Un año al Sol

viernes


El lunes, a las 7 de la mañana, vuelvo a trabajar…después de un año. Un año parado, sin prestaciones, sin cursos ni ayudas estatales. Dono todo ese dinero que “supuestamente” me tocaba para alguna buena obra, que ahora estamos en Navidad y hay que lavar conciencias. Tiempo de Telemaratones, rastrillos solidarios de viejas ricachonas de la alta sociedad y apadrinamientos.

Y es que la Navidad es así de tierna y pura, como un cubata de Mimosin.


Ya se ha confirmado que mi empresa prepara una E.R.E, y con la suerte que tengo, seguro que engrosare una de las primeras listas. Mi “pareja falling in love” es un poco brujo, más bien “Embrujo” y en su bolita mágica, Tarot, Péndulo y oráculo me dice que en Mayo vuelvo a su lado, por supuesto con el rabo entre las piernas, que uno no esta para pagarse ciertas operaciones traumáticas.

El regreso me produce mucho miedo, por “reenfrentarme” a fantasmas y personas. Las cosas han cambiado. Me fui de allí, a mi nueva vida, contándoles la verdad a unos pocos compañeros, me marchaba a vivir con mi pareja, que era otro chico. Tras vencer segundos de perplejidad, me daban la enhorabuena y abrazos sentidos que me apaciguaban el llanto de la emoción. Siempre tuve miedo al rechazo, y esto me provocaba un efecto sanador y calido.

Ahora, por filtraciones familiares, y llevado al trabajo por uno de esos compañeros con los que no tienes trato alguno, los 500 empleados saben que “Fulanito es Maricón y se fue de la planta a vivir con su novio….” Y me convertí en el chisme del día, la semana y el mes, cual Campanario, Falete, Pajares o Julián Muñoz, pero sin cobrar un duro.

El lunes me encontrare con “los amigos”. Notare sonrisas tipo “Sabemos tu secreto” y puede que tenga que aguantar algún que otro chiste despectivo. Siempre digo que vivo en el Norte de Marruecos para ciertas cosas. Yo, pondré todo de mi parte, cabeza alta, ignorar los comentarios y, parafraseando a la insigne Pantoja “Dientes, dientes, que es lo que les jode…”

Me da "Obispo" lo que digan.......

martes


Los Obispos hicieron ayer un “Botellón”. Corría la Mistela de mano en mano y se liaban obleas con incienso y no vea tú que colocón más guay.

En una de estas, cuando ya pocos se sostenían en horizontal, el mas marchosos de todos, Rouco, va y suelta “ La crisis económica se ha visto dominada por la avaricia humana de la ganancia rápida y desproporcionada a los bienes producidos…”

Y todos los colegas decían “ claro, claro, tienes razón pichita!”

“Y es más..” continuo el Varela desde su atril ”… el derroche y la ostentación, privada y pública es la culpable de la perdida de valores…”.

El fantasma de Gescartera planeo sobre las calvas brillantes y sus orondas barrigas. Todos se levantaron de sus asientos de piel y aplaudieron lentamente, haciendo brillar sus anillos de diamantes, esmeraldas y/o turquesas.

Uno de ellos, ni el mas viejo, ni el mas gordo, ni siquiera el mas ancho, dijo que en España hay “Cristofobia” , y el pobre de Ángel Cristo casi se lo come un León , que tampoco es nada raro porque le pasa día si y día no.

Y le doy la razón, cada día hay más Anticristos en esta sociedad. Porque vamos a ver, ¡!no esta bien que dos personas del mismo sexo se casen, eso ofende a Dios!!!, las manzanas y las peras son compatibles pero ¿Dos Plátanos? ¿Dos Higos-Brevas?

Y que me dicen de quitar los crucifijos de las aulas… ¿y si hay un ataque de vampiros? ¿Y si esos vampiros, además, son gays?

Ya me estoy viendo que en las escuelas enseñaran el padrenuestro alrrevés, y muchos niños terminaran ahogados ante tanta consonante aspirada!!!

