Realeza in the Water

Al visitar el Palacio de Versalles, en Paris, observamos que el suntuoso palacio, no tiene baños.

En la Edad Media, no existían, cepillos de dientes, perfumes, desodorantes, y mucho menos papel higiénico. Las heces y orinas humanas eran tiradas por la ventana del palacio.

En un día de fiesta, la cocina del palacio era capaz de preparar un banquete para 1500 personas sin la más mínima higiene.

Vemos en las películas a la gente siendo abanicada. La explicación no esta en el calor, sino en el mal olor que exhalaban las personas por debajo de los vestidos (eran hechas a propósito para contener los olores de las partes íntimas porque no se lavaban).

Tampoco había costumbre de bañarse por la falta de calor en las habitaciones y de agua corriente Así el mal olor era disipado por el abanico.

Pero solo los nobles tenían lacayos que hacían esta labor. Además de disipar el aire también espantaban insectos que se acumulaban a su alrededor.

Quien ha estado en Versalles se ha maravillado con sus jardines, enormes y hermosos que en la época eran mas usados que contemplados ya que se usaban como retretes en las fiestas promovidas por la realeza, ya que no tenían baños y se reunía una gran cantidad de personas.

En la Edad Media la mayoría de las bodas se celebraba en el mes de junio, al comienzo del verano. La razón era sencilla: el primer baño del año era tomado en mayo, así, en junio, el olor de las personas aun era tolerable.

Asimismo, como algunos olores ya empezaban a ser molestos, las novias llevaban ramos de flores, al lado de su cuerpo en los carruajes para disfrazar el mal olor.

Así nace mayo como mes de las novias y la tradición del ramo de novia

Los baños eran tomados en una bañera enorme llena de agua caliente. El padre de la familia era el primero en tomarlo, luego los otros hombres de la casa por orden de edad y después las mujeres, también en orden de edad.

Al final los niños, y los bebes los últimos. Cuando se llegaba a ellos ya se podía perder un bebe dentro del agua de lo sucia que podía estar.

Presupuestos 2008

CONSEJO INVERSOR PARA EL 2º SEMESTRE DEL AÑO 2008

Tatúese un euro en el pene y disfrute de cinco ventajas:
1º Disfrutará moviendo su dinero.
2º Verá crecer su inversión.
3º No le importará que se coman sus ahorros...
4º Sólo usted decide cómo proteger su inversión, y...
5º Sólo usted decide dónde meter su dinero.

Siempre pensando en usted .

Solbes, Zapatero & Asociados

IV CAMPEONATO MUNDIAL DE VIDEOFRYKEZ

"EL BLOG QUE THIAGO" ha convocado ya el cuarto campeonato de videos Frikis (IV Campeonato del Mundo de Videofrikez). Una de las bases del concurso es presentar, el dia 30 de septiembre, el video presentado a concurso. Y aqui esta lo prometido, mi aportación al campeonato. La Famosisima "Tigresa del Oriente" y su alegato al buenismo y a la esperanza, "NUEVO AMANECER", que en estos tiempos no viene nada mal. Espero que os guste mucho....y que gane el Mejor! suerte a todos!

CURSO DE FORMACION PARA HOMBRES

OBJETIVO PEDAGÓGICO:
Permitir a los hombres desarrollar esa parte del cerebro cuya existencia ignoran.

PROGRAMA: 4 módulos, de los cuales 1 es obligatorio.

Módulo 1 (curso obligatorio)
* Aprender a vivir sin su madre (200 horas).
* 'Mi mujer NO es mi madre' (35 horas).
* Entender que el fútbol no es otra cosa que un deporte, que quedar fuera del Mundial no es la muerte (500 horas).

Módulo 2: 'Vida en pareja'
* Tener niños sin volverse celoso (50 horas).
* Superar el síndrome de pertenencia sobre el mando a distancia (55 horas).
* No mear fuera del inodoro (100 horas): Ejercicios prácticos en vídeo.
* Entender que los zapatos no van solos hasta el armario (80 horas).
* Cómo llegar hasta la cesta de la ropa sucia sin perderse (50 horas).
* Cómo sobrevivir a un resfriado sin agonizar (50 horas).

Módulo 3: 'Tiempo libre'
* Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).
* Digerir cerveza sin eructar mientras se pone la mesa (ejercicios prácticos).

