

2009-09-07T09:14:00.001+02:00

“No hay vuelta de Hoja” le dijo Adán a Eva un domingo de aburrimiento en el paraíso.
Pero ella erre que erre, jode que jode, quería una vitrocerámica en el árbol-casa
“Pues yo voy a hablar con el Dios, digo, porque estoy harta de comerme la ambrosia, el maná y los plátanos crudos y frío, de eso nada monada, que a este paso no me voy a poder poner el triquini de hojas de tréboles que me estoy haciendo….”.
Adán la escuchaba pacientemente , sabia que era domingo y que ese día Dios libraba, mientras , miraba de reojo a una pareja de monos, haciendo lo que suele hacer los monos todo el día, a todas horas , y pensando , con su única neurona, que le encantaría ser uno de ellos.
“Pues sabes que te digo? Que voy a ir al sitio prohibido ese, y voy a coger un kilo de manzanas, ea! Porque me sale del Chichi! A mi nadie me dice lo que tengo que hacer porque yo…..” y Adán volaba de árbol en árbol persiguiendo a las monas de culo colorado y gritando libremente….
Pasaron los años y nacieron su Caín y su Abel.
Y me pregunto yo…..si Adán y Eva fueron los primeros…..tuvieron solo dos hijos? Si no había tele, ni revistas del corazón, ni trabajo…solo dos hijos…..y los dos varones? Si tuvieron mas….como siguió la especie? Fornicaban entre hermanos? Salían los niños Mongolitos? Dios hizo su trabajo realmente bien? Eran Caín y Abel Maricones?

La historia nos dice que el hombre viene de una evolución en las especies, según Darwin, que era un señor mayor de barba blanca y que viajaba mucho. Pero para mi esta claro lo que paso.
Abel, harto de follar menos que un casado, tubo un lío con una mona monísima, de labios carnosos y carita morena.

Tuvieron 5 monitos, dos machos y tres hembras, que mitad primate mitad humano, fuero sucesivamente haciéndolo entre ellos, a veces Caín, otras Abel, y así fueron evolucionando hasta nuestros días, véase si no la similitud entre los monos y Hugo Chávez, Paquirrin, Pedro Ruiz, María Teresa Fernández de la Vega, El gordo de Andy y Lucas y la duquesa de Alba, que es mitad Mandril del Serengeti con mono albino.

La China

2009-09-02T09:08:00.001+02:00

Cuando estuve en la China Comunista me dije para mi mismo y mis adentros “ China, que grande eres!, con tus murallas, tus ríos, tus rutas y tu gente, Ole!”

Pueblo Milenario, creadores de grandes inventos que cambiaron la Humanidad: La Tinta , El Flan, El Capu-Chino, los pantalones, el embudo ese para colar los purés, los martirios, los todo a cien y la mejor terapia contra la depresión y el aburrimiento, las bolas chinas.

Son como hormigas, imposibles de identificar , amantes de los gatos , de los fideos y del Arroz..

Sin ellos, Valencia tendría que hacer las fallas explotando bolsas de patatas o globos, porque la pólvora fue cosa de ellos.

Los chinos no son Acuario ni Aries, son Pollos, Cerdos o Ratas.

Además, contribuyen enormemente a liberar los complejos de los hombres del mundo, poseyendo unos penes diminutos y con una media nacional de 10 cm. Pero se reproducen como conejitos, todo el día chinga que te chinga.

Nos deja también grandes pensadores, como Confucio, que creo la Confusión, era un chino-japonés de los antiguos (Gracias a Giosue Enith Cozzarelli Sanmartin , Miss Panamá por su aportación al Blog).

Aquí os dejo con otro gran Invento, El Súper Disco Chino, inmortalizados por los grandes Enrique y Ana…pero en una versión distinta….AxiomA entra en el mundo DJ...

AxiomAterapiA

2009-08-30T08:57:00.000+02:00

Se que la línea recta es el camino mas corto, pero trazo diagonales para llegar a todo.
Se que los productos con la fecha de caducidad mayor están al final de la fila, y por eso nunca cojo los del principio.
Se que no se puede caer bien a todo el mundo, como hay personas que no me caen bien a mi.
Se que el cine es solo cine, pero me enamoro de los protagonistas, de sus vidas y aventuras.
Se que tras una caída llega el dolor, pero el tiempo lo cura.
Se que la mancha de una mora roja con otra verde se quita, pero donde carajo encuentro yo una mora verde?
Se que el chicle pegado se quita con hielo y el polvo de talco elimina las salpicaduras de aceite.
Se que mi perra me quiere mucho y que mi canario también.
Se que un sábado aburrido no es ni la mitad de espantoso que un domingo aburrido.
Se que el dolor de lumbares es agobiante y que no desaparece nunca.
Se que lo que me gusta es caro, y lo que compro es barato.
Se que no me gusta mi trabajo, pero solo es eso…Trabajo

Se que esto es un Poema o soneto o vete tu a saber…pero es que no tengo ni idea de cómo llamarlo.

Ahora que ha pasado un tiempo, y el huracán arraso con todo
Ahora que vamos reconstruyendo los trozos de recuerdos
El mar no perdona una marea, El Sol no abandona su llegada.
Nadie sube hacia abajo, ni baja hacia arriba.

Antes nos reíamos de los obstáculos
Antes planeábamos una ruta al paraíso
Bajo el mismo cielo dormíamos en deseos
Que la distancia no rompía.

Cuando las espaldas se tocan al dormir
Cuando los besos son llegadas o salidas
No hay café para dos
Ni ducha compartida.

Ahora que ha pasado un tiempo, y se dispersa la bruma
Ahora que la Locura se transforma en sinceridad
Los Ángeles juegan con nuestras vidas
Pero nunca dejan Ganar.

Me gustaría ponerle Música, y que la cantara alguien…..pero que no sea Alejandro Sanz ni Malú…por favor!

Feliz Día.

Un Poco de (mis) Historias no vienen mal

2009-08-14T09:04:00.000+02:00

En el año 1830, el historiador y arqueólogo Sir Bernard Bachelor encontró en un yacimiento de Sumatra la prueba irrefutable de la existencia del HomoSuricatus , un antepasado con forma de humano pero retorcido cual manojos de Sarmientos y que andaba peor que un gato mojado en alquitrán.
Sumatra, en los años de su invasión por los Mamelucos, siendo anexionada al imperio Greciano por el emperador Artemius III , fue tierra rica en diamantes y oro, llamada por aquel entonces “La Dorada Diamantina”
La princesa de Eboli, que estaba tuerta como Falconetty, llego en su caballo un día cualquiera y viendo en dos dimensiones por la falta de su ojo derecho, dijo, “Aquí voy a poner yo un palacete” y como en el PGOU de aquel entonces solo tenia proyectado un abrevadero en el camino, la tía con ayuda de varios cientos de lugareños se construyo una Mansión en un acantilado.
Ya en la corte europea de “Luis equis uve palito”, las mozas de la corte decidieron por unanimidad, que en verano se quitarían uno de los pololos de los 15 que tenían que llevar para entrar en las fiestas de palacio. Ellas parecían mesas camillas andantes y ellos coristas de los Locomia. Entre el calor y la ropa, el olor en los jardines de Versalles era una mezcla entre Queso Cabrales y peine mojado.

En los años 50, el presidente Harry S. Truman , se reunió con el centro de inteligencia para que crearan un aparato que fuera capaz de encontrar vida inteligente interplanetaria aquí, en la tierra…porque se temía que ya estuvieran entre nosotros.
Idearon un aparato, un scanner de ondas cerebrales, de un tamaño parecido a un secador de pelos, que escudriñaba la actividad neuronal de los individuos sospechosos de ser extraterrestres. La probaron allí en el centro de inteligencia y ninguno fue capaz de llegar al mínimo exigido para que se activara el aparatejo, asi que paso al almacén de objetos inútiles con los videos Beta, las Polaroids y los productos del teletienda.

Que divertida y facil es la historia cuando uno se la inventa a su antojo y voluntad.

Desde mi Cielo

2009-08-08T08:17:00.001+02:00

Hace unos años, en pleno verano, me compre un libro que nunca termine de leer. Se titula “Desde mi cielo” una Novela de Alice Sebold . Es una edición de bolsillo, porque la quería para leer en la playa, y allí es mejor llevar libros que no te importe manchar, mojar o llenar de arena. En la portada pone que es un Best Seller

Cuenta la historia de Susie Salmon, una niña de 14 años que ha sido brutalmente violada, asesinada y descuartizada una fría tarde de invierno cuando volvía del colegio. Desde el cielo (su cielo particular, ese que cada uno se crea con sus propias fantasías y deseos) observa a todos aquellos a los que dejó en la Tierra: su familia, deshecha desde el asesinato, sus compañeros y amigos, sus vecinos (entre ellos su asesino)… y cómo van evolucionando sus vidas tras el trágico asesinato.

El libro no lo termine, esta en la estantería de los “tengo que leerlos”. Ayer me entere que Peter Jackson, el director de la trilogía del Señor de los Anillos, de la mala malisima ultima versión de King Kong y de varias películas Gore en sus tiempos mozos, la ha dirigido, y prácticamente ya esta lista para su estreno, que no será hasta Enero del 2010. Aquí esta el Trailer oficial ya en castellano…..y me ha impactado las imágenes del cielo personal de la protagonista.

Sin duda, un motivo más que suficiente para rescatar el libro y leerlo antes de que la película llegue a los cines.

Feliz Fin de Semana a Todos

Extraño

2009-08-06T08:09:00.002+02:00

Pues si, va a resultar que soy “Sinestesico”.
La Sinestesia es la condición de una persona, en la cuál los sentidos se mezclan y entrelazan, pudiendo por ejemplo, «ver colores al escuchar un sonido» (la forma más común de la sinestesia) o «experimentar sabores al tocar un objeto».

Yo se de que color son los viernes, y a que huele una letra A. Un día me asuste al oír un cartel o al coger una cosa, me vienen sabores extraños.

Cuando leo un periódico, un mundo de colores me invade. Cada palabra es de un color diferente, y siempre el mismo, SALUD es verde, POLITICA amarilla, RAJOY marrón.

Los triángulos saben a fideos, los círculos a pan.

Los Lunes huelen a azufre, los Sábados a natillas. La letra M suena como una cafetera Italiana hirviendo.

La Sinestesia es un efecto común entre los que toman LSD u otras sustancias, pero yo os aseguro que no es mi caso. La única droga que tomo son los Ibuprofenos y algún Ansiolítico en los bocadillos, mas que nada para que no me entren los delirios de artista que me dan.

Mi Blog es Azul oscuro, casi negro, con aromas a sándalo dulce, y sabe a canela y naranja con toques de pimienta.

Familia

2009-08-04T09:13:00.004+02:00

Mi canario “Bart”, mi perra “Luna” y servidor, formamos el núcleo familiar. Ello dependen de mi para su alimentación y limpieza, yo dependo de ellos para no sentirme solito.

Le cambio el agua al Canario ( si, ya se que suena escatológico, pero no me refiero al pipi mañanero) cada día, le corto un trozo de jugosa manzana , le remuevo su alpiste y cada semana limpio su jaula. Le pongo arena de Gato en el fondo para evitar olores y desde las 7 de la mañana lo tengo cantando alegremente.

Lo tengo desde el 2003, me lo regalo un compañero del trabajo, eso si, bajo petición mía. El otro día estuvo este compañero en casa, venia a traerme un parte de baja , y me pregunto por el, si aun lo tenia. Lo invite a entrar y se quedo asombrado de su vitalidad y color.

Además es viajero incansable, hizo el viaje coche/barco hasta Mallorca, ida y vuelta, y tan tranquilo. Recuerdo que en las zonas de descanso de la autopista lo sacaba para que le diera el aire, y se ponía a cantar como si tal cosa.

Sobre “Luna” que decir? Este diablillo marrón que me tiene el corazón conquistado. Mira que lo pase mal con ella, sobre todo al principio, pero día a día me asombran sus progresos. Ya apenas hace pipi en los papeles de periódico que le dejo en el salón, la pobre pasa muchas horas solita, pero espera pacientemente mi regreso.

Cuando me ve, sale disparada al patio, y una vez en la calle, con solo tocarla, se hace pipi de la alegría. Luego en casa el ritual del premio. Miro el salón y si lo encuentro todo en orden, dos huesitos sabrosos. Lo que sigue ya es de grabar. Sube corriendo a la habitación y se tumba en la cama boca arriba, dándome la panza, para que la acaricie y le de besitos.

Su control horario es impresionante, a las 8 me despierta siempre, y yo me pregunto, como es posible?

Ellos son mi familia, y nos cuidamos mutuamente. Una curiosidad! Luna tiene pagina en el FaceBook se la hice a la vez que la mia....pues yo borre mi pagina y ella ya va por mas de 70 amigos....

Luna Pinscher Gaditana | Crea tu insignia

Os queda poco tiempo....

2009-08-02T11:54:00.002+02:00

Como en el 2012 se acabara el mundo, me han dado permiso para poder contar y revelar mi secreto. En el año 1980 fui abducido por una Nave del Planeta Vrusertia, que esta arriba a la derecha de Venus, frente por frente a Mercurio, no tiene perdida.
Yo jugaba en las vías del tren cuando un flash me transporto a una nave de aluminio ionizado. Me vi en una camilla y unos seres cabezones me hablaban sin mover los labios. Me explicaron cosas que por mi edad no pude sopesar su verdadero alcance.
Fui manipulado genéticamente y me implantaron una serie de chips y nanotransmisores neuronales.
Pase lo que yo creí varias semanas en la nave, y fui puesto al día sobre todo lo que ocurrió y va a ocurrir en la Tierra.
Se me hablo sobre la caída del muro, el golpe de Estado del 23F, la Teta de Sabrina, El oscar de Barden, La victoria de Obama….y lo que viene, La boda de Paquirrin con La Infanta Elena, Esperanza Aguirre presidenta del gobierno, La resurrección de Michael Jackson y la destrucción del planeta.

Miles de naves interplanetarias sobrevolaran la Tierra el día estipulado, para llevarse a los elegidos. Me otorgaron el poder de elegirlos, y aunque mi lista esta vacía en estos momentos, acepto CUALQUIER SOBORNO por incluirte.
( Quiero un MAC , cuesta 1400 euros…….y lo tenia que intentar!)

Jaula

2009-07-31T09:19:00.001+02:00

Con el eco del atentado en Palma me desperté hoy. Conozco perfectamente la zona de Palmanova, y cuando me avisaron por SMS del asunto, ya me vi el plan “JAULA”.