Que no se quede en el tintero que han solicitado que se olvide el pasado, sobretodo si ese pasado fue mejor para ellos, situados a la derecha del dictador, mirando para el otro lado cuando se mataba y torturaba a los “distintos”.

Palabro

lunes

Sabéis lo que es una Mojama?

Y un bacalao Salado?

Y una uva pasa?

Y unos orejones?

Os gustan los polvorones?

Y las hojaldrinas?

Habéis probado a meteros una cucharada de Cola-Cao en la boca?

Y un pan con queso curado?

Imaginaros una cena o un almuerzo con estos manjares, y que no podáis beber ni una gota de agua o líquido que lo acompañe. Menudo tapón.

La palabra que estoy tratando de definir referente a mi estado es Seco, Árido, Yermo.

Una vez más, DI se acuerda de este humilde ornitorrinco marsupial de las altas estepas y le otorga un galardón que no merezco pero que humildemente acepto con alegría, satisfacción y orgullo, y que pasara a la galería de premios en un lugar de honor. Muchas Gracias!


Test de Masculinidad

viernes

ASOMACHO (Asociación Para Preservar al Machote) ha desarrollado el test que en este momento tiene usted delante, un material de incalculable valor que debe estar siempre en el bolsillo de cualquier 'asomachista' que se precie y de cualquier nena que suspire por nosotros los varones de
exportación y que nos servirá para dar claridad y orden a una sociedad que nos aísla y discrimina.

REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR
a. Una botella de ron, aguardiente o whisky .(MUY MACHO)
b. Cualquier artículo o aparato electrónico....(MACHO)
c. Una prenda de vestir................. .................(RARITO)
d. Dulces, bombones, etc................. ........... (OJO CON ESTE)
e. Flores y/o perfumes.............. .....................(MARICÓN)


USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
a. No usa..............................................(MACHOTE)
b. Usa sólo un poco en verano......... (AMANERADO)
c. Usa bastante en verano......... .......(MARIQUITA)
d. Usa abundante todo el año....... ...(RE-CONTRA GAY)

TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS
a. Su perro vive afuera y lo alimenta con desperdicios..................... (VARÓN)
b. Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia ...... (DELICADITO)
c. Un gato, vive adentro, lo acaricia y duerme con él.............(TRUCHA TOTAL)


TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS
a. Se alimenta con algunas de ellas...........................(RAMBO)
b. Tiene algunas plantas afuera y no las riega..........(MEDIO MACHO)
c. Cuida las plantas y los arbolitos....... ................ (FLORIPONDIO)
d. Riega, poda y habla con plantas y flores de su jardín...(MARICÓN)


USO DEL ESPEJO
a. No usa................................................. .......(VIKINGO)
b. Lo usa solo para peinarse................................(COQUETO)
c. Se mira el cutis y observa sus músculos..........(GAY)

d. Igual que el GAY, pero además se mira los glúteos.... (LOCA INCONTROLABLE)
e. Se mira con diferentes pelucas, vestidos y atuendos...(TRAVELO PERDIDO)

PEINADO
a. No se peina o está totalmente rapado....(BRAVO)
b. Se peina después de ducharse.............. (HOMBRECITO)
c. Se peina varias veces al día....... ............(MARIQUITA)
d. Usa gel, fijadores y secadores.......... ...(HOMOGAY METROSEXUAL)
e. Peina a otros y aconseja.......... (MARICONA)


LIMPIEZA DOMICILIARIA
a. Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos al pisar....(VARON)
b. Barre cuando ve mugre........ (DEJA MUCHAS DUDAS)
c. Limpia con agua y detergente........ ...............(ES MARICON)
d. Limpia con agua, detergente y aromatizante.... (MARIPOSA)

DEPORTES PREFERIDOS
a. Fútbol, Fútbol Americano, Ciclismo, Beisbol, Boxeo, Fórmula1, Moto..... (MACHO DE PELO EN PECHO)
b.Tenis, Golf, Atletismo, Natación, .. ( BIEN, PERO HAY QUE VIGILARLO)
c. Aeróbicos, Spinning, Volleyball, Badminton.... (LOCA DESATADA)
d. Lo mismo que en 'C', pero con licra..................(JIBIA PERDIDA)