Módulo 4: 'Curso de cocina'
Nivel 1 (principiantes): 'Los electrodomésticos'
ON = encendido
OFF = apagado

Nivel 2 (avanzado): 'Mi primera sopa instantánea sin quemar la cacerola'

Ejercicios prácticos: Hervir el agua antes de añadir la pasta.

CURSO INTENSIVO:
Por razones de dificultad y entendimiento de los temas, los cursos tendrán un máximo de 8 alumnos.

TEMA 1: 'La ropa': Desde la lavadora hasta el armario, ese misterioso proceso.

TEMA 2: 'Los riesgos de llenar la cubitera del hielo y su transporte hasta el refrigerador' Demostración con soporte de diapositivas.

TEMA 3: 'Demostración científica: cocinar y tirar la basura NO provocan impotencia ni cuadriplejia' Prácticas en laboratorio.

TEMA 4: 'El rollo de papel higiénico' El papel higiénico, ¿nace al lado del inodoro? (exposiciones sobre el tema de 'La generación espontánea').

TEMA 5: 'Por qué no es necesario agitar las sabanas después de haber emitido gases intestinales' Ejercicios de reflexión en pareja.

TEMA 6: 'Los hombres que conducen, si se pierden, ¿pueden pedir información sin correr el riesgo de parecer impotentes?' Testimonios

TEMA 7: 'Diferencias fundamentales entre la cesta de la ropa sucia y el suelo'

TEMA 8: 'El hombre en el asiento del pasajero' ¿Es generalmente posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o aparca?.

TEMA 9: 'La taza del desayuno: ¿levita sola hasta el fregadero?' Ejercicios dirigidos por David Copperfield

Coming Back

Me he dado cuenta de que si pongo dos entradas en el blog al mismo tiempo, hay un 99% de posibilidades de que no se lea el post que queda abajo del último. Incluso he dejado de publicar cada día por la misma razón. A todos nos gusta que nos lean, que nos dejen comentarios y que tus ideas vuelen por ahí, hacia sitios lejanos.

Es curioso, y a mi me pasa, que tras una semana donde salían temas y cosas casi sin planteármelo, llega la “Semana Yerma” o mas vulgarmente hablando “ Dekekarajoescriboyo?”.

Me estoy resistiendo a contar retazos de mi vida, y sobre todo lo que se avecina. Otra vez los grandes cambios con sus grandes retos. Me cuesta dormir, cada vez que empiezo a soñar con ello, pierdo las ganas de abrazar la almohada y reliarme en las sabanas.

Queda un mes para mi vuelta a la Tierra. Un mes para, como los cíngaros errantes, cargar el coche con mis cosas, el canario “Bart” y la nueva pasajera “Luna”. Otra vez cruzar un Mar, para ir hacia otro Mar. Para cambiar los vientos de Tramontana por los de Levante.

Han pasado 18 meses, como un rayo, y maldita sea la crisis, más de 10 meses sin trabajo. No se puede vivir así. Y cuando te fallan los resortes (dejan de alquilar tu casa en la península), de donde sacar dinero para afrontar todo esos pagos?

El 3 de Noviembre vuelvo a mi antiguo trabajo, ese que casi me cuesta la Salud mental, esa fabrica donde solo se critica y se ataca al que no es igual que ellos , donde al menos se que tengo algunos buenos amigos , que me lo han demostrado durante este tiempo, al horrendo turno de noche.

Y dejo aquí a la persona que me enseño que es posible una vida mejor, que el Amor existe, que me ha cuidado, protegido y mantenido como un rey ( jeje, tiene gracia….con lo poco que a mi me gusta la realeza!), que a aguantado mis neuras, mis enojos, mis desplantes, mis paranoias, mi indiferencia, mi soledad, mis silencios, mis palabras, mis sarcasmos, mis olvidos.”Paciencia, nadie dijo que seria fácil”. Una vez que pase la tormenta, y el sol brille de nuevo, lo volveré a intentar. No hay nada imposible…

El Ogro de las Drogas

Cuando veais el video os darais cuenta de lo que pone en el titulo.
Por Favor , amigos, no seais NUNCA como el ok? y si teneis un amigo, familiar, hijo o lo que sea que os importe lo suficiente , ayudadlo.

El Maestro y el Ogro ( Cuento Anónimo)

Un Maestro atravesaba solo una desolada región montañosa y de repente apareció frente a él un ogro, el cual le dijo que iba a destrozarlo.