La isla es un fortín, sobre todo en verano, ya que la Gloriosa Familia Real la ha convertido en su refugio estival. Los Mallorquines tienen que aguantar, además de las calores infernales, un sinfín de cortes de trafico, controles rutinarios, cierre de establecimientos, (porque a la Reina se le ha antojado comprarle unos calcetines a Froilan y mezclarse con la chusma no es seguro), y un sinfín de cosas, que cuando las cuento, nadie se las cree, como visitar las casas cercanas al paseo marítimo por si escondes un rifle o unos gramos de explosivos.

El plan “Jaula” consiste en cerrar la isla a cal y canto, puertos deportivos, aeropuertos, y porque no hay autopista, puente o túnel del que salir.

Si, como ya digo, el verano en Palma es insufrible con la familia Real, ahora será insoportable en todas sus facetas, con media ciudad levantada en obras, el calor de más de 40 grados…y miles de policías merodeando y controlando.

No digo que no sea necesario. Y puestos a colaborar, que Don Juan Carlos se haga consciente de la situación y libere a las Baleares de su presencia este año, que ya tienen demasiado. Que ayude y decida irse a las Malvinas o a cualquier atolón del Pacifico, que cargue el “Fortuna” y a Navegar.

ALBERT

2009-07-30T08:50:00.008+02:00

Cada mañana desayuno con el, y durante su aparición, mantengo la taza de cafe en suspenso, la boca entreabierta y la mirada perdida .

Siempre espero que al terminar su prediccion me regale una sonrisa.

Solo se que se llama Albert , ni recuerdo el apellido.

Gracias a el me he aficionado a la Meteorologia. A nadie le sienta tan bien unos vaqueros con chaqueta y camisa , sin corbata.
Bienvenido a la Colección de Hombres de mi vida.

La Loba

2009-07-27T10:08:00.001+02:00

Isabel Mebarak Ripoll nació el 2 de Febrero de 1977 en la localidad colombiana de Barranquilla, uno de los puertos más importantes del país y situado a orillas del mar Caribe.

Es hija de una familia de clase media. Sus padres son William Mebarak, de ascendencia libanesa, y Nidia Ripoll, colombiana. El carácter tradicionalista de sus padres influyó en la decisión de poner Shakira de nombre a su hija, que significa "Diosa de la Luz" en hindú y "Mujer llena de Gracia" en árabe.

Pues la diosa Shakira ha sacado nuevo disco, totalmente en ingles (esta aun en el horno) y para “regalo” a sus fans, una de las canciones del CD, y por tanto, primer single, lo ha versionado al Español. La canción se llama “La Loba” (She wolf).

Hace un mes me entere de la noticia y decidí buscar algún adelanto por el youtube. He de reconocer que me gusta la artista, aunque no entiendo nada de lo que canta, con la voz llena de gallos, y esa manía de juntar y comerse palabras que tiene, pero oye, a mi me mola su música….hasta que oí el nuevo disco…..

Creí que era la típica broma de la gente, colar una canción cualquiera y engañar al personal, la red esta llena de ellas, ya me pasó con madonna, Depeche Mode y algunos más.

Cuando encontré el enlace a el nuevo trabajo de Shakira , y empezó las primeras notas, con ese coro infantiloide, con voz distorsionada, muy de los 80, y con una instrumentación tan pobre, dije “ esto es un “Fake” no puede ser real”. Seguían sonando las estrofas y , cierto, la voz era la de Shakira, o una imitadora, y la letra? Y esos aullidos ridículos? Definitivamente no puede ser ella.

Pues, ZAS!! En toda la boca! Es ella, este es el adelanto de su nuevo trabajo, el single que ya suena en todas las emisoras del mundo, el que sonara en EE.UU y en Japón.

Y triunfara, y será numero uno, y venderá millones de discos y me pregunto, si esto lo saca un artista nuevo ¿ se respetaría?.

“….Sigilosa al pasar
Sigilosa al pasar
Esa loba es especial
Mírala, caminar, caminar….”

“…Llevo conmigo un radar especial para localizar solteros
Si acaso me meto en aprietos también llevo el número de los bomberos
ni tipos muy lindos ni divos ni niños ricos yo sé lo que quiero
pasarla muy bien y portarme muy mal en los brazos de algún caballero..”

Final

2009-07-24T11:18:00.003+02:00

Si pierdes la vista en el infinito de la estela plateada que proyecta la luz de la Luna en el Mar, te invadirá un estado de Paz. Resolverá tus dudas.

Me encanta la Leyenda que dice que al final del Arco-Iris hay un Duende con un Tesoro. Que lo difícil es encontrar ese final, más aun que arrebatar al pequeño ser sus pertenencias.

La meta, la recompensa. Encontrar un Final.

Los escritores, los guionistas, pintores, buscan el remate de su obra. Empezar una historia , ir desarrollándola poco a poco y saber , o tener, en mente la manera de crear un colofón que cierre su trabajo. Hay quien empieza construyendo desde atrás. Crean su obra sabiendo como termina. Otros se van enrevesando tras pinceladas, tramas y personajes, creando una madeja de difícil desenredo, que te aleja del interés y general.

Los post son parecidos. Cuando comienzas a escribir uno del que sabe cual es la finalidad principal, sale redondo. Directo al grano.
Cuando te sientas frente al teclado y dejas que miles de historias se entremezclen, posiblemente el batiburrillo sea extraño.

Y es lo que tiene estas cosas…unas veces tanto por decir, y otras tanto por callar.

PD: Gracias a EMBRUJO por el Premio, me hace mucha Ilusión. GRACIAS!!

Teorías

2009-07-23T09:03:00.003+02:00

No, no y no, no me gusta el calor.
Quien quema un Bosque deja sin casa a miles de Gnomos y duendes. Los animalitos huyen despavoridos y los árboles caen pastos de las llamas. Antes de hacerlo, piensa en ponerte gasolina en los huevos y enciende una cerilla, veras que divertido.

La muerte da miedo, porque no nos preparan para ella. Ni de pequeños ni de grandes. Solo nos enseñan a vivir.
Cuando reflexionamos sobre ella, nos entra el pánico, y es más por lo que se quedan que por uno mismo.

Berlusconi me da asco. Codo con codo con la Iglesia. Contrario a cualquier adelanto en temas sociales, Homófobo, ultracatólico. Y organiza orgías con señoritas de moral dudosa. Es dueño de la cadena TELECINCO, el adalid del buen gusto y la cultura. Y parece que tiene el pelo pintado.

Yo soy fan de la "teoría de la conspiración Lunar" y sigo pensando igual. El Hombre no piso la luna y todo fue grabado en unos estudios de Hollywood. El Director fue Stanley Krubick. Curioso es que en agradecimiento, la NASA le prestara unas lentes especiales que permitía filmar con la luz de las velas para la película BARRY LINDON.
En el 1968 realizo "2001: una odisea en el espacio" y las imágenes que allí mostró le hicieron merecedor de pertrechar la mayor mentira del mundo.

Cuando con 13 años estuve en "Neverland", Michael reunió a los 20 niños que nos encontrábamos allí a una reunión secreta en la casa del árbol. La casita tenia todas las comodidades posibles y había dispuesto dos filas de sillas frente a una pequeña tarima, coronada por una pantalla que usábamos para la proyección de películas los sábados a la noche.
A eso de las 19:15, se presento Jacko con unos papeles y una cinta de video. Sus charlas comenzaban siempre entre bromas y risas, era como un niño más. De repente pide silencio y empieza a contarnos que en un futuro se podría viajar a Marte y que los viajes en el tiempo serán algo normal. En los papeles, algo confusos, ponía "Proyecto Elvis" y entre datos y dibujos, se veía una especie de cabina llena de controles y manivelas.
Tenia visores alfanuméricos y varios ordenadores interconectados entre una maraña de cables y tubos. Una infinidad de datos matemáticos completaban el conjunto.
Ni que decir tiene que aquello nos sonó a chino y ya se empezaba a ver síntomas de aburrimiento en muchos de nosotros.
Michael dio un golpe en el suelo de madera que retumbo en toda la casa. Eso volvió a despertarnos y fijarnos en sus ojos. Tenían un brillo especial, extraño. Bajo de la tarima, coloco la cinta en el video, apago las luces y comenzaron unas imágenes que no sabíamos bien que eran.
Una imagen de un Ataúd dorado en una pabellón inmenso y gente de color desconocida para todos nosotros arropando a una niña de cabellos dorados que entre lagrimas decía que su padre era el mejor padre del mundo.

Hibrartá

2009-07-22T10:33:00.002+02:00

Para ustedes, quedároslo para siempre jamás.
Vaya porquería que es Gibraltar y sus "Llanitos".
Aquello esta lleno de tiendas de pakistanís, con licores semitransparentes y tabaco de dudosa procedencia. Chocolatinas caducadas, quesos de patata hervida y electrónica a precio del Corte Ingles. Donde esta el chollo? Para los que viven cercanos al Peñón, la posibilidad de comprar gasolina un poco más barata...pero ¿quien coño come allí? los precios de los restaurantes son prohibitivos:
_Hola Buenas Tardes, mire, ¿nos podría recomendar un sitio baratito para almorzar?
_ Ummm aquí es difícil, yo suelo ir a España.
Y la tía se quedo tan tranquila...¿a España? y tu que eres asquerosa de mierda? jajajaja
Quedaros con los monos, que os llenen de piojos carnívoros, quedaros con el aeropuerto que cruza la entrada de izquierda a derecha y hay que parar el tráfico para entrar en el centro. Meteros la Main Street in the Serete of Culo y que solo comáis los Fish&Chips , el pan con mantequilla y las habichuelas con tomate.
Cuando queráis un buen Gazpacho, una Paella o un buen filete, ea! para ESPAÑA a dejaros los dineros negros.
También, si os ponéis malitos, avión para LONDON , que allí la Segurity Sosial es Good good .
Yo firmo desde ya mi renuncia a volver a recuperar el Peñón para España, al fin y al cabo, sin que haya tratados ni papeles por medio, parte de la costa Mallorquina, Malagueña y Canaria esta colonizada por estos seres rojizos que desayunan con Ginebra, huelen a Nivea y forman peleas a donde van.
Que vengan a por la Sangría y dejen sus libras.
Por cierto....joderos pero no vamos a cambiar el sentido de la circulación, aquí por la izquierda
(Menos mal que entre tanta tontería, son los mejores exportando música…cuanto los envidio!)

Comfort Wipe

2009-07-22T00:17:00.000+02:00

Si sufres de problemas cervicales o bien de una aversión a rozar la caca con los dedos, tus problemas han acabado!!.

Si te obsesiona proteger tu manicura francesa de cualquier accidente con la celulosa o has decidido que el frotar se va a acabar, estás de enhorabuena.

El mercado -bendito sea- acaba de poner a nuestra disposición un nuevo accesorio maravilloso: el Comfort Wipe. El invento más revolucionario en las técnicas de limpieza anal desde 1880 (no lo digo yo, lo dicen los señores de la tele, que conste).
Eso si....cuidado no lo uses de manera incorrecta y lo metas por donde no debes....solo es para limpiarse el Ojeteeerrrrrr!!

13 años

2009-07-21T10:29:00.003+02:00

¿Que le pasa a la Juventud?
Yo con 13 años me distraía aun viendo dibujitos en la tele, que solo tenia dos canales.
Me pasaban las noches de verano jugando al futbol en un campo lleno de agujeros, con unas zapatillas desgastadas por la suela, a la que ponía cartón para no clavarme las piedras.
A las 12 en casa, si o si.
El sexo te llegaba por las portadas de las revistas de la época, y la única manera de conocer el placer era practicar con uno mismo.

Y claro, la vida ha cambiado, mucho y rápido. Los niños de entonces hemos crecido, y cualquier síntoma de represión, normas y prohibiciones nos parece algo horrendo, así que no nos importa dejar a nuestros hijos e hijas de 14 años estar en la calle hasta las 3 o las 4 de la mañana, porque la calle es la verdadera escuela de la vida, ya lo dijo "El Torete" en su película "Perros Callejeros".

Yo viví en un barrio de los de Heroína y Pastillas. Un Barrio de zombies sobre las murallas, en las esquinas y jardines. Un Barrio repleto de jeringuillas en los parques. Aquellos 80 fueron devastadores para una juventud sin esperanza ni futuro.
Pero hoy en día, eso ya paso.
Ser niño ahora es casi un lujo. Zapatillas de marca, ordenadores ( me viene a la memoria cuando con 19 años "me atreví" a pedirle a mis padre que por aprobar F.P. me compraran un ordenador MSX que costaba la friolera de 30 mil pesetas (150 euros), y aun lo estoy esperando....)móviles, ropa cada semana, pagas....
El mundo va muy deprisa, y ahora unos niños de 13 años para conocer el sexo, violan en grupo y lo peor es que quedan impunes del daño.
¿Que haría yo? pues metería a los padres en la cárcel, y una multa de las que duelen, por haber criado tan bien a sus cachorros.

Harry

2009-07-20T00:54:00.003+02:00

Entre en el Universo Harry Potter en el Hospital. Soy incapaz de leer un libro en condiciones normales, es como si siempre tuviera algo mejor, o peor, que hacer que zambullirme en la lectura, pero cuando estas en un hospital cuidando a un enfermo, el tiempo pasa de otra manera, las horas son eternas en esos incómodos sillones diseñados por los discípulos del Marques de Sade, verdaderos potros de tortura.

Pues en los hospitales solo puedes hacer dos cosas, leer libros o pasear por los pasillos. Si tienes suerte, y te toca alguien agradable de ver entre el personal medico, ya tienes algo ganado. Pero no fue el caso durante casi los 5 años largos de hospitalización familiar.

Un Compañero me dejo el primer volumen de las aventuras de Harry Potter, y la verdad es que me distrajo y lo ley en una tarde, así que se lo devolví muy pronto, y en agradecimiento me presto también el segundo, y el tercero....y el cuarto.
Y ya me encontraba yo en la habitación moviendo las Manos, haciendo sortilegios y encantamientos, sin resultado alguno.

Intentaba mover objetos con la mente, si veía a un tío que me molaba entre los visitantes, le lanzaba amarres mágicos que nunca funcionaba. Me sentía un mago frustrado.
Le ponía las manos sobre la herida al enfermo, para aliviarle el dolor, pero seguía gritando y quejándose espantosamente.
No tengo el poder, no soy Mago, no tengo el Don.

Me compre las películas, las ediciones especiales, y me fascino la saga.
Como una romería e ido al cine a ver cada uno de sus estrenos...pero la maldita pereza me hace recelar de esta última, y no porque sea mala, o distinta, porque prácticamente son casi idénticas, es simplemente que me cuesta moverme hasta la multisala.
Y por más que lo pruebo, la escoba no me vuela.

Intentos

2009-07-19T15:07:00.002+02:00

He intentado cambiar el diseño del blog, pero ninguno me ha parecido lo suficientemente "AxiomA" para realizar el trueque.
En el camino se han perdido datos y premios.
Se han perdido muchas más cosas.