COMIDAS PREFERIDAS
a. Cerdo, chicharrones, lapa, grandes animales asados, guisos picantes....(TARZÁN)
b. Pescado y ensalada para no engordar....(SOSPECHOSAMENTE SENSIBLE)
c. Sandwiches integrales, consomés......(MARICON)
d. Aves acompañadas con vegetales al vapor.. (NENA ARREBATADA)

BEBIDAS PREFERIDAS
a. Cerveza, ron, tequila, vodka ........ ...........(VARÓN)
b. Whisky con hielo...................................(FINO)

c. Refrescos light y limonadas....................(SE LE MOJA LA CANOA)
d. Jugos de frutas y licores muy dulces sin alcohol...(MARIPOSON IRREDIMIBLE)

ASEO PERSONAL
a. Se ducha en 5 minutos, con jabón y lava sus calzones... (LEGIONARIO)
b. Se baña rápido con champú pero sin tocarse el culo......(VARON)
c. Se baña durante mas de 30 minutos con jabón líquido...(MARICA)
d. Se baña con sales y espuma en la bañera...... .............. (JIBIÓNA DESAFORADA)

CERVEZA
a. Helada y en grandes cantidades.(SUPER MACHO)
b. Sólo una para el calor...................(MEDIO MARICON)
c. Con limón .....................................(MARICON)
d. Sin alcohol....................................(SUPER MARICÓN)
e. Sin alcohol, con hielo y limón.....(SUPER PLATANAZO)


CUANDO VA AL SUPER

a. A ver nenas....................... (SUPER ZORRAZO CAZADOR)
b. A ver nenas y comprar ropa ...(OJO CON ESTE)
c. A ver la ropa de las nenas ..... (ROSCA VOLTEADA)
d. A probarse y comprar la ropa de las nenas ..(SIN PALABRAS...)


SIGAMOS PRESERVANDO LA ESPECIE........

¡ASOCIESE YA A ASOMACHO!

FireNight

miércoles


Mientras devoro mi enésima tortita de Maíz Bio Century, de las que me declaro adicto, guardo los calcetines en su cajón. Desde que llegue estaban ahí,una gran bolsa repleta de bolas de calcetines, en un rincón de la habitación, esperando su turno para reposar en su sitio.

Mi casa huele a fogata, ayer cuando ya tocaba irse a dormir, puse una cazuela con agua para rellenar la bolsa que le pongo a Luna. Subí a la habitación y cambie el teléfono de sitio, apague el ordenador y me cepille los dientes. Bajando la escalera empiezo a oler a papel quemado y un humo blanquecino que inundaba el hueco. El corazón se acelera cuando veo una luz anaranjada saliendo de la cocina. Un rollo de papel de cocina estaba ardiendo a fuego vivo sobre la vitrocerámica. Apague la fuente de calor y moje todo lo rápido que pude un trapo y lo tire sobre las ya cenizas del papel. Abrí puertas y ventanas y saque a Bart el canario al patio. Encendí el extractor, recogí los restos y un simple vistazo para comprobar que ningún mueble estaba afectado.

Con el despiste puse un fuego distinto al que necesitaba, y a pocos centímetros estaba el rollo de papel, medio gastado, gracias a Dios, y con la temperatura prendió.

Menudo susto, pero mas por lo que pudo haber pasado si tardo mas en bajar.

Tengo siempre la precaución de apagar el termo de gas cuando termino de usarlo, un cartel detrás de la puerta recordándome de que no me olvide de las llaves, antes de salir compruebo puertas y ventanas, desenchufo router, halógenos y cualquier aparato susceptible de calentarse, pero un simple despiste puede provocar una desgracia.

Durante años estuve en el grupo de análisis de riesgos en la empresa. Recibimos cientos de cursos y normas , cada área tenia su propio manual de riesgos con los posibles peligros y formas de minimizarlos, pero siempre nos decían lo mismo, el factor humano es determinante, aunque pongas todas las protecciones del mundo, siempre habrá alguien que se las salte o se despiste, siendo la peor de todas la confianza adquirida por los años de experiencia.