El maestro dijo:

-Muy bien, prueba si quieres destrozarme, pero yo puedo vencerte, pues soy, en más sentidos de los que tú piensas, inmensamente poderoso.

-Tonterías –dijo el ogro-. Tú eres un maestro interesado en cosas espirituales. Tú no puedes vencerme, pues yo cuento con la fuerza bruta, y soy treinta veces más grande que tú.

-Si deseas confrontar fuerzas, toma esta piedra y extrae líquido de ella –dijo el Maestro

Y alzó una piedra y se la entregó. El Ogro lo intentó varias veces sin obtener ningún resultado.

-Es imposible –dijo el ogro-, no hay agua en esta piedra, muéstrame tu si la hay.

Estaba casi oscuro, el maestro tomó la piedra y la unió a un huevo que tenía en los bolsillos, apoyó las manos sobre la del ogro y exprimió el huevo. El ogro quedó impresionado, porque muchos se impresionan por lo que no entienden.

-Debo pensar sobre esto, ven a mi cueva y te daré hospitalidad por esta noche.

El Maestro fue con él a la cueva, que era inmensa. Se veían en ella las pertenencias de millares de victimas y era una caverna terrible.

Acuéstate aquí a mi lado y duerme –dijo el ogro-, ya mañana sacaremos conclusiones.

Se acostó y se durmió inmediatamente.

El Maestro presintió, lo que no era extraño viendo lo que le rodeaba, que el ogro lo traicionaría. Se levantó y se fue a cierta distancia, desde donde podía ver sin ser visto. Antes arregló la cama para que pareciera que aun estaba allí.

Entonces el ogro se despertó. Tomó un tronco y descargó siete terribles golpes al bulto en la cama. Luego se dio vuelta y siguió durmiendo.

El maestro volvió a la cama, se acostó y dijo al Ogro:

-¡Oh,! Tu caverna es confortable, pero he sido picado siete veces por un mosquito. En verdad, deberías hacer algo al respecto.

El ogro quedó profundamente impresionado. ¡Después de golpearlo siete veces con tremendo tronco, solo había sentido ser picado por un mosquito! No se atrevió a consumar un nuevo ataque.

Por la mañana el ogro le arrojó al Maestro un enorme cuero de buey y el dijo:

-Tráeme agua para el desayuno, para hacer té.

Pero el cuero era demasiado grande y pesado para el. Era un envase tamaño ogro. Así que lo dejo ahí y caminó hasta el arroyo que estaba cerca. Comenzó a cavar un pequeño canal hasta la caverna.

El ogro se quejaba de la sed.

-¿Por qué no traes el agua?-protestó.

-Paciencia, mi amigo, estoy haciendo un canal permanente para traer agua fresca directamente a la entrada de la caverna, de manera que no tengas que volver a cargar agua en un cuero.

El ogro estaba muy sediento y era inútil hablarle de paciencia. Levantó el cuero y caminó rápido al arroyo y lo llenó él mismo. Hizo el té y bebió varios litros y empezó a pensar con un poco más de inteligencia, aunque no demasiada.

-Si tú eres tan fuerte, y me has dado tantas pruebas de ello, ¿por qué no puedes cavar el canal mas rápidamente, en vez de hacerlo centímetro por centímetro?

-Porque nada que en verdad valga la pena puede realizarse correctamente sin el empleo de una mínima cantidad de esfuerzo y yo estoy aplicando el mínimo necesario para la excavación del canal. Además, sé que a tal punto eres una criatura de hábitos, que seguirás usando el cuero de buey para beber agua....

Mentiras con Sabor

Un Americano, Robin Goldstein, ha realizado un experimento, exitosamente, y que no es, ni mas ni menos, ni menos ni mas, que algo que siempre me rondo por la cabeza y que jamás pude demostrar: Los Críticos y Expertos en Gastronomía y Vinos son unos mentirosos compulsivos, estómagos agradecidos, y se dejan guiar por el”Tanto Cuesta, Tan bueno es”.

Este señor empezó la “broma” inventándose un restaurante en Milán “Osteria L'Intrepido”. Colgó páginas en Internet con fotos del supuesto local y se presento a diversos premios en revistas especializadas. Su misión es dejar al descubierto la falta de fundamento en los estándares que siguen los galardones gastronómicos. Goldstein sostiene que la gente tiende a pensar que un vino es mejor cuando sabe que es más caro, sin embargo en catas a ciegas, valoraban más un vino de marca Mercadona de 6 euros que un Faustino de 150 euros.