Durante mi travesía por los desiertos cercanos, el mundo no se ha detenido.

Ahora llega un apartado de Desmentidos e Intenciones:

No tengo nada que ver con el éxito de la trilogía de Stieg Larsson y su particular forma de poner titulo a sus libros. Aunque muchos crean que soy el "negro" que se oculta tras ese fenómeno literario, no, no he sido yo.

No soy amigo de "Cristiano Ronaldo CR9", ni lo he aconsejado sobre la forma (?) de vestir. Es más, me parece un chulo prepotente y creo que nos vamos a llevar muy muy mal.

No me he aumentado el pecho.

He pedido "portabilidad" a otro País que me ofreciera mejor cobertura y Tarifas...pero me ha llamado "ESPAÑA" y me ha contraofertado, así que me quedo como estoy.

Las Flautas de Pollo y queso del MERCADONA a 1,60 euros se han convertido en mi sistema básico de alimentación, y además de perder peso, he regulado mi flora intestinal.

No he leído BLOGS durante todo el proceso de letargo, así que no se de que habláis, que se cuece y que ocurre. No prometo nada.

El blog será usado por mi y mis amigos imaginarios, que por ahora son tres: Rubén, que esta conmigo desde pequeñico y es mas parecido a mi, Walter, que es un asqueroso y cochino y Joan. Culto, erudito y gilipollas a partes iguales.

Intentare no hablar de mí, ni de mi vida, ni de mis cosas, ni penas ni alegrías

Hablare de Sexo, de horteridades, de lo que opino de todo, de lo que detesto, de lo que me gusta. Criticare a los famosos, a los músicos, actores, políticos.

Si alguien me parece feo, se lo diré. Si alguien me pone a cien, se lo diré. Si quiero enseñar fotos de culo, teta, picha, sobaco, chumino, potorro, ojete....las pondré.

Si quiero llevarme un mes sin escribir en el Blog, no me temblara el pulso. Si no dejo poner comentarios, o borro algunos, estoy en mi derecho.

Si luego no cumplo nada de esto...es que sigo siendo el de siempre.

Mi mejor Post

2009-03-21T17:15:00.001+01:00

el mejor post esta aun por escribir

Fábula

2009-03-18T00:07:00.001+01:00

Cuentan que una vez se reunieron todos los sentimientos y cualidades del hombre.
Cuando el ABURRIMIENTO había bostezado por tercera vez, la LOCURA, como siempre tan loca, les propuso:
- ¿Vamos a jugar a las escondidas?!

La INTRIGA levantó la ceja intrigada y la CURIOSIDAD, sin poder contenerse preguntó:

- ¿A las escondidas?... ¿y cómo es eso?
- Es un juego -explicó la LOCURA- en que yo me tapo la cara y comienzo a contar desde uno hasta un millón mientras ustedes se esconden y cuando yo haya terminado de contar, el primero de ustedes que yo encuentre ocupará mi lugar para continuar el juego.

El ENTUSIASMO bailó secundado por la EUFORIA, la ALEGRÍA dio tantos saltos que terminó por convencer a la DUDA, e incluso a la APATÍA, a la que nunca le interesaba nada.
Pero no todos quisieron participar... la VERDAD prefirió no esconderse, para qué? si al final siempre la hallaban, y la SOBERBIA opinó que era un juego muy tonto (en el fondo lo que le molestaba era que la idea no hubiese sido de ella) y la COBARDÍA prefirió no arriesgarse...

- Uno, dos, tres... -comenzó a contar la LOCURA.

La primera en esconderse fue la PEREZA, que como siempre se dejó caer tras la primera piedra del camino, la FE subió al cielo y la ENVIDIA se escondió tras la sombra del TRIUNFO que con su propio esfuerzo había logrado subir a la copa del árbol más alto.
La GENEROSIDAD casi no alcanzaba a esconderse, cada sitio que hallaba le parecía maravilloso para alguno de sus amigos...
¿Que si un lago cristalino?, ideal para la BELLEZA. ¿Que si la hendija de un árbol?, perfecto para la TIMIDEZ. ¿Que si el vuelo de la mariposa?, lo mejor para la VOLUPTUOSIDAD. ¿Que si una ráfaga de viento?, magnífico para la LIBERTAD... Así, la GENEROSIDAD terminó por ocultarse en un rayito de sol.
El EGOÍSMO en cambio, encontró un sitio muy bueno desde el principio, ventilado, cómodo... pero sólo para él. La MENTIRA se escondió en el fondo de los océanos (mentira, en realidad se escondió detrás del arcoiris), y la PASIÓN y el DESEO en el centro de los volcanes. El OLVIDO... se me olvidó dónde se escondió... pero eso no es lo importante.

Cuando la LOCURA contaba 999.999, el AMOR aún no había encontrado sitio para esconderse, pues todo se encontraba ocupado... hasta que divisó un rosal... y enternecido decidió esconderse entre sus flores.

- Un millón!!!- contó la LOCURA y comenzó a buscar.

La primera en aparecer fue la PEREZA, sólo a tres pasos de una piedra.
Después se escuchó la FE discutiendo con Dios en el cielo sobre Zoología... La PASION y el DESEO los sintió en el vibrar de los volcanes. En un descuido encontró la ENVIDIA y, claro, pudo deducir dónde estaba el TRIUNFO. El EGOÍSMO no tuvo ni que buscarlo. Él solito salió disparado de su escondite que había resultado ser un nido de avispas.
De tanto caminar sintió sed y al acercarse al lago descubrió a la BELLEZA y con la DUDA resultó más fácil todavía, pues la encontró sentada sobre una cerca sin decidir aún de que lado esconderse...

Así fue encontrando a todos... al TALENTO entre la hierba fresca, a la
ANGUSTIA en una oscura cueva, a la MENTIRA detrás del arcoiris... (mentira, si ella estaba en el fondo del océano) y hasta al OLVIDO... que ya se le había olvidado que estaba jugando a los escondidos... pero sólo el AMOR no aparecía por ningún sitio.

La LOCURA buscó detrás de cada árbol, bajo cada arroyuelo del planeta, en la cima de las montañas... y cuando estaba dándose por vencida divisó un rosal y sus rosas... tomó una horquilla y comenzó a mover las ramas, cuando de pronto un doloroso grito se escuchó... Las espinas habían herido en los ojos al AMOR; la LOCURA no sabía qué hacer para disculparse...lloró, rogó, imploró, pidió perdón y hasta prometió ser su lazarillo. Desde entonces; desde que por primera vez se jugó a las escondidas en la tierra:

EL AMOR ES CIEGO Y LA LOCURA SIEMPRE LO ACOMPAÑA

Psicoaburrido

2009-03-14T20:07:00.004+01:00

No os voy a engañar, me aburro mucho. Me paso el 90% de mi tiempo solo, bueno no, solo del todo no, tengo a mi perra psicópata junto a mi.

La llamo así porque siempre me esta vigilando, haga lo que haga. Se pone arriba de la escalera y me mira entre los barrotes. Si me ducho la veo detrás de la mampara olisqueando, y si me ve vistiéndome, se va corriendo a la puerta.

Me controla el desayuno y las comidas, se sube en mis faldas si cojo el teléfono, y se esconde bajo la mesa si me ve con la ropa del trabajo, para que no la encierre en el salón.

Ahora que tengo estos fines de semana tan largos, me aburro mucho más. Veo películas, juego a la Wii, navego por Internet, voy al súper, me doy una vuelta por las tiendas, pero siempre solo, y ya me agobia la situación.

A ver, no es que yo sea un cascabel, mas bien soy cascarrabias, no soy extremadamente sociable, los amigos me cansan a partir de la 2ª hora, no suelo llamar por teléfono a nadie, ni me conecto al Messenger (lo odio particularmente). No salgo de noche, no me gusta las concentraciones multitudinarias, no bailo, no fumo, prácticamente no bebo….claro! ahora lo comprendo…soy un inadaptado social.

El problema soy yo!!

Mi madre se ha quedado con la perrita este sábado, y ahora estoy en casa escribiendo esto….la echo de menos…voy a buscarla! .

Es la única que esta conmigo, con mis neuras y mis paranoias, cuando despierto y cuando me acuesto, cuando como y cuando veo la tele.

Ahora jugare una partida de trivial pursuit conmigo mismo, seguro que gano.

Nuevos dias de mi Semana Laboral

2009-03-10T10:59:00.002+01:00

Que pereza madre mía! La semana pasada y posiblemente esta también, solo trabajare 3 días.

El simpático E.R.T.E en el que me encuentro hace estas simples jugarretas.

Ya hemos bautizado los días dependiendo de si cerramos, me explico, si el miércoles es el ultimo día de curro le llamamos “Viercoles” y si es el jueves “Jueviernes”.

Lo que al principio sonaba a dramas familiares se esta convirtiendo en un peligroso elixir de ocio que será difícil de desenganchar cuando no se tenga la dosis.

Y lo peor esta por llegar, porque no son días de vacaciones ni mucho menos, son días que te vas al Paro, con un 70% del sueldo base sin complemento alguno, lo que supone un dinerito curioso, así que si te pasas 8 o 9 días de “vacaciones forzosas” te repercute en casi 300 euros menos en la nomina..

Por estas tierras ya se huele a Incienso. Se prepara la Semana Santa. Los escaparates se llenas de trajes de Comunión. Las pastelerías hacen ricas torrijas. Comienza la preocupación por el cuerpo, la ropa tapa menos y los estragos del frio salen a la luz.

Quiero que veáis conmigo este corto que me parece estupendo…una inyección de esperanza, amor y alegría…. Se titula "World Builder".

Resaca

2009-03-05T19:16:00.005+01:00

Exhausto de los fastos, cansadísimo de tanta travesía, fiestas y excursión, reanudo mi semana de aniversario dejando constancia de mi existencia.

Aun tengo fresco le maravillosa puesta de sol sobre los Fiordos, mientras degustábamos un cóctel de Martini con arándanos silvestres de Massachusetts, Zen y Piel de Letras hablaban de la riqueza de la flora autóctona, atrapando con sus dedos el ultimo canapé de caviar de merluza, cuando el sol se ponía sobre el anaranjado horizonte.

Laura, Lua y Catalina eran agasajadas con un relajante masaje por tres fornidos y guapos ucranianos, pero del norte, que son rubios como la cerveza y de piel trigueña, a la par que simpáticos. Fueron colmadas de chuches y bombones.

Didac disfrutaba de la maravillosa biblioteca, repleta de conocimientos y equiparable en volúmenes a la que se perdió en Alejandría!!.

Stanley disponía del grandioso auditorio para exponer sus últimas representaciones

“Un Autobús llamado Sexo” y “Un Tren apodado Lujuria”

Temmpus aportaba el saber de la ciencia para no confundir la fauna de las tierras a visitar, pero no hubo forma de ver al Delfingüino ni a la Focaballo.

El apartado audiovisual fue excelentemente dispuesto por “La Tele de Hoy”, dando un enfoque “Vintage” al evento.

David Guzmán ejerció de relaciones publicas entre todos los invitados, aportando y proponiendo múltiples excursiones y actividades, siempre atento a todo el mundo.

Thiago entraba y salía de la biblioteca, del auditorio, del puente de mandos, del gimnasio, de la sala de masajes, del comedor….llegamos a pensar que eran hermanos trillizos, pero no, solo era uno, pero con mucha vitalidad.

CJ y Embrujo mantenían una distendida conversación sobre lo divino y humano, sobre la magia, la religión, las hadas, las velas, entre una nube de humo, varios cafés y otras tantas cocacolas.

Por allí también estaba Elenita y Kiko, La Lola , El Rafita , Brilli-Brilli, Carlos Becerra, Di, Ladychena, Stultifer, Lady Amalthea (Mi Prima!), Maritoñi, Anwer, Rumbero, TPHyo, J.M. Antoral, Yerai Diaz, Oliver, El Principe y que me perdonen si me olvide de alguno…que no fue mi intención , ya sabéis que navegar con este trasto no es fácil.

Vamos a brindar todos de nuevo! Chin chin!

Guan

2009-03-01T09:29:00.003+01:00

1 año
13 seguidores "reconocidos"
8 premios
227 entradas
Un millón de besos.
Un Tirabytes de abrazos.
Estais todos invitados a la fiesta , sera en un crucero por los Fiordos del Serengueti.
Actuara para nosotros, Melody, Los hermanos Calatrava, Bertín Osborne, y el que quedo quinto eliminado en el O.T 3( Noticia de última hora: Encarnita Polo tambien se apunta).
La cena sera de gala, servida por el Chef que hizo el curso con la prima hermana segunda de la portera de Ferran Adria.
A los postres , habra regalos de la prestigiosa firma "Wa Ke Long" regentada por Liu .
Gracias por haberme ayudado a seguir adelante con esto. Muaaakkkkkkkssss

¿Donde van los blogs abandonados?

2009-02-26T10:00:00.000+01:00

Hoy pasee entre ellos, algunos aun no saben su situación.

Esperan a que sus amos vuelvan a volcar sus sentimientos en ellos.

Recuerdan la alegría al ser leídos, al dejarles un comentario como alimento, a premiarlos por su sentido, por su sensibilidad, por su humor y compañía.

Zona de encuentro, de amistad, de relaciones, de hermanamiento.
Sabiduría, cultura, música, religión, arte, sexo, amor.

Hoy visite el cementerio de Blogs, y reserve un lugar para el mío, porque tarde o temprano quedara allí, en el olvido.

Pronto cumplirá un año, y antes con todo el tiempo del mundo, resultaba un bálsamo para la frustración.
El tratamiento se ha agotado y necesito dosis más grandes de cuidados.

Frío, más bien frío,
Gélido y glacial.
Frío intenso que cala en los huesos,
Frío en el infierno, frío del invierno.

Fabrica de sueños rotos,
Kilos de cordura, gotas de locura
Mártires de sueño efímero
Manos que quiebran, lobos que aúllan

Rumbo al sentido, que se pierde por instantes
Brazos que caen, armas que no hieren
Palabras como alfileres
Que se clavan en el alma.

Pero aun no es el momento. Larga vida al Blog. Aunque no te visite como antes, aunque escriba poco, aunque no tenga ideas, mientras tenga vida, las palabras que se escriben nunca se olvidan.

Slumdog Millonarie

2009-02-23T19:13:00.004+01:00

El sábado vi la película triunfadora de los Oscars 2009, “Slumdog Millonaire” .

Me recordó a otra película, “Ciudad de Dios”, film Brasileño del 2002 dirigida por Fernando Meirelles y Kátia Lund que también fue candidata a 4 oscars.

Su similitud en los planos, el montaje y como “enseña” esa cara oculta de ciudades con tanta miseria y perversión, las convierte en documentales reales.