Mi casa sigue oliendo a humo.



Por cierto! DI me ha otorgado un premio!! Gracias!! Ahora mismo lo coloco en la estanteria de Honor!

Un lunes más

lunes


Me he comprado un gato de esos dorados, que mueve la patita izquierda, porque me dijeron que trae suerte (Maneki Neko). He puesto a punto mi estufa de gas, porque se ve que el invierno será muy frío. He arreglado la toma de teléfonos de la habitación de arriba, porque no funcionaba, y esta tarde, sobre las 17 horas Ono me desvincula de Telefónica, y ya podré poner el terminal donde quiera. Y así voy pasando los días, entre las tareas y los arreglos. Los fines de semana voy con mi familia y luego de nuevo a casa. Veo películas que tengo por ahí desperdigadas y escucho la radio, mucho.

Me despierto todos los días antes de las 7 de la mañana, voy al cuarto de baño y cuando me vuelvo a la habitación, allí esta la Luna, esperándome, dando un salto desde su camita a la mía. En Palma se le acostumbro a dormir con nosotros, algo que nos trajo más de un problema, porque se hizo pipi varias madrugadas. La primera noche aquí, tras el largo viaje, también “Estreno” mi cama, así que le prepare sobre un taburete , cerca de mi mesita de noche , su cama, con una bolsa de agua caliente y una manta polar que tenia por casa.

La jugada salio perfecta y se ha acostumbrado perfectamente a su nueva guarida, pero, cuando se le pasa el efecto de la bolsa, busca el calor donde sea. Así que, antes de dejarla, la cojo en brazos y la llevo al patio, y hace sus necesidades y como un rayo sale disparada para la habitación esperando mi orden para acurrucarse a mi lado.

Esta mañana me acerque al Toys R Us. Mi tía quiere unos juguetes para su nieto. Antes de las 10 estaba allí, la puerta aun cerrada y mas de 30 personas esperando, ¿Dónde coño esta la crisis? de los 3 juguetes que fui buscando solo había uno, los demás llegaran, o no, vete tu a saber, y estamos en Noviembre. Después me fui a un bar cerca del ambulatorio y cumplí con uno de mis deseos, desayunar un Mollete con Jamón, aceite y tomate.

Las Gafas

domingo


Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que su
novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la
ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una
óptica.
Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las
compró...
La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse,
en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy
parecido que había al lado. El paquete contenía unas bragas que
una clienta de la óptica acababa de comprarse en una corsetería.
Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue
directamente a correos y le envió el paquete a su novia, junto con
una carta.
La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido así
que abrió la carta y leyó:

Querida Marta:
Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la
falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las mismas
y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.
Espero haber acertado con el modelo.
La dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó
las suyas y eran iguales.
Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí
mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos
femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que
sabes que tengo unos rasgos muy prominentes. Una chica que había
allí me ayudó también a decidir. Me las pidió, se quitó las suyas
y se las puso para que yo pudiera ver el efecto. A esta chica le
lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las tapaba un
poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían
muchísimo.
Finalmente me decidí y te las compré. Póntelas y se las enseñas a
tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen.
Al principio te sentirás rara... acostumbrada a ir con las viejas,
y últimamente a no llevar ningunas... pero sobre todo, mira que no
te estén pequeñas, si no te van a dejar señal cuando te las
quites.
Ah, y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que
se te caigan cuando vayas andando.
Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado
que las limpies muy a menudo.

Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque
se acaban estropeando. Llévalas con cuidado y, sobre todo, no
vayas a dejártelas por ahí y
las pierdas, que tú tienes la
costumbre de quitártelas en cualquier parte. En fin, para que te
voy a decir más...
Estoy deseando vértelas puestas.. Creo que este es el mejor regalo
que podía hacerte.
Un beso... Manuel.

Premio novela corta

viernes

Recibido en mi correo. Espero que os guste.

EL HIJO PUTA

Estaba sentado el otro día delante de mi ordenador cuando me acordé que tenía que llamar por teléfono a un compañero.
Descolgué el auricular y marqué el número de memoria.
Me contestó un tipo con muy mal humor diciendo:
'¿Qué quiere?'.