Empezó por rellenar los formularios del premio, inventándose un Menú de platos "una divertida amalgama de recetas de la 'nouvelle cuisine' y la comida italiana", y lo completo con una extensa bodega de más de 250 clases de vinos, elegidos entre los peor valorados por los críticos, incluso los RESERVAS.

Pues aun así, sin ni siquiera ir al restaurante, que simplemente no existía, y dejándose llevar por ese menú, y esa extensisima listas de vinos decidieron darle el premio a la excelencia.

Cuantos de nosotros hemos comido mejor en un restaurante de mala muerte, llevado por gente encantadora, con abundancia y sabor , por unos precios acordes con el producto, y por el contrario, al entrar en uno “superfashion” hemos salido con mas hambre que Falete en “Supervivientes”, y autoconvenciéndonos de “ El local es una chulada, y el servicio elegantísimo, eso hay que pagarlo”, si, pero has comido un plato de loza de 50 cm de diámetro con una hierba llena de espuma y virutas en el centro.

Me dieron una lección que siempre llevo a gala “En el restaurante, pide el vino de la Casa, y en Casa, toma el mejor vino...”

¿El truco? Presentarse a un premio culinario cuesta dinero, y se suelen apuntar miles de restaurantes, que supone millones de euros. A la hora de premiar, se suele repartir mucho, así que casi todos contentos. Pero el que realmente gana es la Revista o el colectivo que otorga el premio. Negocio redondo.

Other Galardón!

Don Carlos Hugo Becerra y su Blog "Aqui Estamos"
me ha otorgado el Premio Calidez.
Muchas Gracias de todo Corazón!!

Ilegalizados

Siempre me gusta ver los informativos cuando estoy en el almuerzo o la cena, creo que el estar informado de la actualidad siempre se agradece. No tengo fidelidad a ningún medio o imperio periodístico, se puede contrastar las noticias cuando vienen de un lado o de otro y sacar las propias conclusiones. No voy a mentir..Soy más de la SER que de la COPE y a veces me quedo en ONDA CERO y con la televisión, paso de la Primera, a telecinco, cuatro o la sexta.

El caso es que , tras las ilegalizaciones de ANV y del Partido Comunista de las tierras Vascas, las imágenes de la Kale Borroka , los altercados de los nacionalistas radicales vascos…me doy cuenta de algo..¿Porque son tan Horrorosamente feas las mujeres abertzales? , ¿Porque tienen esa pedazo de cabeza cuadrada? ¿ Hay peluqueros en el País Vasco que solo saben cortar el flequillo recto y a bocados?. Es algo que no comprendo, estoy seguro que me ponen un estadio de futbol repleto de mujeres y entre ellas 20 nacionalistas vascas, y tengo un 90% de probabilidades de localizarlas.

Me puse a investigar un poco, y claramente te das cuenta de que la mujer vasca en general es una belleza, Lorena Bernal miss España 1999 es para mi una de las mujeres más guapas desde siempre, y el año pasado gano otra vasca, Natalia Zabala Arroyo, miss Guipuzcoa, y hay muchísimas más.

No se si el Odio , la barbarie y el racismo , la hacen feas por dentro y por fuera , y buscando mucho, descubro a un personaje, Sabino Arana, el padre del nacionalismo Vasco y fundador del PNV. Todo empezó cuando vuelve de sus estudios en Barcelona, donde, nostálgico del nacionalismo catalán, se inventa, literalmente, un nacionalismo vasco que jamás había existido. Comienza en ese momento el odio visceral hacia el resto de los españoles (maquetos para él). La razón de ser de este pensamiento está basada en la pureza de la raza vasca, en la religión, en el odio a todo lo que suene a español, en los fueros viejos y en la lengua vasca, que el reinventa.

Entre sus muchas obras y escritos, que podéis fácilmente encontrar, dice esto de la mujer vasca:

"La mujer, pues, es vana, es superficial, es egoísta, tiene en sumo grado todas las debilidades propias de la naturaleza humana: por eso fue ella la que primeramente cayó. Pero por eso precisamente de ser inferior al hombre en cabeza y en corazón, por eso el hombre debe amarla: ¿qué sería de la mujer si el hombre no la amara? Bestia de carta e instrumento de su bestial pasión, nada más…..”