“Slumdog Millonaire" es la historia de un chico, que se presenta al concurso “¿Quién quiere ser Millonario?” en su país, India, y consigue el gran premio final, por lo que la dirección del programa decide ponerlo en manos de la policía porque sospechan de que ha hecho trampas, ya que es un don nadie sin estudios ni oficio destacado.

El protagonista tiene que demostrar que las respuestas han sido recopiladas a lo largo de su asombrosa vida, desde pequeño hasta la edad actual.

Nos daremos un paseo por los suburbios mas pobres de Bombay, veremos la corrupción, el dolor, la lucha por sobrevivir en esa sociedad donde no hay manera de ascender.

Mendicidad, religión y resignación frente a Abusos, Sexo y dinero.

Actores desconocidos hacen que no te identifiques con ninguno de los personajes, pero que a la vez seamos capaces de ver lo que amor consigue por encima de todas las desgracias.

Me alegro de que Hollywood se haya atrevido a premiar un film así. Una muestra de madurez sin duda.

Sobre el Oscar a Penélope……sin comentarios.

Os dejo la Canción y los creditos finales de la pelicula.......simplemente genial!

Mierdoso

2009-02-21T09:27:00.008+01:00

Hoy voy a ser escatológico, así que empiezo con una advertencia de seguridad para que mis 12 o 13 lectores de media se atengan a las consecuencias.

Es curioso que cuando se habla de un tema de estos se te ponga la cara como cuando chupas una batería de nueve voltios, pero es algo natural y que todos, todos realizamos y dependiendo del momento, nos hace gracia.

Voy a hablar de la Caca “Loctite”, esa que se queda adherida a sanitario, esa que tiñe de una gama de marrones y ocres la inmaculada cerámica de tu wáter. Esa que nosotros, los hombres, intentamos eliminar cuando hacemos pipi, porque ¿para que coger la escobilla, si tengo más fuerza en el chorro que las cataratas del Iguazú? Esa que parece dibujada en todos los sanitarios de bares, estaciones, aeropuertos y hospitales.

Porque digo yo, si en vez de blanco, lo hiciéramos marrón oscuro casi negro, el impacto visual seria menos traumático, y si la superficie fuera semirrugosa , las burbujas de aire ente ellas haría que el efecto coloidal de ambas materias sufriera una despresurización inversamente proporcional al coeficiente de caída .

La caca “Loctite” no tiene origen en algún alimento o bebida en especial. Posiblemente una comida rica en fibra hace que tus heces adopte la forma habitual de torpedo, huevo kinder o croqueta, pero cuando uno come tanto muesly , pan con semillas y galletas de Avena , se forma lo que se llama en medicina “ Mojón Abrasivo por expulsión” me explico , son aquellos que te hacen un efecto “Peeling” a tus instentinos , siendo realmente dolorosa su defecación .

Para sumar más inconvenientes a la caca “Loctite” te diré que es la menos deseada por nosotros, ya que , por lógica, es la que mas te mancha, y necesitamos muchos metros de papel, toallitas húmedas y un bidet a mano, cosa harto difícil.

Lo mejor para estos casos es ser capaz de tener una caca “altasociedad” que es aquella que ni huele, ni mancha ni deja rastro, o la caca “Orgullodivino” que es la que le contamos al amigo nada más salir.

Bueno, espero que no os moleste estas divagaciones sobre tema “Non grato” pero hoy me he levantado hecho una mierda y solo se me ha ocurrido escribir este post, que también es una Caca.

Feliz Fin de Semana a todos y que comáis sano y saludable.

Final-Mente

2009-02-20T07:49:00.001+01:00

Tal día como hoy, el investigador británico, Sir John Hathpower, descubrió casi por casualidad, que la esfera sideral del microcosmo de las almejas Pardas, es idéntico a la distancia que hay entre el peso atómico de una rodaja de mortadela y la longitud molecular de un martillo metido en manteca.

No obstante, tuvo que pelear con toda la comunidad científica del momento, que aparto su teoría alegando que el color del culo de un mandril en celo, equivale a lo mismo que la coyuntura del cátodo sinoidal de una patata.

Grandes hombres que iluminan la sabiduría y ayudan a dar pasos agigantados en la civilización actual.

Hoy se celebra la gran final del concurso de agrupaciones carnavalescas en Cádiz. Han pasado 3 coros, 3 comparsas, 3 chirigotas y 2 cuartetos.

Los coros son grupos de más de 20 componentes, con orquesta de guitarras, laúdes y bandurrias.

Las comparsas y las chirigotas, de unas 15 personas, acompañadas de varias guitarras, caja y bombo, siendo las primeras de corte más serio, gran afinación y poético-reivindicativo y las chirigotas, mis preferidas, son cachondeo, humor absurdo, dobles sentidos y chistes tras chistes.

El cuarteto (que puede ser tríos o quintetos como máximo) es como una pequeña obra de teatro, sainete o performance, que de todo hay.

Este año, en chirigotas, a habido grandes grupos. Mi favorita para ganar es “Las muchachas del congelao”, van de princesas Disney con una infiltrada de Dreamwork en el centro.

Os dejo el Potpurrí para que os hagáis una idea. Feliz Carnaval a todos.

Jaqueca en los hombres

2009-02-15T17:00:00.000+01:00

Juan no tenía problemas y era feliz. Un día empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio,
pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables.

Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por
este problema, Juan se decidió a ir al médico.

El especialista lo examinó, realizó radiografías,
muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
-Le tengo una noticia buena y una mala.
La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza.
La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo.
Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral,
y eso le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos.

Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban
y desesperado decidió someterse a la operación.

Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por
completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).

-Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo

Así que entró en la tienda y pidió un traje.

El vendedor lo observó por un momento y dijo:

-Muy bien, talla 44.

-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.

-Es mi trabajo -repuso el vendedor-.

Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente.
Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Qué le parece una camisa nueva?

Juan respondió:

-Pues, ¿por qué no?

-Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.

- ¿Cómo lo supo?

-Es mi trabajo -repitió el vendedor-.

Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:

-¿Unos zapatos nuevos?

-Por supuesto -dijo-.

El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.

-Un 42

-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?

- Es mi trabajo -respondió el vendedor-

Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:

-¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?

Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:

-¡Buena idea!

-Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor

Juan se rió:

-No, se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años.

El vendedor negó con la cabeza: -No es posible que use la 34;
el calzoncillo estaría demasiado apretado,
le presionaría los huevos contra la base de la columna y tendría todo el día un tremendo dolor de cabeza......

Gracias a Vanessa por el envio....muaakkkkksss!

TeatroPhobia

2009-02-13T10:14:00.006+01:00

El pasado día puse un comentario en el Blog de nuestro amigo Thiago. El Posteaba sobre una tarde en el teatro, y de una obra que le gusto mucho, y tenía interactividad entre espectadores y actores, tan de moda en compañías como “La Cubana” y otras.

En el comentario le dije que no me gustaba ese tipo de teatro y que debido a un incidente le he cogido fobia y aun perdura el trauma.

Cádiz no es Madrid. Aquí las compañías vienen un par de días y el cartel de “No hay Billetes” es lo más normal. Pocos teatros, demasiada gente, pocos días de espectáculo.

Hace años llegaba a la ciudad la obra “5 mujeres.com”, en pleno éxito de los monólogos. Unos amigos-as me convencieron para ir, consulte mi calendario laboral y esa tarde la tenia libre. Mi amigo, muy simpático el, compro dos butacas en la primera fila y dos en la segunda justamente detrás, pegados al pasillo lateral izquierdo. Eran unas localidades de categoría, y se veía perfectamente bien los gestos y los rasgos de las actrices.

Aunque en el cartel estuvieran las caras de actrices de renombre como “Aída” Carmen Machi, Eva Hache, Llum Barrera, Pilar Bardem etc….a Cádiz vinieron actrices que no conocían ni en la puerta de su casa, con deciros que la más conocida era Elisa Matilla, ya os digo todo.

Entre ellas una que, ahora si , es algo conocida por salir en “Cámara Café” , “Yo soy Bea” y “Física o Química” , Ana Milán ( No se me olvidara el nombre mientras viva...).

Llegamos al teatro y nos distribuimos las localidades. Mi amigo y su pareja en la Fila 1 y una amiga y yo en la fila 2. Me puse para la ocasión un jersey blanco con una raya negra en el centro, y maldita la hora en el que el blanco entro en mi vida.

Comienza su monologo, que era el 3º de la obra, y hablaba de la belleza masculina, de la atracción en las mujeres cuando de repente me mira , se acerca al borde del escenario y dirigiéndose a mi amiga le dice:” ¿Pero chica, como puedes haberte traído a ese tio? , Porque de verdad, es FEO, pero Feo feo, mira, mira la cara de Pánfilo que tiene, ¿no tenias otro?”. El teatro se reía a carcajadas mientras yo me hundía en mi asiento, la insultaba para mis adentros mientras sostenía una mueca de incredulidad.

Mi amiga me agarraba el brazo, y yo seguía en estado de shock, que duro todo el resto de espectáculo. No me atrevía a moverme, me iba deslizando lentamente en la butaca, rezando porque no volviera hacia mí.

Cuando termino su “eterno” monologo, y con el teatro aplaudiendo, y yo también porque se marchaba, veo que hace un gesto al respetable, extendiendo las manos y pidiendo silencio, se dirige de nuevo hacia mí y me dice “Y tu, aunque me aplaudas que lo sepas, sigues siendo muy Feo…..” y se marcho entre risas y ovación del respetable.

La Trama

2009-02-10T09:41:00.008+01:00

No deberíamos de caer la trampa de pensar que el P.P. es el partido de la corrupción, la mentira, el espionaje, la soberbia y el autoritarismo. Ni burlarnos de sus dirigentes, de esa tribu de pijos-yupis que poblan sus listas, ni de los suéters sobre los hombros, ni la gomina ni las medias melenas.

Que Esperanza Aguirre tenga los ojitos pequeñitos y pegados a la nariz, y según los estudiosos de los rasgos faciales, esto es un síntoma de pocas luces, o que Rajoy apenas sabe hablar y haga gestos de monito sin dentadura, o que el Expresidente Aznar tenga parálisis en el labio superior y, me temo, que en uno de sus lóbulos cerebrales, eso no da pie para decir que todos los del Partido Popular son así.

Que la Soraya Sáenz de Santamaría ( cuantas Eses por Dios!) se haga fotos en plan “Sesi” toda espatarrada en el suelo, como si se hubiera caído de la repisa del mueble , o que la Cospedal parezca la mujer de David el Gnomo con esa naricita porrona , no es motivo para pensar que las mujeres del PP son iguales, aunque casi todas sean rubias y complementen sus cuellos con collares de perlas y estolas de visón.

Que Gallardón este mas perdido que Falete en el Decathlon , o que Fraga, con sus doscientos años , siga dando tumbos, literalmente, por la política, no es para decir que el partido no este modernizado.

Que Cádiz, cuna de la libertad, azotada por el paro, revolucionaria e inconformista, tenga desde hace años una Alcaldesa del PP, con un nombre que da miedo, Teofila Martínez, que es como la hermana fea de Raffaella Carra

dice mucho de estos tiempos inciertos que vivimos, en los que somos capaces de cambiar para estar mejor a costa de un pacto con el diablo.

DominguERE

2009-02-08T10:30:00.011+01:00

73 días laborales de suspensión, parada total todos los viernes y dos semanas en Julio y Agosto, ese es el acuerdo de la empresa y los sindicatos para los trabajadores. Perderemos un máximo de 300 euros en nomina.

Un acuerdo para tirar cohetes y serpentinas de colores.

Yo no llevo la cuenta de cuantas ruedas habremos quemado en la puerta, ni las horas de frío pasadas (con resfriado caballuno incluido), ni de los nervios contenidos (había que parar los pies a mas de un compañero nervioso), pero ya esta todo firmado y a la espera de que se haga efectivo. Seré un parado, a ratos, que no cuenta en la famosa lista del INEM, porque resulta que los desempleados por las EREs o que estén haciendo cursos , los quitan de las listas, por consiguiente, ya somos mas de 4 millones de parado, digan lo que digan.

¿Que podríamos hacer a la vez los cuatro millones de parados?

Presentarnos al casting de Gran Hermano: 15 parados menos

Chiste:

Una pareja va al ginecólogo y habla el marido:

“Mire Dostor, es que tenemos un poblema: mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es porque yo soy
omnipotente o mi mujer es histérica.

Anteriormente habíamos ido a otro dostor y nos dijo que mi mujer tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como además la operaron de la basílica balear, no sabemos si eso puede influir.

También a mí hace años me operaron de la protesta y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo.

Nos recomendaron ir a un médico en la Capital, que era muy bueno, y en cuanto entramos en la consulta, había allí dos computadoras conestadas a una antena paranoica.

En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografía y el médico nos dijo que no veía nada raro y nos recomendó que hiciéramos el cojito a diario.

Entonces 15 días ella y 15 días yo estuvimos haciendo el cojito, pero nada.

Nos volvimos para aquí y otro dostor nos recomendó hacer vida marítima más seguido... y nos fuimos de Punta a Punta y en todas las
playas hacíamos vida marítima, pero nada.

Pero yo creo que mi mujer es frigorífica porque nunca llega al orégano.”

Después de escuchar al marido, el ginecólogo contesta:

- “Me parece que usted lo que tiene es un problema de especulación atroz”

No hay nada como empezar un Terrible Domingo con una sonrisa…..

Un dia como Hoy

2009-02-06T10:40:00.003+01:00

Cuando menos te lo esperas, cuando mas te hace falta
Se te estropea el termo o te has quedado sin blanca
Que el trabajo esta negro, que los bancos no dan créditos
Que la economía esta hundida !válgame San Pedro!!

Que los Obispos están que trinan, que la fe no mueve montañas
Las iglesias se vacían, y los “accionistas” no sueltan pasta.
“Que se me acaba el paro, ahora que hago”
Colas interminables, historias de desamparo.

Los Sindicatos callados, metidos en agujeros.
Yo te unto, tú te callas. Tú me pagas, yo me callo
Que al fin y al cabo, mi Señor es el que manda
Y cuatro millones de parados tampoco es tanto!

Aires de corralito, papas con huevo frito
Desaceleración, deflación, acción y reacción.
Y los bancos con beneficios, tu en el precipicio.
Ellos con ganancias, tu, con vagancia.

Semanas al Sol, aunque llueve y truene.
Ropa de rebaja, remiendos de horas bajas
Todo pasa y todo llega, como canto Serrat
Paciencia y firmeza, lo tomas o lo dejas.

Ni Solbes ni Solchaga, Ni Rato ni Mazagatos.
Ni tio Gilito, ni Botín, ni El Dioni ni Jezulín.
Ni la Pantoja, ni el Muñoz, ni Messi ni Etoo
Ni Merkel ni Sarkozi , ni a Obama ni a su hermana.