'Soy Ignacio Martínez, ¿podría hablar con Roberto Espárrago?' dije amablemente.

'Te has equivocado, gilipollas', me respondió y acto seguido colgó.

No daba crédito a lo que me estaba ocurriendo. Cogí mi agenda para buscar el número de mi compañero y comprobé que, efectivamente, me había equivocado.
Pero como aún recordaba el número 'erróneo' que había marcado anteriormente,
decidí volver a llamar a aquel tipo y cuando me cogió el teléfono no esperé a que
contestase y le dije:

'Eres un hijoputa', y colgué rápidamente.

Inmediatamente apunte aquel número en mi agenda junto a la palabra 'hijoputa'.
Cada dos o tres semanas, cada vez que estaba cabreado porque me llegaba una letra inesperada, o un aviso de multa, o discutía con mi mujer, o alguna situación por el estilo volvía a llamarlo y sin dejarle contestar le decía:

'Eres un hijoputa'.

Esto me servía de algún modo como terapia y me hacía sentirme mucho más relajado.
Unos meses después, la maldita Telefónica introdujo el servicio de identificación de
llamadas, lo cual me deprimió un poco porque tuve que dejar de llamar al 'hijoputa'.
Pero de repente, un día se me ocurrió una idea:
Marqué su número de teléfono y cuando escuché su voz le dije:

'Hola, le llamo del departamento de ventas de Telefónica para ver si conoce nuestro
servicio de identificación de llamadas'.

'No' me dijo el tío grosero, y me colgó el teléfono.

Rápidamente lo volví a llamar y le dije:

'Eres un hijoputa'.

Un mes después, estaba yo esperando con mi coche a que una anciana saliera de la plaza de aparcamiento del Hipercor. Esta lo hacía muy lentamente y cuando terminó la maniobra y me disponía yo a ocupar la plaza libre, apareció un Golf GTI negro a toda velocidad y se metió en el hueco que iba yo a ocupar. Comencé a tocar el claxon y a gritar:

'¡Eh, oiga!, ¡que estaba yo esperando!, ¡no puede hacer eso!'.

El tipo del Golf se bajo, cerró el coche y se fue hacia el centro comercial ignorándome como si no me hubiera oído. Yo me quedé completamente frustrado y pensé:

'Este tío es un hijoputa. El mundo está lleno de ellos'.

Justo en ese momento vi un letrero de 'SE VENDE' en el cristal de atrás del
Golf. lógicamente anoté el número y me fui a buscar otra plaza de aparcamiento.
A los dos o tres días, vi en mi agenda el número del 'hijoputa' y me acordé que había
anotado el número del tipo del Golf. Inmediatamente le llamé y le dije:

'Buenos días. ¿ Es usted el dueño del Golf GTI negro que se vende?'

'Sí, yo mismo'

'¿Podría decirme donde puedo ver el coche?'

'Sí, por supuesto. Yo vivo en la calle de Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa, es un bloque amarillo y el coche esta aparcado justo enfrente de la casa'

'¿Cómo se llama usted?'

'Enrique Juárez'

'¿Que hora sería la mejor para encontrarme con usted y discutir los detalles de la
operación, Enrique?
' .

'Pues yo suelo estar en casa por las noches'.

'¿Puedo decirle algo, Enrique?'

'Si, claro'

'Enrique, eres un hijoputa de la hostia', y colgué el Teléfono.

Inmediatamente después de colgar anoté el número en mi agenda al lado del otro, pero en este puse el nombre de 'hijoputa II'.
Ahora tenía dos 'hijoputas' para llamar y así estuve durante dos o tres meses, llamando ahora a uno, ahora a otro; hasta que comenzaba a aburrirme un poco.
Me puse a pensar en serio sobre como resolver este problemilla y al cabo de un par de whiskies se me ocurrió algo.
Primero llamé al 'hijoputa I':

'Dígame'

'Hola hijoputa' - pero esta vez no colgué.

'¿Estas ahí todavía, verdad, cabrón?'