Las alusiones a las mujeres en la obra doctrinal de Sabino Arana son prácticamente inexistentes, y cuando aquellas aparecen, experimentan una curiosa mutación que, si se trata de mujeres vascas, las varoniliza. “La mujer vasca es bella, con una belleza que ha perdido sus delicadas formas y se ha hecho varonil”. Es, “varonilmente apuesta”

Sabino Arana al final de sus días, se arrepiente de todo lo dicho y escrito, ordena disolver el PNV e intenta fundar la Liga Españolista, pero no sirvió de nada.

Fashion Post

CIBELES MADRID FASHION WEEK, con este nombre totalmente Castizo, se celebra el festival de la moda. Una caterva de misóginos y la Agatha Ruiz de la Prada, que desde que vio al payaso de “Micolor” en la tele, se ha convertido en su fuente de inspiración, intentando “vestir” a la mujer con ropas imposibles, cortes impensables y lo que me parece peor, en cuerpos con extrema delgadez, con mas huesos que un camión de Aceitunas.

Mi idea de la moda es “Me gusta…me lo compro…me queda bien…me lo pongo” no miro marcas ni tonterías. He visto gente paseando con unos jerseys de marca, que dan ganas de abofetearlos con la mano bien abierta, por mucho dinero que cueste.

Así que le voy a dar unas ideas a “esos” modistos por mediación de un experto llamado “Haxio Mazulini” Aguja de Oro 2007 y Dedal de Lapizlazuli 2006, al cual tengo el placer de conocer muy bien y se ha ofrecido para escribir en este humilde Blog.

Hola! Soy Haxio, nací hace 30 años en Payoyos del Condado, pero internacionalicé mi nombre porque si no, no te comes nada, como Modesto Lomba, Vitorio y Luchino, Roberto Verino , ¡Cogeme el Pepino! Jijijijijijjij, disculpenme…es una broma de Modistas!

Entre mis obras mas sublimes esta el SkyJama , ese que te encuentras en todas las “Butikes” y los “carrefures” del planeta. Te estiliza la pierna, si eres delgado, pareces un Compás, si eres de pierna gorda, pareces un Morcón Ibérico o Botillo, y siempre, siempre llevaras el culo colgandero, pero por delante, siempre parece que tienes mas…jijijiji, es súper Chic! El conjunto se completa con una camiseta de cuello de Pico que marcan tu barriga y tus flotadores.

Nos critican mucho la extrema delgadez de nuestras modelos, y no es cierto. En cada uno de nuestros desfiles, en el Backstage, tenemos un Buffet de chorizo y panceta ahumada, con pan integral de centeno, pero lo que me preocupa es que todas están más blancas que las tetas de una monja. Creo que es porque están enfermas, algo les ha sentado mal y se llevan casi todo el día vomitando.

Mi nueva creación es la camiseta que llega por los muslos y lleva flecos en bajos y mangas, y para ellos unas camisetas de rejilla que insinúa mas que enseña, su cuerpo trabajado.

Bueno, espero haberles sido de ayuda y recordad mi lema “ Si no cabes en una 38…ponte un Chándal, Shosho!”

Premio!! Oleeeeee!

Ladychena y su Blog "MI NUBE Y YO"
me ha otorgado un Premio!!! a mi!!!
Gracias de todo corazón.
Estoy feliz y muy agradecido.

Su Graciosa Majestad

Después del grandioso éxito del anterior post “36” que te recomiendo leer para poder entender este ( es mentira….lo hago porque solo ha tenido dos comentarios…y eso me preocupa y me duele, tengo corazón y orgullo, muy poco, pero lo tengo!) terminare con lo que yo llamo “La Trilogía de la Realeza” con la historia del príncipe mas famoso del mundo entero, y que siempre esta en boca de todos, El Príncipe de Bekelar.

Una preciosa mañana del mes de Enero, nació en el Reino de Cuetaralandia un hermoso niño, de más de 6 kilos. Tenia mas cabeza que un saco de Martillos pilones y a su madre, La reina María Dorada de Marbú , le tuvieron que poner Velcro en el Chichi, porque se lo dejo como un túnel de la M30.

Su Padre, El Rey Oreo, mostró Orgullo y satisfacción, que es lo que siempre sienten los monarcas, y rápidamente llamo a sus consejo de expertos (los Filipinos, los Campurrianos y los Chip's Ahoyenses) y demás para empezar con la formación del chikilin.