La crisis es para ti, y para mí. Ecos de neveras vacías.
Arreglos de emergencia, luces apagadas.
Facturas infladas, Constructoras cerradas.
Fraudes millonarios, recortes de salarios.

Cuando menos te lo esperas, cuando mas te hace falta
Llega un Ángel de la Guarda.
Te da paciencia y tranquilidad.
Tú le devuelves una sonrisa….y a esperar….

CAMINO

2009-02-02T13:40:00.005+01:00

La he visto esta mañana. La tenía desde hace tiempo, pero no encontraba ese momento para mí.

CAMINO se ha llevado 6 premios Goyas, prácticamente los más gordos.

La gala fue aburrida, como todas, quizás acorde con el cine español, que aun no se despega de la guerra civil como tema principal.

La presidenta de la Academia, en su intervención, se quejaba de la continua crisis en la que el cine esta inmersa, y pidió a las altas instancias que regularan las conexiones de Internet por el gran daño que hace. Cuando pongo el DVD y empieza la película, justo debajo sale unos títulos de crédito que pone “Copia para los miembros de la Academia de Cine…” igual tendrían que mirarse un poco ellos porque quizás el enemigo este en casa.

La Película es la historia de una niña, de unos 11 años que se enfrenta a la vez al Amor y a la Muerte, pero su Madre y “La Obra” o sea El Opus Dei, tiene un plan para ella , oscuro y macabro. Entre medio, su Padre, que asiste impotente a la enfermedad de su hija y va descubriendo el entramado al que la someten. También esta su hermana, recluida en una casa de la Orden, alejada de todos y que envidia la enfermedad de su hermana, porque la ve como una liberación.

Orgullo, integrismo, ortodoxia, religión, secretos, la mentira como arma para ocultar la verdad. Carmen Elías, como la madre, esta soberbia y comedida, puro amor y puro odio.

Personajes tristes, resignados a los acontecimientos enviados por Dios, un Dios cruel y posesivo , rodeado de unos siervos aun mas crueles, negando la realidad, mutilando sentimientos , negando el amor a la familia, el sexo, el despertar.

Puñetazo en la mesa y al estomago del espectador. No me extraña que el OPUS se haya quejado, destripar esa “Secta” que cuenta con el beneplácito del Vaticano, enseñar sus miserias millonarias, su afán por el dinero, su control y falta de escrúpulos……

Os la recomiendo sin duda. Un Abracito fuerte a todos.

Cajón de Sastre

2009-01-30T08:09:00.007+01:00

Tópico: “Se que tengo el Blog algo olvidado últimamente, pero he estado muy ocupado y no he tenido mucho tiempo, pero espero dedicarle más y seguir como hasta ahora…..”

Noticia del ERE: No a hay acuerdo Empresa-Trabajadores, que raro! , así que empieza el calendario de movilizaciones…..o lo que es lo mismo, rascarse los Kiwis, cortar la entrada y manifestarse por donde sea, ¡que diver!

Mi Vida: He pasado unos días en Mallorca, tierra de Nadal, Las Perlas de Majorica, las ensaimadas y la Sobrasada. He celebrado mi Onomástica en el nuevo Palacete de Embrujo. Es una casa “ZenChilloutketekagas”, Realmente sorprendido del buen gusto y atrevimiento en la decoración que tiene este Ser Maravilloso y Sorprendente. El viaje lo realize con nuestra “Hija” Luna, que se porto de maravilla, acostumbrada como esta a tanto viaje “protocolario”.

Lo Peor: En el viaje de ida, cuando el avión tomaba su aproximación a la Isla, ráfagas de viento huracanados hicieron que mi estomago centrifugara a 1100 revoluciones, con saltos, subidas y bajadas que dejo a los pasajeros en un silencio sepulcral….sin dudarlo el peor aterrizaje de mi vida. Llegue más blanco que las Tetas de una Monja.

Economía: La cosa esta mu malita…..

Cine: Este fin de semana se entregan los Goyas….¿y que? ¿Quien va al cine? En mi trabajo circulan por los ordenadores todas las películas de estreno con una rapidez increíble, a los dos días de los estrenos, ya la tienes ahí….los lápices USB echan chispas. Sobre los Oscar, los cuales sigo con devoción desde toda mi vida, o desde que tengo uso de razón (entonces no hace tanto…..) ha nominado a Penélope Cruz otra vez….y desde ya , pese a la polémica que puedo crear, digo públicamente que me parece una actriz horripilante, gritona y mala…y que sigo sin comprender sus premios y nominaciones….Ea! ya lo he dicho

Música: Ya falta menos para el nuevo trabajo de Depeche Mode “Sounds of the Universe”, Fangoria ( el primer single me parece un poco Cutre) y ya a la venta el de los Franz Ferdinand que me lo “comprare” en la tienda Online “EmuleShop”, para que Ramoncin y Teddy Bautista puedan seguir comiendo de “su” trabajo Intelectual….

Imposible?

2009-01-23T08:56:00.003+01:00

Hace 40 años, si a un ciudadano Norteamericano, del color que sea, le contabas que en un futuro, los Estados Unidos tendrían un presidente Negro ( o color Beis) te miraría asombrado y soltaría una carcajada.

Si a ti, hace diez años, cuando una niña infame, MELODY, cantaba la canción del Gorila, con unos agudos que se clavaban en las sienes como alfileres oxidados de acupuntura, te dicen “Esta niña representara a España en Eurovisión….”, con toda seguridad te partirías el pecho de la risa.

Esto nos demuestra, queridos lectores, que Nada es Imposible ( ya lo dice la campaña de Nike!), que el tiempo, juez inexcusable, tiende puentes entre la lógica, la razón y lo impensable.
Juguemos a lo impredecible, lancémonos al vacío de las profecías. No voy a decir que la crisis desaparecerá en el 2010 porque de eso se encarga Solbes y el gobierno, tengo que ir más allá.

Paquirrin será Modelo de Armani (en su nueva línea de Chándales…..)
Una Mujer China y Lesbiana llegara a presidenta de los EE.UU. ( Ea! ¿Quién se atreve a decir que no?).
La Duquesa de Alba (mi duquesa) se casa a los 120 años con un Gimnasta Olímpico. Sus hijos se niegan a ir al enlace.
Las empresas de Automóviles regalan un coche a los ciudadanos que aportaron su dinero para salvar sus perdidas (Esto no me lo creo ni yo).

Por ahora no se me ocurre más. Si tienes alguna, no dudes en decirla.

ERTE

2009-01-18T09:01:00.005+01:00

Ya esta. Mi empresa , la que lleva años teniendo beneficios astronómicos, la que nos quitaron el comedor para ahorrar costes , la que no te da ni una felicitación en Navidades, la que te trata como a un robot, ha presentado un expediente de regulación de empleo.

Se ha subido al carro de la crisis y alegando motivos coyunturales y de bajos pedidos para ponernos a la puerta del paro, una media de cuatro meses por empleado, excepto la gerencia (ellos no darán jamás su salud ni su dinero por los demás).

Mucho nos tememos que este es el principio del fin de la planta. No importa que seamos la mejor factoría electrónica de la marca, que nuestra calidad supere la de nuestros competidores, con calidad y costes.

Incluso hemos estado dando apoyo material y logístico a la India, reparándole y ajustando maquinaria vieja, instruyendo a sus operarios e ingenieros, y mucho me temo que serán ellos lo que se lleven el producto hacia su país, con mano de obra barata y no preparada, pero eso a la empresa le da igual, solo quiere ganar y ganar.

Ya el viernes tuvimos la primera asamblea, vendrán más, y veo al personal muy alterado, pidiendo guerra.

Nosotros sabemos que hay una crisis en el sector automoción, somos conscientes de ello, de las bajadas de pedidos, de lo mal que va la economía. A todo ello respondemos quitándonos beneficios en cada convenio, no sin armar ruido antes, intentando garantizar la viabilidad de la empresa, y cada año, unos beneficios brutales, y ahora, presentan esto y te dicen que es lo que hay, sin garantizar que en el 2010 la cosa cambiara, sin aportar ni un misero 20% de dinero para sumarlo al 70% de lo que nos da el paro, y amenazando con despidos.

Nuestra propuesta es cerrar los viernes, TODO EL MUNDO, y así ahorraríamos sueldo, energía y complementos , que todos arrimemos el hombro desde el Jefe al que limpia.

Ahora yo me tomare esto con mucha calma, viviendo el día a día y desoyendo los comentarios y chismes que se hagan. Estaré muy atento y firme, cumpliendo con mi trabajo hasta el final , como siempre., intentando tranquilizar a los compañeros, entendiendo su situación personal (hijos, hipotecas…) y poco más…..

2009-01-15T20:23:00.004+01:00

Este Post es para llenar hueco. No dice nada, no cuenta nada, no implica nada. Es solo eso ,NADA.

Palestina

2009-01-11T09:08:00.000+01:00

Dice mis Padres que Habib esta en el paraíso.

Que los ruidos cesan si cierro los ojos y pienso en el mar..

Cuando sea mayor voy a ser medico, como los extranjeros

que curaron a mi hermanito.

¿Por qué no puedo ir a la escuela?

Estoy aburrido de esconderme bajo la cama, quiero salir a jugar.

Mi mama se pasa todo el día llorando. Tengo hambre

¡Ese ruido me asusta tanto……!

He escuchado a muchas personas decir que los bombardeos israelíes sobre Gaza están justificados, ya que son en represalia a los lanzamientos de cohetes realizados por los palestinos. Pero, esta gente ¿desconoce que Gaza esta bloqueada desde hace meses por el ejército israelí, quien no permite el ingreso de medicinas ni alimentos, ni siquiera desde la frontera con Egipto? ¿Qué harían ustedes si se encontraran en la situación de los palestinos, se dejarían morir sin luchar?

Hace poco, Israel atacó un barco que intentaba ingresar ayuda humanitaria a la Franja de Gaza.

Los palestinos están viviendo en condiciones inhumanas, sin alimento, agua, medicamentos suficientes, no pueden salir para trabajar fuera de la Franja, tampoco pasan las ambulancias, están controlados y reprimidos las 24 horas del día.

El fuego no se apaga con gasolina.

Dia D

2009-01-07T10:00:00.000+01:00

10 de la mañana, Casa de mi Hermana Mayor, Salón. Sobre la mesa dos roscones de Reyes y varios cafés humeantes.

“OH, Gracias! Veremos que es….biennnnnnn! un tarro de colonia y desodorante del que anuncia Arturo Fernández! Que Guay!”

Miro la caja, en un tono dorado y se puede ver una foto de ese gran actor español, así, como de medio perfil, su perfil bueno, y una leyenda que pone “solo para gente con clase”. “Gracias, ummmmmm que bien huele!”

Si me paseo por una residencia de ancianos, o cerca de una Obra, mi olor a viejuno limpio será la sensación.

“Ahora el mío” grita otra hermana desde una esquina.” Esto nunca viene mal..”

Cuando te dicen esa frase, prepárate para lo que viene. Es como un esparadrapo en la boca.

” Que guay! Calzoncillos y calcetines! Me hacían falta ¿sabes? Y además, de estos modernos”

(Calzoncillos de lycra de mercadillo, que me suelen dejar los Eggs escaldados y enrojecidos por el picor).

Esbozo una gran sonrisa y guardo mi regalo en la misma bolsa que la colonia.

Me falta uno más, y según el calculo de probabilidades, o me regalan una bufanda, unas zapatillas o un pijama, el kit del cuarentón madurito….

El paquete es grande y pesado, descarto la bufanda, pero, podría ser las tres cosas envueltas?

...Un Cepillo de dientes eléctrico! Una Jarra de agua con su filtro!! Por fin!! Ole ole!!!

También le han dejado regalitos a Luna, una bolsa de chuches de Perro, para que disfrute de sus largas horas en soledad.

Que regale yo? Pues Pijamas, dos pijamas con zapatillas para cada una de mis hermanas.

Puestos a ser prácticos, yo el que más.

Carta a los Reyes Magos

2009-01-02T23:30:00.002+01:00

Queridos Reyes Magos de Oriente:

En primer lugar preocuparme por vuestra integridad física. Oriente no es un sitio seguro. Los judíos quieren jugar al “Exterminio” con los vecinos. Por lo visto, una vez más, la historia se olvida y nos vemos condenados a repetir los mismos errores, por eso, la primera petición va para ellos, que se calmen y se dejen de genocidios, que hagan el amor y que se integren , y un poco de carbón tampoco les vendría mal.

El segundo punto es más peliagudo. Quiero darme de baja de Baltazar, Espero que no lo tome a mal, ni que me las tenga jurada. En este año, en el que el presidente de EEUU es negro, y se han roto miles de barreras racistas, yo decido quitarme del club de Baltazar y afiliarme con Gaspar, el rey de en medio, el de cabellos rojizos, al que nadie quiere, nadie nombra y nadie escribe.

Yo siempre adore al negrito, pero he descubierto pruebas de que mi verdadero rey era el.

Pienso que es el que mas tiempo libre posee, y sin duda se esmera en sus adeptos, pocos pero fieles. Desde este año 2009 me declaro Gaspariano, y me borro de los Baltazarinos.

Y ahora mis peticiones:

Como este año me he portado muy muy muy bien, solicito de usted, se me conceda ciertos privilegios: Quiero tener el DON de saber quien es Gay .

Dice la leyenda urbana, que los gays nos reconocemos. Me imagino que si vas a un Bar, discoteca o Pub de ambiente será muy fácil reconocerlos, y no te digo nada si entras en uno de esos cuartos que no tienen bombilla, pero yo quiero el de reconocerlos en la vida diaria, en panaderías, cines y supermercados.

Se que es difícil este regalo, creo que esta agotado en todo el mundo, al menos eso me contaron en el “Gays´r´Us”. ¿Motivo? Pues simplemente desearía encontrar a esos que insultan y menosprecian al que creen diferente por su condición sexual, y después se les hace el Chichi agua por estar con un tío.

También quiero un teletransportador de materia, no me valen excusas, lo quiero y punto! , ¿No eres mago? Pues ya sabes…

Quiero ser futbolista, de elite, de esos que ganan millonadas por tirarse un pedo en el campo, y que se jubilan a los 37 años, y ya que estamos, no me importaría tener de nuevo 23 años.

Un Gimnasio para mí solo, con entrenadores-as, nutricionistas, Fisioterapeutas, masajistas y zona de Spa.

También una Jarra Brita, un cepillo de dientes Eléctrico, el Mario Kart de la Wii (es demasiado caro, lo sé, y si no llega, ya lo tendré cuando pueda poner el CHIP a la consola).

Incluye un saco de Salud, unas bolsas de Paz y un tarro de Amor.

Gracias Rey Gaspar por su atención, se despide su fiel lacayo, a sus pies, blablabla…

(Cuidadito conmigo….si no cumples…aun me queda Melchor…….)