'Si, hijoputa'.

'Deja ya de llamarme o ...'

'Noooooo'.

'Si supiera quien eres te rompía la boca', me dijo.

'Me llamo Enrique Juárez y si tienes cojones vienes a buscarme. Vivo en la calle Don
Ramón de la Cruz esquina Montesa, en un bloque amarillo, justo en la puerta donde hay aparcado un Golf GTI negro, so hijoputa'

'¡¡¡Ahora mismo voy para allá!!! Tu sí que eres un hijoputa y ya puedes ir rezando todo lo que sepas. Te voy a matar a hostias'

'¿Si?. ¡Que miedo me das, hijoputa!' y colgué el teléfono.

Inmediatamente llame al hijoputa II:

'Dígame'

'Hola hijoputa' y no colgué.

'Como te pille algún día...'

'¿Que me vas a hacer, hijoputa?'

'Te voy a patear las tripas, pedazo de cabrón'

'¿Sí?, pues a ver si es verdad, hijoputa. Ahora mismo voy hacia tu casa' y colgué.

Por ultimo, cogí el teléfono y llame a la policía.
Les dije que estaba en la calle Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa y que iba a matar a mi novio homosexual en cuanto llegara a casa. luego hice otra llamada rápida a 'Madrid directo' y les dije que iba a haber una pelea de pandillas en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa.
Me monté en mi coche y me fui para allá a toda leche.Te juro que es una
experiencia que nunca olvidaré. La mayor pelea que he visto en mi vida. Hasta los
cámaras de Telemadrid se llevaron lo suyo.
En fin, después de esto espero que cuando te llame por teléfono me contestes en tono amable.
Ya sabes, no es bueno que yo me irrite.

Algo que contarte

miércoles

El próximo 1 de diciembre me reincorporo al trabajo. Tanto mi nueva excedencia de un mes como la vuelta han sido aprobadas, ante la incredulidad de muchos entre los que me incluyo.

Fue llegar a la carretera de acceso al puesto de control y me encuentro un piquete informativo de varios compañeros, una tienda de campaña y otros que no conocía. Pare el coche para saludar y al principio no me reconocieron, iba en modo “camuflaje”, perilla y barba de varios días, gafas oscuras y gorra. Tras la sorpresa y los apretones de mano, me cuentan que han despedido a uno por bajo rendimiento y por eso están allí, día y noche, acompañando al “camarada”. Para empezar, veo que la cosa esta muy calentita.

Tras pasar la prueba de reconocimiento con el segurata y tras los saludos de rigor, las preguntas tipo ¿Cuánto tiempo?, ¿donde has estado?, ¿Cómo esta la cosa? Se sincera y me explica que solo hay seguridad “oficial” en los puestos de entrada y oficina central, el resto de personal son de una subcontrata que “Securitas” ha metido para abaratar costes. Me mira y me dice que quiere irse de allí, que le gustaría un puesto cerca de su ciudad.


Vi y salude a varios compis durante esa tarde, están tristes y desilusionados. No hay comedor, no hay cesta de navidad, ni agenda ni nada. Crisis.

Con cierto amargor me fui a dar una vuelta por un nuevo centro comercial inaugurado en Marzo y que tiene un Alcampo. Es impresionantemente grande, moderno, de diseño, increíble para estar en un pueblo. El primer choque es la grandiosidad de las zonas, de las tiendas y lo gigantesco del supermercado, pero sin nadie. No había un alma. Me sentía como en un aeropuerto abandonado.

Hice mi compra cómodamente y ya en la caja entablo conversación con una simpática cajera.

“¿Cuándo se abrió el centro?”

“En Marzo, desde marzo esta abierto”

“Yo vengo de Palma, y allí iba semanalmente a la compra. Me encantan los yogures de aquí”


“ Si? Vinieron muchos de Palma para la inauguración! Pero fíjese , que mala época para abrir…esto siempre esta solo, al estar a las afueras del pueblo , con la necesidad de auto, con el otro centro abierto en el pueblo de al lado…esto esta muerto..”

“Vaya, el de Palma siempre esta lleno….”