Se le dio una educación acorde con los tiempos que corren, basada en la aceptación del diferente, aunque tengan agujeros en el medio, sean cuadrados, redondos o del color que sea.

Ya de edad adolescente quiso ser cantante, y formo el grupo “Los Caños” del que fue solista, hasta que le hicieron ver que tenía una misión que cumplir, ser Rey y tener hijos, como sus hermanas, La Infantas Granola María y Yayitas de las Mercedes.

Ipso-Facto lo mandaron a Estados Unidos , allí se instruyo en colegios militares y saco tres carreras en 2 años ,lo que cualquier ciudadano tardaría 10 , pero, ah! se siente!.

De vuelta y con la mayoría de edad, se vio envuelto en truculentas historias de faldas con una Danesa , y también con una Modelo Sueca, Fryda Bioh Century , muy esbelta y ligera ella , con menos carne que el tobillo de un canario.

Un día cualquiera coincidió en una fiesta con una chica muy delgadita, Mikado Lores y su flechazo fue explosivo, tanto que decidieron, pese a la oposición de sus majestades, casarse y formar una familia.

Y fueron Felices y comieron Colines, tuvieron dos hijas Lú-onor y Tuc-fia, esta ultima, la mar de saladita.

36 años

Cuando era pequeñita ya era princesita
De mis padres que se amaban
Que con los años y aburrimiento
Decidieron poner fin a su Casamiento.

Hola! Me llamo Letizia, si con Z como el Zorro, Zapatero y Zaragoza. Hoy cumplo 36 añacos, y pasare el día como una jornada normal de trabajo, o sea, del sofá, a la butaca y viceversa, si fuera vulgar, que no lo soy, diría que me llevare todo el día rascándome el kiwi. Bueno hoy he de despertarme temprano, porque es el primer día de colegio de mi hija, y eso es muy-muy importante para una madre. El resto de los días la llevara el servicio, que para eso les pago.

En mi vida siempre supe que quería ser de mayor
Protagonista en la tele, de un noticiario o culebrón
Y por eso estudie mucho
Para poder ser la mejor

Mi vida ha cambiado mucho. Tras el divorcio de mi primer marido, al cual se lo ha tragado la tierra, todo cambio para mejor. Tengo un fondo de armario que lo flipas, una casa con muchas habitaciones y muebles de madera-madera, y unos retoques faciales que me hacen mas hermosa. Mi extrema delgadez preocupa al populacho, pero que le voy a hacer si mi metabolismo es así! Yo me harto de caviar y langosta todos los días, a media mañana mi bocadillo de jamón de 6 jotas y de beber agua Evian.

En la Universidad fui la líder
Notas bastantes elevadas
Mi padre, que es periodista
Me abrió las puertas de la fama

Pues nada súbditos míos, que tengáis una vida plena de satisfacciones, ¿crisis? yo también la padezco, no creáis, hemos visto recortados los viajes en el Yate, por el encarecimiento del petróleo. Gracias por las felicitaciones y me acordare de vosotros cuando mi “Lorenzo Caprile” acaricie mi piel en la cena-celebración, algo sencillo, un primero, un segundo y postre, con los amigos de mis suegros, que son una pasada. No se si Urdaci podrá asistir .Chao a todos!


Como en un cuento de Hadas
Al terminar un Telediario
Vino un príncipe a caballo
Y en su grupa cartujana
Me llevo a galopar por los montes
Entre los olivos
Y entre galope y galope
Me dijo, cásate conmigo
Serás mi reina
Yo tu amante bandido
Tu príncipe azul
Y le dije ¡Si¡
A la sombra de los pinos

Señora Duquesa

Estimada Señora:

Quiero que sepa usted que desde siempre me he sentido atraído por su persona. Desde pequeño he visto por las revistas y las televisiones sus apariciones, y quedo fascinado por su gracia, estilo, elegancia, amabilidad, educación y belleza. Auna en usted todas las cualidades que sabrían atraer a un hombre. Yo, desde mi humildad, le rogaria que acceda a una cita conmigo. Yo no podré invitarla a Don Lucio, ni al Bullí, ni a restaurantes de Puerto Banus, Sevilla o Mónaco, pero he hablado con el Marcial, que es un chico la mar de apañado, y nos deja su bar para que hagamos una cena romántica, incluso con velas. Hace unas cocletas de carne de cocido que son la sensación del barrio.