PD: Hoy 5 de Enero del 2009 THIAGO me ha otorgado un Premio al Mejor Blog Adulto. Gracias por este REGALO!

Campanadas

2008-12-30T20:35:00.001+01:00

12 uvas de la Suerte, 12 deseos, 12 intenciones.

Uva 1: Salud para todos y para mí.

Uva 2: Trabajo, que nunca falte.

Uva 3: Amor, más Amor, mucho Amor…… y Sexo!!

Uva 4: Viajar a Canadá, Japón, Nueva Zelanda, Grecia, Suecia, y Valencia en Fallas.

Uva 5: Que Israel, por haber sufrido un Holocausto, no tenga la patente ni el crédito de organizar otro con los palestinos.

Uva 6: Que la gente valore a las personas por su comportamiento y no con quien se acueste.

Uva 7: Que aparezca la vacuna contra el SIDA, el remedio para la Diabetes y la solución para el Alzheimer.

Uva 8: Ir al concierto de los Depeche Mode en Sevilla.

Uva 9: Que Nadie maltrate a Nadie.

Uva 10: Las Guerras por intereses quedan abolidas para siempre

Uva 11: La Iglesia pedirá perdón por haber estado siempre al lado de los opresores.

Uva 12: Feliz 2009, gracias por vuestra amistad.

...y mañana es N_ _ _ _ _ D

2008-12-28T18:21:00.005+01:00

Ya se marcho Embrujo “El Elfo Talibán” para su tierra de sobrasada. La Perrita lo reconoció en el aeropuerto y tras pasar olímpicamente de todos los controles de seguridad, se coló en la zona de recogida de equipajes, haciéndole el baile de la “serpiente víbora-cobra”, que consiste en encaramarse por el cuerpo, hasta el cuello y los hombros, y con un movimiento veloz, lamerte toda la cara, nariz, orejas, ojos y boca, impidiéndote reaccionar. Es letal.

Con el se acaba la obediencia y los modales, consintiéndole todo los mimos y barbaridades del planeta, incluido dormir en la cama. Ahora toca” reprogramarla” y cargarle el nuevo sistema operativo “Win-DOG”.

El resumen de la navidad esta claro para mí: Comer y Beber.

A eso añadiría Gastar, pero como el dinero no abunda, pues dejaremos eso para otras navidades.

La moda de los papa Noel en las ventanas van escaseando, y los tres reyes magos colgados van ocupando protagonismo. Un Año de esto veremos el Belén entero, pastores y ovejas incluidos.

Fuimos a mercadillos, y me sorprendió un gitano diciéndole a una chica que pasaba por allí “Shosho! Que guapa eres! Dame tu Mesenjé!!” y es que las tecnologías avanzan rápidamente.

Comimos Churros, Pescaito frito, Molletes con Jamón, pestiños, rosquillas, brownies caseros y mantecados de almendra y muchas cosas más. Bebimos Coca-cola, anís del mono, Limoncello, Canasta Cream, Moscatel de Chipiona, Ron Añejo, licor de hierbas y Vino, mucho vino.

Ahora a por el Año Nuevo, ya queda poco. Iré pensando en mi carta a los reyes.

( Esta felicitación es de mi Tia Edelmira, que esta buscando Novio y le hace mucha ILU daros un Feliz 2009 ( te los lavas cuando llueve!!)

Esta noche es noche......

2008-12-23T17:41:00.007+01:00

Ya estoy de Vacaciones. Son mis primeras vacaciones no deseadas, y la explicación es bien sencilla, tan solo he trabajado 16 días, y aun no estoy lo suficientemente cansado para necesitarlas, pero, bienvenidas sean.

El sábado tuvimos la comida de empresa, 12 compañeros, y todo salio muy bien. Mucha comida, algo de bebida y lo mejor, responsablemente, nadie cogio el coche, todos en tren o autobús. Por eso lo hicimos a medio día, y termino sobre las 22 horas.

Mañana llega Embrujo y me toca limpieza general de la casa.

Luna sigue haciendo trastadas cuando se queda sola, hoy ha roído el plástico de mi bolsa “Calvin Klain Gipsy Market”. Le he montado un pollo y la he echado al patio, pero me parece a mí que no le ha importado mucho.

Tengo un resfriado nivel 5 (Moqueo, tos, dolor de cabeza y cara de presidiario). Hoy ni he comido, pero me acabo de merendar dos sándwich de jamón York y queso , con una ración de amoxicilina y un batido de Ibuprofeno.

Pues eso, que espero que todos lo paséis muy bien, en compañía de la gente que os de la gana, que tampoco voy yo a deciros con quien tenéis que estar. Que si alguno de vosotros tiene la suerte de que Papa Noel os ponga regalos, pues que lo aproveche y aunque me muera de la envidia, que lo disfrute.

Yo pido Paz en el mundo y que nadie pase hambre, y ya escribiré mi carta a los Reyes, que a mi me molan más. Por cierto, el mío es Baltazar desde siempre.

Feliz Navidad a Todos.

(Si, ya se que esta Postal es demasiado "Dulce" pero yo diria más, parece sacada de las revistas de los Testigos de Jehová....pero ellos no celebran estas fiestas. Pero bueno, como estoy malito , sabreis perdonar este ataque de ñoñeria.)

Amenazado!

2008-12-18T12:19:00.005+01:00

Si, he puesto el Belén. Las presiones sufridas por el comando navideño, capitaneado por el Elfo Ultrarradical “Embrujorizaola”, y tras recibir varios email de extorsión (“Voy a secuestrar a la perra y te quitare la custodia compartida” , “ Cuando yo vaya, decorare la casa , invitare a los amigos a cenar y tu fregaras todo…” y la peor “Me llevare el cd de villancicos de Boney M , La Pantoja y la Güinny Jiuston”).

Y aquí estoy, montando el Belén, pero a mi manera, cutre Deluxe.

Ya tengo las bebidas comprada para la cena de nochebuena, que se hace en casa de mi hermana mayor, todo gracias a un maravilloso cheque de adelanto que me ha otorgado mi empresa tras una fugaz visita a Recursos (in)Humanos.

Utilicé la estrategia típica de plantarme allí y explicar mi situación sin muchos datos, firme y enérgicamente (“Por favor! Dadme algo, una ayudita! Que no tengo para comer! Me han cortado la Luz y el Agua, me estoy duchando con el agua de la lluvia y mis hijos, no tendrán ni juguetes! [Tirarse por el suelo, llorar y aspamiento con las manos desgarrándose el pecho]).

Esta mañana, estaba en la puerta del Banco a primera hora, y con esa fortuna en mi poder fui al supermercado, no si antes pararme en el chino para comprar los christmas mas horrendos y horteras de toda la tienda. Verlos simplemente te sube el azúcar en la sangre.

El 24 llega un avión con el Talibán Ortodoxo Navideño para comprobar in situ que he cumplido con sus premisas.

El video que os dejo es parte de un documental y posiblemente disco de unos tíos que se dedican a buscar músicos “all around the World” y los hacen cantar y tocar el mismo tema. El resultado es impecable e incluso, te hace brotar una lagrimita de emoción. Si, soy humano ¿que pasa?

El Fantasma de las Navidades pasadas...

2008-12-16T09:09:00.004+01:00

Intento recordar navidades pasadas y me encuentro con una pared. No tengo recuerdos agradables de celebraciones navideñas, las recuerdo como “un quiero y no puedo”. Son una invitación al buen rollo, a la diversión y cuando este no llega, la frustración es aun mayor.

Una de las más tristes, cuando hice la mili. Me toco guardia el día de fin de año, el Oficial al mando y unos 6 marineros en todo el cuartel, que estaba en plena ciudad, muy cerca de mi casa.
Tome las uvas en el cuerpo de guardia, rodeado de un par de compañeros que lloraban escondidos entre las literas. Uno era vasco y el otro de Toledo. Yo, al menos, me sentía agraciado de estar en mi tierra.
Tras las campanadas y después de saludar al resto de los compañeros, todos tristes y añorando a los suyos, me fui a la puerta principal, protegiéndome del frío y de los insultos y bromas que nos hacían desde fuera, “A mamarla ahí, cabrones” “Pringados” y venga petardos, lanzamiento de naranjas y algún que otro escupitajo.
Estaba deseando ver aparecer a alguien de mi familia, a los amigos y amigas.

La ciudad se lleno de coches y motos, trajes, corbatas y mujeres tiritando de frío, y es que para ellas, en esta noche especial, no existe el abrigo.
Tras la verja el espectáculo es asombroso. Una ciudad despierta en plena noche.
Las horas pasan lentamente. El oficial ha cerrado la puerta de su despacho, se ve luz tras la persiana, pero no quiere hablar con nadie.
Veo aparecer por la cuesta a Víctor y Jesús, el cocinero Catalán y el chofer de Madrid, con los brazos por los hombros, una botella de cava y gorritos de cotillón, por lo visto ya es la segunda botella que se beben ,y quieren participar de la guardia de una manera “indecorosa” para el ejercito. Ahora son ellos los que les dicen piropos y guarrerias a las chicas.
Tuve que poner un poco de orden y llevármelos hacia otro punto del cuartel, donde al menos pasaran más desapercibidos.

Ya son las 2 y no apareció nadie, me queda una hora de guardia y voy perdiendo la ilusión.
Llega el cambio de guardia .Los efectos del Alcohol se van pasando y los compañeros , despojados ya de sus adornos navideños, ocupan su puesto. El resto nos quedamos allí, con ellos, a pasar el resto de la noche, nadie quiere dormir, ni estar solo.
Ese día decidí no comerme jamás el coco con la navidad, simplemente esperar lo que venga, sin ilusiones, sin preparativos. Llegue a mi casa sobre las ocho de la mañana, di un beso a mis padres y me acosté.

Felicitación

2008-12-14T10:55:00.002+01:00

¿Por qué las mujeres están tanto rato en el lavabo público?

2008-12-13T18:17:00.002+01:00

Los fines de Semana suelo colgar textos que me han enviado por mail, o que he leido por ahi. Hoy os dejo con esto, un poco largo pero realmente simpatico y alegre. Un Beso a todos y Feliz Dia!

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de niña tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.

Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño publico'

Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.

'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos,'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.

Cuando 'tienes que ir' a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que pides la vez y esperas paciente, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos. Es la posición oficial de 'me estoy meando'.

Finalmente te toca tu turno, pero siempre llega la típica mamá con 'la niña pequeña que no se puede aguantar más' y aprovechan para saltarse ambas la cola con todo el morro!. Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa...

Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de mierdas que fuiste metiendo dentro - la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso - ..

Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte, solo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas las bragas y tomas 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh....por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las bragas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kgs. colgando de tu cuello.

Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un water público!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas, entonces por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio culo y que ¡¡¡te moja hasta las medias!!! Tienes suerte si no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.

Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo, ¡joooooder...! el rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kgs. de trastos que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio.y en cuanto sueltas la puerta, alguien la empuja y recibes un portazo que tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, si miramientos o todo el mundo te vera semi sentada en el aire con la bragas por la rodilla ¡¡NO!! Entonces gritas ¡¡¡O-CU-PA-DOOOO !!!', mientras continúas empujando la puerta con tu mano libre, das por hecho que todas las que esperan en el exterior han oído tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo, (en eso las mujeres nos respetamos mucho) y te dispones a buscar tu keenex sin agobios, te gustaría usar más de uno pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te apañas con uno por si acaso.

En ese preciso instante se apaga la luz automática del baño, en un cubículo tan reducido no puede ser tan difícil encontrar el interruptor! das la luz de nuevo con la mano del kleenex por que la otra sigue sujetando tus bragas, vas contando los segundos que te quedan para salir de allí, sudando por que llevas el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es que, hay que ver el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que sigues, con los gemelos a punto de estallar.

Sin contar el cabreo que llevas por el portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, que todavía están mojadas... el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'tu no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrar ahí'.

Pero la debacle no termina... estás exhausta, cuando te pones de pie ya no sientes las piernas, te recolocas la ropa rápidamente y tiras de la cadena ¡sobretodo! Si no funciona preferirías no salir jamás de ese baño ¡qué vergüenza! entonces sales al lavamanos. Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso desde tu hombro y acabe en la pica del baño bajo el chorro automático, el secador de aire es un trasto inútil así que acabas secándote las manos en tus pantalones, por que no piensas gastar otro kleenex para eso! y sales pasando junto ala línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente, consciente de que has pasado ahí una eternidad.

Tendrás suerte si no sales arrastrando un trozo de papel higiénico pegado a tu zapato del largo del río Mississippi, o peor aún, con la falda arremangada pillada por tus medias que te subiste a la velocidad de la luz y enseñando el culo! Lo juro, a mi me pasó y no soy la única, me consta!

Y sales.

En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz mientras te esperaba. '¿Por qué tardas tanto?' te pregunta irritado.

'Había mucha cola' te limitas a decir.

Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que tú solo tienes que concentrarte en mantener 'la posición'. y la dignidad.

Esto esta dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un baño público.

Y finalmente os explica a vosotros, hombres, porqué nosotras tardamos tanto

Pistoletazo

2008-12-10T11:29:00.005+01:00

En mi casa era tradición colocar el árbol y el Belén el día 8 de diciembre. Es el pistoletazo oficial de la navidad para mi familia. El paso de los años ha ido borrando comensales y las ganas de adornos.

Si durante estas fiestas tuviera la posibilidad de ir a una cueva, con el Grinch, el señor Scrogge , Jack Skellington , los Gremlis y los dos ladrones gilipollas de “Solo en casa” seguro que lo pasaríamos chachi pirulí organizando putadas.

“ Holaaaa! Feliz Navidad! Felicidades! Feliz año y mucha salud”… Felicidades? Salud? , Hola? Si durante el resto del año ni me saludas cuando te cruzas conmigo y jamás me preguntaste por mi salud.

Yo te deseo que te atragantes con un polvoron de almendra amarga, metido dentro de un pan, rebozado en harina, y espolvoreado con Cola Cao y….Felices pascuas!

Ante la persistente existencia de Embrujo de que decore la casa, más me resisto yo. El es como un duendecillo de Papa Noel. El vive en constante navidad todo el año. Estoy pensando en comprarle unas mallas verdes y unos cascabeles. Hasta donde llega su obsesión navideña que quiere comprarle a Luna unos cuernos de Arce para disfrazarla.

Es de los que coloca el Belén y el árbol (ESPECTACULAR) a principios de diciembre y lo deja hasta San Sebastian (20 de enero) y me cuentan que incluso más allá.

Y las tarjetas? “Espero que este año te traiga multiplicado por dos la Felicidad y el amor”.. que pasa? Antes no era feliz? Por que por dos? Si tanto me quieres, no es mejor por 1000? Pues venga, a salir corriendo a comprar los mas horrendos “Christmas “ al chino del todo a cien, el mas hortera, con música y luces, ¡que no se diga!.