Se que es perseguida constantemente por la prensa, pero descuide, aquí nadie la buscara. Mi primo José ira a buscarla con la furgoneta de la fontanería donde trabaja y nadie sospechara de que va dentro. Estamos decorando el Bar con fotos de temas taurinos, de semana santa y cosas de caza.

Después de la cena, la llevare a la Azotea de casa de mi hermana Conchi. Ella vive en un 14 y desde su terraza se accede. Tengo allí unas hamacas con una sombrilla a las que he adosado un tul a modo de mosquitera. Tomaremos unos mojitos a la luz de la Luna.

No piense usted que me asisten malas intenciones, yo la amo, y esa verdad es mi fuerza.

Tampoco ha de preocuparse por la diferencia de edad, ni por mi falta de liquidez, de trabajo y de bienes, lo poco que tengo lo compartiré gustosamente.

Eso si, no le garantizo que ahí arriba pueda contener mis instintos. Tampoco que algún desaprensivo nos vea, pero ya le digo que el tul es azul y hace como un efecto mimético la mar de chulo.

No le diga nada a sus hijos, ni al Cayetano ni a la pequeñina, ya sabe que a ellos les preocupa mas su dinero que su felicidad….lo contrario de a mi.

Sinceramente suyo, con todos mis deseos…….

PD: Le he escrito una Poesia, espero que le guste!

Pelo Frito, cual Mandril del Serengueti
Que viva el Sevilla y el Betis!
Encajes, rebujito y Faralaes
Aznar dando una charla en la FAES
Tus andares de Gacela con cagalera
Y tus campos, latifundios
¡que te envidia todo el mundo!
Tus palacios, oro puro
Como mi amor..Te lo Juro!

El Pescador

Cuando alguien pasa por una crisis de Ideas ( además de la "otra crisis") recurre a otras fuentes o visiones. Uno se apodera de ellas con todas sus consecuencias y, como es mi caso, os la muestra. ¿Para que comerse el coco cuando ya esta todo dicho? muchas veces el silencio es la mejor palabra o en este caso, las palabras de otro. Hoy, queridos amigüitos , os quiero leer la historia del Pescador:

Un hombre de negocios norteamericano estaba en el embarcadero de un pueblecito costero de México cuando llegó una barca con un solo tripulante varios ATUNES muy grandes.

El norteamericano felicitó al mexicano por la calidad del pescado y le preguntó cuánto tiempo había tardado en pescarlo.

El mexicano replicó: Oh! Sólo un ratito.
Entonces el norteamericano le preguntó por qué no se había quedado más tiempo para coger más peces. El mexicano dijo que ya tenía suficiente
para las necesidades de su familia.

- El norteamericano volvió a preguntar:
¿Y qué hace usted entonces con el resto de su tiempo?

- El mexicano contestó: - Duermo hasta tarde, pesco un poco, juego con mis hijos, duermo la siesta con mi mujer, voy cada tarde al pueblo a tomar unas copas y a tocar la guitarra con los amigos. Tengo una vida plena y ocupada, señor.

- El norteamericano dijo con tono burlón:
- Soy un graduado de Harvard y le podría echar una mano. Debería dedicar más tiempo a la pesca y con las ganancias comprarse una barca más grande. Con los beneficios que le reportaría una barca más grande, podría comprar varias barcas. Con el tiempo, podría hacerse con una flotilla de barcas de pesca. En vez de vender su captura a un intermediado, se la podría vender al mayorista; incluso podría llegar a tener su propia fábrica de conservas. Controlaría el producto, el proceso industrial y la comercialización. Tendría que irse de esta aldea y mudarse a Ciudad de México, luego a Los Ángeles y finalmente a Nueva York, donde dirigiría su propia empresa en expansión.

- Pero señor, ¿cuánto tiempo tardaría todo eso?
- De quince a veinte años.

- Y luego ¿qué?

- El norteamericano soltó una carcajada y dijo que eso era la mejor parte:

- Cuando llegue el momento oportuno, puede vender la empresa en bolsa y hacerse muy rico. Ganaría millones.
- ¿Millones, señor? Y luego ¿que?
- Luego se podría retirar. Irse a un pequeño pueblo costero donde podría dormir hasta tarde, pescar un poco, jugar con sus nietos, hacer la siesta con su mujer e irse de paseo al pueblo por las tardes a tomar unas copas y tocar la guitarra con sus amigos.

Queridos Amigüitos......no vale la pena vivir para trabajar, es mucho mejor trabajar para vivir y disfrutar de las cosas buenas de la vida.....Palabra de Parado!

La fiesta

Aquí tienen otro relato que quiero compartir. Tiene que ver mucho con estos tiempos que corren. Espero que os guste

Cierto día salieron a pasear juntas por un lugar, donde se celebraba una hermosa fiesta, la Ciencia, la Fortuna, la Resignación, la Honradez.

En el camino dijo la Ciencia: “Amigas, como puede darse el caso de que nos perdamos unas de otras en la fiesta, es bueno convenir el lugar donde podamos encontrarnos de nuevo: a mí podéis encontrarme en la Biblioteca de aquel sabio médico, el doctor Grand que, como sabéis, es uno de mis viejos y mejores amigos.”

La Fortuna dijo: “Yo me iré a esperarlas en el lujoso palacio de aquel poderoso millonario a quien, como sabéis, siempre acompaño.”

La Resignación dijo a su vez: “A mí me encontraréis en la pobre y triste choza de aquel viejecito a quien con tanta frecuencia veo, y quien, sin exhalar jamás una queja, ha vivido tantos años sufriendo los horrores de su negra suerte.”

Como notasen las compañeras que la Honradez se mantenía callada, le preguntaron: “A ti, amiga, ¿donde te encontraremos?”

La Honradez, bajando tristemente la frente, respondió: “A mí, quien una vez me pierde, difícilmente me vuelve a encontrar.”

Honradez , honestidad, integridad, ley, justicia, conciencia, ¿sabe usted lo que significa esto, señor Juez Rafael Tirado? ¿1500 euros es el precio de su dignidad? ¿dignidad? si lo primero que hiciste es echar las culpas a tus subordinados... Esto no se aprende señor Juez . Quedese tranquilo...

Coleccionables

"Ediciones Teixeiro” presenta BIBLIOTECA AXIOMA AZUL

Unas obras esenciales para comprender la vida.

Todos los best seller de Axioma Azul, incluido “La Luna no hace caca” y su continuación “Ni tampoco Pipi”.

Un compendio de las vivencias y vicisitudes de este autor, con numerosos premios en su haber (2), e innumerables menciones nacionales e internacionales, vamos, de fuera de la península (Melilla, México y de la republica autónoma de Buriatia , de la Rusia Federada).

No debe de faltar en la biblioteca de alguien que aspire a ser reconocido como Intelectual que te cagas, erudito del copón, o sabio de los cojones.

“Yo la tengo, y creo que nadie en su sano juicio debería de perdérsela…….” Carlos Hugo Becerra (Escritor, Poeta y Sexólogo).

“ …Sus lomos plateados son lo más…..Cari , yo doy fe…” Thiago (Dramaturgo, Escritor y Sexólogo)

“La prosa justifica el sentimiento intrínsico de la métrica y la lírica fluye “ Paquirrin ( Latín Lover)

“Tampoco es para tanto, a veces copia….” Ana Rosa Quintana (Modelo de Portada de Revista)

Primer Libro: “Que pena de mi, que no tengo Trabajo” y de regalo el segundo libro:” Que pena de mi, que no tengo Dinero”

Y de regalo: Un Perro de peluche para que lo pasees por donde quieras!!!

Biblioteca AXIOMA AZUL, en todos los Kioscos, Librerías, y Fruterías!!

La Cara de las Cosas

Hoy voy a "fabricarme" un post sencillito y un poco "plagiante" de otros amigos, me dedicare a colocar imágenes que encontré por mis paseos virtuales y que me parecen dignas de admirar, sobre todo por descubrir eso que yo tanto he defendido..."Las Cosas tienen Vida...".Siempre que lo cuento me miran de arriba a abajo, con esa mirada fija que te araña y habla ( Tu estas loco....). Y si, soy de los que les suele dar vida, esencia y sentimiento a las cosas, seguramente es un legado de Disney o de quien sabe , pero me da pena tirar cosas , o que se rompan, por muy insignificante que sean, sobre todo si llevan mucho tiempo conmigo y significan un recuerdo o un momento. Me ocurre con ropa, papeles,aparatos, cajas, semillas, cerámicas, muñequitos....lo que sea.He llegado a padecer una especie de síndrome de Diogenes, pero con cosas mías, nada de buscar en la basura.Para mi tienen alma y cuando nadie los ve, hablan y se manifiestan....( !Ya estoy notando de nuevo esa mirada....Basta Ya!!!)