“Yo también te deseo a ti y a tu familia mucho amor y paz, que se que no os lleváis bien y solo os aguantáis por la herencia de vuestra abuela”. Ea! Ya cumplí.

Seguiré hablando del tema en otros post. Pero antes me he de reunir con los amigos en la Cueva.

Money Dream

2008-12-08T08:31:00.006+01:00

Nunca estuve en la Nieve. Bueno, miento, de pequeño me quede pegado en la del congelador, y alguna vez que otra he visto pequeñas cantidades por las cunetas de las carreteras, pero nunca vi ese manto blanco de películas e imágenes de televisión.

Tampoco he montado a caballo, ni hice Rafting, puenting ni mucho menos navegar en yate, lo máximo, una pequeña barca que tiene mi cuñado, y que me hizo pasar el peor domingo veraniego de mi vida.

Yo creo que fue ese día cuando pensé que el ser humano podría darse la vuelta como los calcetines cuando vomita, y estoy seguro que algún órgano vital estará evolucionando en el mar, luchando con los peces.

Esta claro, no sirvo para ser archimillonario.

No soy rubio de ojos azules, no me van las marcas, no me gustan los coches deportivos ni la velocidad, paso de las fiestas “Ferrero Rocher” y ni la nieve, ni deportes extremos y mucho menos miembro de club náutico.

Me tendría que cambiar el nombre, nunca un millonetis se llamaría Manolo o Curro o Pepe…yo me pondría…. Borja Pelayo! que tiene rancio abolengo.

Me arreglare toda la boca, un poco de colágeno y unos dientes blancos nuclear, todos rectos. No descarto implantes capilares y el uso de lentillas, que a la vez cambien de color mis pupilas.

Un estilista, un sastre y un asesor de imagen, contratare a los mejores, un sequito de profesionales de la imagen.

Entrenadores personales , uno para cada parte a tratar, bueno, en el caso de mi abdominal, pues solo tengo uno , un gabinete, que siempre estará en crisis las 24 horas.

Chofer, cuidadores de Luna, no se, seguramente contrataría a César Millán, el encantador de perros de Cuatro. Que me ayude con la perrita para que no tuviera ansiedad cada vez que me voy a trabajar. Llora y aúlla.

El otro día casi me da un ataque a mi cuando la oí desde lejos. Pedí disculpas a los vecinos y ahora la tengo que encerrar en el salón, y dejarle la tele puesta. Sorpresa la que me lleve el día que regrese del trabajo y me vi la tele prendida, la muy golfa acertó a coger el mando y encenderla.

Creo que estoy más tranquilo ahora, veo que con un poco de esfuerzo conseguiré que no me afecte tanto ser Multimillonario. Estáis todos invitados al palacio de la montaña. Id en sport , no se requiere etiqueta.

1812-1978

2008-12-06T17:18:00.005+01:00

En el 78 yo tenía 11 años. La tele era muy aburrida. Las mañanas de los sábados eran mis favoritas, ponían a Torrebruno y solía verlo con un bocadillo de mortadela “Lunch” y una coca cola.

Mi abuela se santiguaba cada vez que veía en la tele los atentados y los disturbios y rezaba en voz baja “que no se vuelva a repetir…que no se vuelva a repetir…”

Miedo, Alegría, Libertad, Democracia, Amnistía, muchas palabras por aprender.

Encontrar alguna revista con mujeres desnudas en el descampado, en la basura o escondida en casa era el mayor tesoro y la manera de triunfar en la pandilla, o un almanaque subido de tono, con dibujos o imágenes, daba igual.

1812, un 19 de marzo, se promulgo la Constitución en mi tierra, Cádiz, y ya se preparan unas celebraciones conmemorativas por todo lo alto. A la Constitución se le llamo “La Pepa”, por ser el día de San José cuando se estableció, y esto dio paso a la primera republica española.

Si yo tuviera que ser ponente y realizador de una nueva constitución , tened por seguro que me ahorraría muchísimos principios, derechos, deberes y demás hojarasca , porque para que luego no se cumplan…..

“Todos los ciudadanos son iguales ante la ley…” ¿seguro?

“Todos tienen derecho a una vivienda digna”…ejem ejem..

“Todos tienen derecho al trabajo” otra cosa es que lo halla.

Pues Felicidades a la “Consti”, para que siga manteniéndose así de mona y siga mucho tiempo entre nosotros. Y que nunca se pierda estos magníficos días de puente que tanto nos ayuda a realizar compras y descansar.

Y al tercer dia....

2008-12-03T19:43:00.004+01:00

Pasan los días y la cosa no cambia. Siguen preguntando cosas, ansiosos de descubrir en mi alguna de sus sospechas. Es curiosa la manera que tienen de enfrentarse ante algo tan natural, y que mal juegan al juego de “Verdad o mentira”.

Mi empresa es una fábrica de chismes, rumores y mentiras. Desde la gerencia se ha fomentado esta atroz política, soltando información envenenada para ver el grado de aceptación de las propuestas: “Vamos a decir que el domingo hay que trabajar porque vamos muy mal en los envíos...” comienza un juego de propagación por varios departamentos y en unas horas, recogen el sentir de los trabajadores ”…hay una amplia mayoría que esta dispuesta a venir” a partir de ahí, ya saben con que respuesta se van a encontrar.

Siempre usan la táctica del miedo “si no bajamos costes, esto no sale a flote…” “Hay que quitar el comedor porque ese gasto no es asumible…” y la madre de todas las victorias...”Divide y Vencerás”.

Ten personal que viva de puta madre, con unos horarios geniales, otros cuantos a tres turnos sin comedor, otros en departamentos sin apenas carga física….y conseguirás una empresa que jamás se pondrán de acuerdo en cuestiones esenciales.

En mis 15 años en la empresa solo he visto perder ventajas sociales para los del área de producción, mientras el resto no mermaba ni un ápice de su bienestar.

Y lo peor es que, hasta los sindicatos se bajan los pantalones dejando vendidos a sus afiliados.

Hace unos meses firmaron el ultimo convenio, esta vez quitando el comedor para los tres turnos, erradicando unas pagas de beneficio, cambiando los horarios etc. con eso, decían, se garantizaba la producción hasta el 2012…..y ya llevan 2 semanas parados, sin turno de noche…y preparando una ERE.

Empresa-Sindicato ¿Quién es el malo de la película?

Primer Dia

2008-12-01T19:07:00.005+01:00

Abrazos.

Apretón de Manos.

Algunos muy débiles y efímeros, otros eternos y fuertes.

Besos , ellas me daban besos.

Guapo, fuerte, alto, gordo, joven, sano , buen aspecto, saludable ,viejo, canoso, de todo me han llamado hoy.

Preguntas , muchas preguntas. Curiosidad, suspicacia. ¿Porque has vuelto? , ¿Cuanto cobrabas allí? ¿Como se vive en Palma?.

Solo un compañero, mientras instalaba mis pertenencias en la taquilla se acerco a mi, y tras darme la bienvenida me pregunta: "¿ Es cierto el rumor sobre tu identidad sexual?" .

Cuando la gente intenta ser fina, sabiendo bien que es mas bruta que un saco de martillos , solo causa mas estupor.

Conteste mirándole a los ojos, "SI" y en ese instante me dio la mano, me abrazo fuertemente y me dijo " Pues yo solo veo al amigo y compañero, lo demás me importa un carajo".

Yo necesitaba eso, que alguien me dijera claramente que se sabe y que no importa.

El turno se hizo muy largo, todo esta parado, no hay producción y el nerviosismo contenido se puede mascar.

Los hay optimistas, que ven que la cosa esta así pero que va a cambiar.

Los hay tibios, que siempre lo fueron y solo les interesa el momento de cobrar y punto.

Y por ultimo los pesimistas amargantes, !esto se hunde, esto es una puta mierda¡.

Yo estoy tranquilo, ahora.

Un año al Sol

2008-11-28T18:00:00.001+01:00

El lunes, a las 7 de la mañana, vuelvo a trabajar…después de un año. Un año parado, sin prestaciones, sin cursos ni ayudas estatales. Dono todo ese dinero que “supuestamente” me tocaba para alguna buena obra, que ahora estamos en Navidad y hay que lavar conciencias. Tiempo de Telemaratones, rastrillos solidarios de viejas ricachonas de la alta sociedad y apadrinamientos.

Y es que la Navidad es así de tierna y pura, como un cubata de Mimosin.

Ya se ha confirmado que mi empresa prepara una E.R.E, y con la suerte que tengo, seguro que engrosare una de las primeras listas. Mi “pareja falling in love” es un poco brujo, más bien “Embrujo” y en su bolita mágica, Tarot, Péndulo y oráculo me dice que en Mayo vuelvo a su lado, por supuesto con el rabo entre las piernas, que uno no esta para pagarse ciertas operaciones traumáticas.

El regreso me produce mucho miedo, por “reenfrentarme” a fantasmas y personas. Las cosas han cambiado. Me fui de allí, a mi nueva vida, contándoles la verdad a unos pocos compañeros, me marchaba a vivir con mi pareja, que era otro chico. Tras vencer segundos de perplejidad, me daban la enhorabuena y abrazos sentidos que me apaciguaban el llanto de la emoción. Siempre tuve miedo al rechazo, y esto me provocaba un efecto sanador y calido.

Ahora, por filtraciones familiares, y llevado al trabajo por uno de esos compañeros con los que no tienes trato alguno, los 500 empleados saben que “Fulanito es Maricón y se fue de la planta a vivir con su novio….” Y me convertí en el chisme del día, la semana y el mes, cual Campanario, Falete, Pajares o Julián Muñoz, pero sin cobrar un duro.

El lunes me encontrare con “los amigos”. Notare sonrisas tipo “Sabemos tu secreto” y puede que tenga que aguantar algún que otro chiste despectivo. Siempre digo que vivo en el Norte de Marruecos para ciertas cosas. Yo, pondré todo de mi parte, cabeza alta, ignorar los comentarios y, parafraseando a la insigne Pantoja “Dientes, dientes, que es lo que les jode…”

Me da "Obispo" lo que digan.......

2008-11-25T22:00:00.000+01:00

Los Obispos hicieron ayer un “Botellón”. Corría la Mistela de mano en mano y se liaban obleas con incienso y no vea tú que colocón más guay.

En una de estas, cuando ya pocos se sostenían en horizontal, el mas marchosos de todos, Rouco, va y suelta “ La crisis económica se ha visto dominada por la avaricia humana de la ganancia rápida y desproporcionada a los bienes producidos…”

Y todos los colegas decían “ claro, claro, tienes razón pichita!”

“Y es más..” continuo el Varela desde su atril ”… el derroche y la ostentación, privada y pública es la culpable de la perdida de valores…”.

El fantasma de Gescartera planeo sobre las calvas brillantes y sus orondas barrigas. Todos se levantaron de sus asientos de piel y aplaudieron lentamente, haciendo brillar sus anillos de diamantes, esmeraldas y/o turquesas.

Uno de ellos, ni el mas viejo, ni el mas gordo, ni siquiera el mas ancho, dijo que en España hay “Cristofobia” , y el pobre de Ángel Cristo casi se lo come un León , que tampoco es nada raro porque le pasa día si y día no.

Y le doy la razón, cada día hay más Anticristos en esta sociedad. Porque vamos a ver, ¡!no esta bien que dos personas del mismo sexo se casen, eso ofende a Dios!!!, las manzanas y las peras son compatibles pero ¿Dos Plátanos? ¿Dos Higos-Brevas?

Y que me dicen de quitar los crucifijos de las aulas… ¿y si hay un ataque de vampiros? ¿Y si esos vampiros, además, son gays?

Ya me estoy viendo que en las escuelas enseñaran el padrenuestro alrrevés, y muchos niños terminaran ahogados ante tanta consonante aspirada!!!

Que no se quede en el tintero que han solicitado que se olvide el pasado, sobretodo si ese pasado fue mejor para ellos, situados a la derecha del dictador, mirando para el otro lado cuando se mataba y torturaba a los “distintos”.

Palabro

2008-11-24T20:36:00.001+01:00

Sabéis lo que es una Mojama?

Y un bacalao Salado?

Y una uva pasa?

Y unos orejones?

Os gustan los polvorones?

Y las hojaldrinas?

Habéis probado a meteros una cucharada de Cola-Cao en la boca?

Y un pan con queso curado?

Imaginaros una cena o un almuerzo con estos manjares, y que no podáis beber ni una gota de agua o líquido que lo acompañe. Menudo tapón.

La palabra que estoy tratando de definir referente a mi estado es Seco, Árido, Yermo.

Una vez más, DI se acuerda de este humilde ornitorrinco marsupial de las altas estepas y le otorga un galardón que no merezco pero que humildemente acepto con alegría, satisfacción y orgullo, y que pasara a la galería de premios en un lugar de honor. Muchas Gracias!

Test de Masculinidad

2008-11-21T23:23:00.002+01:00

ASOMACHO (Asociación Para Preservar al Machote) ha desarrollado el test que en este momento tiene usted delante, un material de incalculable valor que debe estar siempre en el bolsillo de cualquier 'asomachista' que se precie y de cualquier nena que suspire por nosotros los varones de
exportación y que nos servirá para dar claridad y orden a una sociedad que nos aísla y discrimina.

REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR
a. Una botella de ron, aguardiente o whisky .(MUY MACHO)
b. Cualquier artículo o aparato electrónico....(MACHO)
c. Una prenda de vestir................. .................(RARITO)
d. Dulces, bombones, etc................. ........... (OJO CON ESTE)
e. Flores y/o perfumes.............. .....................(MARICÓN)

USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
a. No usa..............................................(MACHOTE)
b. Usa sólo un poco en verano......... (AMANERADO)
c. Usa bastante en verano......... .......(MARIQUITA)
d. Usa abundante todo el año....... ...(RE-CONTRA GAY)

TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS
a. Su perro vive afuera y lo alimenta con desperdicios..................... (VARÓN)
b. Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia ...... (DELICADITO)
c. Un gato, vive adentro, lo acaricia y duerme con él.............(TRUCHA TOTAL)

TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS
a. Se alimenta con algunas de ellas...........................(RAMBO)
b. Tiene algunas plantas afuera y no las riega..........(MEDIO MACHO)
c. Cuida las plantas y los arbolitos....... ................ (FLORIPONDIO)
d. Riega, poda y habla con plantas y flores de su jardín...(MARICÓN)

USO DEL ESPEJO
a. No usa................................................. .......(VIKINGO)
b. Lo usa solo para peinarse................................(COQUETO)
c. Se mira el cutis y observa sus músculos..........(GAY)

d. Igual que el GAY, pero además se mira los glúteos.... (LOCA INCONTROLABLE)
e. Se mira con diferentes pelucas, vestidos y atuendos...(TRAVELO PERDIDO)

PEINADO
a. No se peina o está totalmente rapado....(BRAVO)
b. Se peina después de ducharse.............. (HOMBRECITO)
c. Se peina varias veces al día....... ............(MARIQUITA)
d. Usa gel, fijadores y secadores.......... ...(HOMOGAY METROSEXUAL)
e. Peina a otros y aconseja.......... (MARICONA)

LIMPIEZA DOMICILIARIA
a. Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos al pisar....(VARON)
b. Barre cuando ve mugre........ (DEJA MUCHAS DUDAS)
c. Limpia con agua y detergente........ ...............(ES MARICON)
d. Limpia con agua, detergente y aromatizante.... (MARIPOSA)

DEPORTES PREFERIDOS
a. Fútbol, Fútbol Americano, Ciclismo, Beisbol, Boxeo, Fórmula1, Moto..... (MACHO DE PELO EN PECHO)
b.Tenis, Golf, Atletismo, Natación, .. ( BIEN, PERO HAY QUE VIGILARLO)
c. Aeróbicos, Spinning, Volleyball, Badminton.... (LOCA DESATADA)
d. Lo mismo que en 'C', pero con licra..................(JIBIA PERDIDA)

COMIDAS PREFERIDAS
a. Cerdo, chicharrones, lapa, grandes animales asados, guisos picantes....(TARZÁN)
b. Pescado y ensalada para no engordar....(SOSPECHOSAMENTE SENSIBLE)
c. Sandwiches integrales, consomés......(MARICON)
d. Aves acompañadas con vegetales al vapor.. (NENA ARREBATADA)

BEBIDAS PREFERIDAS
a. Cerveza, ron, tequila, vodka ........ ...........(VARÓN)
b. Whisky con hielo...................................(FINO)

c. Refrescos light y limonadas....................(SE LE MOJA LA CANOA)
d. Jugos de frutas y licores muy dulces sin alcohol...(MARIPOSON IRREDIMIBLE)

ASEO PERSONAL
a. Se ducha en 5 minutos, con jabón y lava sus calzones... (LEGIONARIO)
b. Se baña rápido con champú pero sin tocarse el culo......(VARON)
c. Se baña durante mas de 30 minutos con jabón líquido...(MARICA)
d. Se baña con sales y espuma en la bañera...... .............. (JIBIÓNA DESAFORADA)

CERVEZA
a. Helada y en grandes cantidades.(SUPER MACHO)
b. Sólo una para el calor...................(MEDIO MARICON)
c. Con limón .....................................(MARICON)
d. Sin alcohol....................................(SUPER MARICÓN)
e. Sin alcohol, con hielo y limón.....(SUPER PLATANAZO)

CUANDO VA AL SUPER

a. A ver nenas....................... (SUPER ZORRAZO CAZADOR)
b. A ver nenas y comprar ropa ...(OJO CON ESTE)
c. A ver la ropa de las nenas ..... (ROSCA VOLTEADA)
d. A probarse y comprar la ropa de las nenas ..(SIN PALABRAS...)

SIGAMOS PRESERVANDO LA ESPECIE........

¡ASOCIESE YA A ASOMACHO!

FireNight

2008-11-19T11:06:00.008+01:00

Mientras devoro mi enésima tortita de Maíz Bio Century, de las que me declaro adicto, guardo los calcetines en su cajón. Desde que llegue estaban ahí,una gran bolsa repleta de bolas de calcetines, en un rincón de la habitación, esperando su turno para reposar en su sitio.

Mi casa huele a fogata, ayer cuando ya tocaba irse a dormir, puse una cazuela con agua para rellenar la bolsa que le pongo a Luna. Subí a la habitación y cambie el teléfono de sitio, apague el ordenador y me cepille los dientes. Bajando la escalera empiezo a oler a papel quemado y un humo blanquecino que inundaba el hueco. El corazón se acelera cuando veo una luz anaranjada saliendo de la cocina. Un rollo de papel de cocina estaba ardiendo a fuego vivo sobre la vitrocerámica. Apague la fuente de calor y moje todo lo rápido que pude un trapo y lo tire sobre las ya cenizas del papel. Abrí puertas y ventanas y saque a Bart el canario al patio. Encendí el extractor, recogí los restos y un simple vistazo para comprobar que ningún mueble estaba afectado.

Con el despiste puse un fuego distinto al que necesitaba, y a pocos centímetros estaba el rollo de papel, medio gastado, gracias a Dios, y con la temperatura prendió.

Menudo susto, pero mas por lo que pudo haber pasado si tardo mas en bajar.

Tengo siempre la precaución de apagar el termo de gas cuando termino de usarlo, un cartel detrás de la puerta recordándome de que no me olvide de las llaves, antes de salir compruebo puertas y ventanas, desenchufo router, halógenos y cualquier aparato susceptible de calentarse, pero un simple despiste puede provocar una desgracia.

Durante años estuve en el grupo de análisis de riesgos en la empresa. Recibimos cientos de cursos y normas , cada área tenia su propio manual de riesgos con los posibles peligros y formas de minimizarlos, pero siempre nos decían lo mismo, el factor humano es determinante, aunque pongas todas las protecciones del mundo, siempre habrá alguien que se las salte o se despiste, siendo la peor de todas la confianza adquirida por los años de experiencia.

Mi casa sigue oliendo a humo.

Por cierto! DI me ha otorgado un premio!! Gracias!! Ahora mismo lo coloco en la estanteria de Honor!

Un lunes más

2008-11-17T23:30:00.000+01:00

Me he comprado un gato de esos dorados, que mueve la patita izquierda, porque me dijeron que trae suerte (Maneki Neko). He puesto a punto mi estufa de gas, porque se ve que el invierno será muy frío. He arreglado la toma de teléfonos de la habitación de arriba, porque no funcionaba, y esta tarde, sobre las 17 horas Ono me desvincula de Telefónica, y ya podré poner el terminal donde quiera. Y así voy pasando los días, entre las tareas y los arreglos. Los fines de semana voy con mi familia y luego de nuevo a casa. Veo películas que tengo por ahí desperdigadas y escucho la radio, mucho.

Me despierto todos los días antes de las 7 de la mañana, voy al cuarto de baño y cuando me vuelvo a la habitación, allí esta la Luna, esperándome, dando un salto desde su camita a la mía. En Palma se le acostumbro a dormir con nosotros, algo que nos trajo más de un problema, porque se hizo pipi varias madrugadas. La primera noche aquí, tras el largo viaje, también “Estreno” mi cama, así que le prepare sobre un taburete , cerca de mi mesita de noche , su cama, con una bolsa de agua caliente y una manta polar que tenia por casa.

La jugada salio perfecta y se ha acostumbrado perfectamente a su nueva guarida, pero, cuando se le pasa el efecto de la bolsa, busca el calor donde sea. Así que, antes de dejarla, la cojo en brazos y la llevo al patio, y hace sus necesidades y como un rayo sale disparada para la habitación esperando mi orden para acurrucarse a mi lado.

Esta mañana me acerque al Toys R Us. Mi tía quiere unos juguetes para su nieto. Antes de las 10 estaba allí, la puerta aun cerrada y mas de 30 personas esperando, ¿Dónde coño esta la crisis? de los 3 juguetes que fui buscando solo había uno, los demás llegaran, o no, vete tu a saber, y estamos en Noviembre. Después me fui a un bar cerca del ambulatorio y cumplí con uno de mis deseos, desayunar un Mollete con Jamón, aceite y tomate.

Las Gafas

2008-11-16T00:01:00.000+01:00

Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que su
novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la
ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una
óptica.
Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las
compró...
La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse,
en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy
parecido que había al lado. El paquete contenía unas bragas que
una clienta de la óptica acababa de comprarse en una corsetería.
Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue
directamente a correos y le envió el paquete a su novia, junto con
una carta.
La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido así
que abrió la carta y leyó:

Querida Marta:
Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la
falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las mismas
y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.
Espero haber acertado con el modelo.
La dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó
las suyas y eran iguales.
Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí
mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos
femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que
sabes que tengo unos rasgos muy prominentes. Una chica que había
allí me ayudó también a decidir. Me las pidió, se quitó las suyas
y se las puso para que yo pudiera ver el efecto. A esta chica le
lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las tapaba un
poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían
muchísimo.
Finalmente me decidí y te las compré. Póntelas y se las enseñas a
tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen.
Al principio te sentirás rara... acostumbrada a ir con las viejas,
y últimamente a no llevar ningunas... pero sobre todo, mira que no
te estén pequeñas, si no te van a dejar señal cuando te las
quites.
Ah, y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que
se te caigan cuando vayas andando.
Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado
que las limpies muy a menudo.

Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque
se acaban estropeando. Llévalas con cuidado y, sobre todo, no
vayas a dejártelas por ahí y
las pierdas, que tú tienes la
costumbre de quitártelas en cualquier parte. En fin, para que te
voy a decir más...
Estoy deseando vértelas puestas.. Creo que este es el mejor regalo
que podía hacerte.
Un beso... Manuel.

Premio novela corta

2008-11-14T09:28:00.002+01:00

Recibido en mi correo. Espero que os guste.

EL HIJO PUTA

Estaba sentado el otro día delante de mi ordenador cuando me acordé que tenía que llamar por teléfono a un compañero.
Descolgué el auricular y marqué el número de memoria.
Me contestó un tipo con muy mal humor diciendo:
'¿Qué quiere?'.

'Soy Ignacio Martínez, ¿podría hablar con Roberto Espárrago?' dije amablemente.

'Te has equivocado, gilipollas', me respondió y acto seguido colgó.

No daba crédito a lo que me estaba ocurriendo. Cogí mi agenda para buscar el número de mi compañero y comprobé que, efectivamente, me había equivocado.
Pero como aún recordaba el número 'erróneo' que había marcado anteriormente,
decidí volver a llamar a aquel tipo y cuando me cogió el teléfono no esperé a que
contestase y le dije:

'Eres un hijoputa', y colgué rápidamente.

Inmediatamente apunte aquel número en mi agenda junto a la palabra 'hijoputa'.
Cada dos o tres semanas, cada vez que estaba cabreado porque me llegaba una letra inesperada, o un aviso de multa, o discutía con mi mujer, o alguna situación por el estilo volvía a llamarlo y sin dejarle contestar le decía:

'Eres un hijoputa'.

Esto me servía de algún modo como terapia y me hacía sentirme mucho más relajado.
Unos meses después, la maldita Telefónica introdujo el servicio de identificación de
llamadas, lo cual me deprimió un poco porque tuve que dejar de llamar al 'hijoputa'.
Pero de repente, un día se me ocurrió una idea:
Marqué su número de teléfono y cuando escuché su voz le dije:

'Hola, le llamo del departamento de ventas de Telefónica para ver si conoce nuestro
servicio de identificación de llamadas'.

'No' me dijo el tío grosero, y me colgó el teléfono.

Rápidamente lo volví a llamar y le dije:

'Eres un hijoputa'.

Un mes después, estaba yo esperando con mi coche a que una anciana saliera de la plaza de aparcamiento del Hipercor. Esta lo hacía muy lentamente y cuando terminó la maniobra y me disponía yo a ocupar la plaza libre, apareció un Golf GTI negro a toda velocidad y se metió en el hueco que iba yo a ocupar. Comencé a tocar el claxon y a gritar:

'¡Eh, oiga!, ¡que estaba yo esperando!, ¡no puede hacer eso!'.

El tipo del Golf se bajo, cerró el coche y se fue hacia el centro comercial ignorándome como si no me hubiera oído. Yo me quedé completamente frustrado y pensé:

'Este tío es un hijoputa. El mundo está lleno de ellos'.

Justo en ese momento vi un letrero de 'SE VENDE' en el cristal de atrás del
Golf. lógicamente anoté el número y me fui a buscar otra plaza de aparcamiento.
A los dos o tres días, vi en mi agenda el número del 'hijoputa' y me acordé que había
anotado el número del tipo del Golf. Inmediatamente le llamé y le dije:

'Buenos días. ¿ Es usted el dueño del Golf GTI negro que se vende?'

'Sí, yo mismo'

'¿Podría decirme donde puedo ver el coche?'

'Sí, por supuesto. Yo vivo en la calle de Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa, es un bloque amarillo y el coche esta aparcado justo enfrente de la casa'

'¿Cómo se llama usted?'

'Enrique Juárez'

'¿Que hora sería la mejor para encontrarme con usted y discutir los detalles de la
operación, Enrique?
' .
'Pues yo suelo estar en casa por las noches'.

'¿Puedo decirle algo, Enrique?'

'Si, claro'

'Enrique, eres un hijoputa de la hostia', y colgué el Teléfono.

Inmediatamente después de colgar anoté el número en mi agenda al lado del otro, pero en este puse el nombre de 'hijoputa II'.
Ahora tenía dos 'hijoputas' para llamar y así estuve durante dos o tres meses, llamando ahora a uno, ahora a otro; hasta que comenzaba a aburrirme un poco.
Me puse a pensar en serio sobre como resolver este problemilla y al cabo de un par de whiskies se me ocurrió algo.
Primero llamé al 'hijoputa I':

'Dígame'

'Hola hijoputa' - pero esta vez no colgué.

'¿Estas ahí todavía, verdad, cabrón?'

'Si, hijoputa'.

'Deja ya de llamarme o ...'

'Noooooo'.

'Si supiera quien eres te rompía la boca', me dijo.

'Me llamo Enrique Juárez y si tienes cojones vienes a buscarme. Vivo en la calle Don
Ramón de la Cruz esquina Montesa, en un bloque amarillo, justo en la puerta donde hay aparcado un Golf GTI negro, so hijoputa'

'¡¡¡Ahora mismo voy para allá!!! Tu sí que eres un hijoputa y ya puedes ir rezando todo lo que sepas. Te voy a matar a hostias'

'¿Si?. ¡Que miedo me das, hijoputa!' y colgué el teléfono.

Inmediatamente llame al hijoputa II:

'Dígame'

'Hola hijoputa' y no colgué.

'Como te pille algún día...'

'¿Que me vas a hacer, hijoputa?'

'Te voy a patear las tripas, pedazo de cabrón'

'¿Sí?, pues a ver si es verdad, hijoputa. Ahora mismo voy hacia tu casa' y colgué.

Por ultimo, cogí el teléfono y llame a la policía.
Les dije que estaba en la calle Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa y que iba a matar a mi novio homosexual en cuanto llegara a casa. luego hice otra llamada rápida a 'Madrid directo' y les dije que iba a haber una pelea de pandillas en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa.
Me monté en mi coche y me fui para allá a toda leche.Te juro que es una
experiencia que nunca olvidaré. La mayor pelea que he visto en mi vida. Hasta los
cámaras de Telemadrid se llevaron lo suyo.
En fin, después de esto espero que cuando te llame por teléfono me contestes en tono amable.
Ya sabes, no es bueno que yo me irrite.