“Si, pero aquí la crisis……ya se puede imaginar usted….”

“Claro….la Crisis….”

Bricoweek

lunes


Pintar la puerta, el techo del cuarto de baño, recoger los hierbajos del patio, fregar el suelo con cepillo para quitar la mugre, tirar plantas secas, ropa, sombrillas destrozadas por el viento, barbacoa oxidada, papeles, comidas caducadas, limpiar ventanas y persianas, quitar incrustaciones de huevazos de Halloween en la fachada, engrasar puertas, cortar la enredadera que se colaba en casa del vecino, tirar cristal roto del lavabo, comprar soportes de las estanterías de la cocina, poner halógeno fundido, comprar una tele a plazos, dar de baja Telefónica y solicitar ONO…..y muchas cosas más.

Ese es el legado de año y medio en mi éxodo particular. La adaptación va lenta pero a paso firme. El viernes llame a la secretaria y me dijo que la carta ya estaba disponible, pero a la señora se le olvido entregarla en el puesto de seguridad y no la pude recoger. Aunque lleve 15 años en la empresa, al estar en excedencia, no me dejan pisar las instalaciones, no vaya a ser que me de por ponerles un artefacto o me de por pegarle a alguien.

Poco a poco voy tomando un cafetito con los amigos. Con los compañeros del trabajo me limite a enviarles un email diciéndoles que ya estaba en casa, que habia tenido problemas “burocráticos” con la empresa y que contaran conmigo para lo que necesitaran. No es plan de llorarles y gritar ¡Por Favor…échenme una mano!. Solo me han contestado 3 de los 15, pero aun no he visto a ninguno. Es lógico, todos tienen familia, hijos y preocupaciones y tendré que ser yo el que se mueva, que para eso estoy mas libre.

Luna se esta adaptando perfectamente. Tiene dos patios para soltar sus “alfajores” marrones y sus pipises. Además se lleva toda la mañana al sol, como los viejecitos. Yo creo que es una perra Solar….

Otro gran descubrimiento es que han abierto un ALCAMPO a unos kilómetros de mi casa, en la misma carretera que me lleva al trabajo. Ya no tendré que echar de menos los yogures desnatados marca “Auchan” que tanto me gustan, sobre todo los de piña.

Y para rematar el año, regresa la abominable festividad de La Navidad. ¿Soy al único ser que no le gusta casi nada y cada vez menos? ¿Me estaré transformando en el señor Scrugge o en el Grinch?

El día después

miércoles

Me desperté a las 6 de la mañana, no podía dormir. La cama es demasiado grande y a mi derecha esta fría. Me di una ducha y con todos los trastos por en medio, nos fuimos a ver a la familia.

Luna fue recibida con gruñidos y ladridos de su madre y su hermana. Fue ahí donde me di cuenta del tamaño real de la perra. Su hermana “Maggie” es mas del doble en todo, en altura, en musculatura, tamaño, parece su madre mas que su hermana. En breves minutos estaban ensartadas en una lucha sin fin, saltando en los sofás, correteando alrededor de la mesa en un no parar que duro horas. Ella reconoció a toda mi familia, la que la crío durante sus tres primeros meses. Ya me esperaba un rico plato de lentejas.


De vuelta a casa, tocaba recoger y colgar ropa, bastante arrugada del transporte en bolsas de vacío, que restaron mucho espacio pero que te deja las camisas como un papel de aluminio usado. Antes llame a recursos Humanos de mi empresa para confirmar y avisar de que el Lunes 3 me incorporaba, un poco para saber el turno y esas cosas.

_“ Si? Hola, soy Axioma….”

_”Hola, que tal? Que querías?”

-“Pues que ya estoy aquí y que el Lunes me incorporo al curro…”

_” No, tu no te incorporas el Lunes…”

_” Como? Si, el lunes termina mi excedencia…”

_”Cierto, pero no has enviado un escrito con un mes de antelación solicitando tu vuelta….”

_”¿Qué dices? …yo no tenia ni idea de eso…..”

_” Pues si, eso viene en el estatuto de los trabajadores y deberías de saberlo al dedillo…” me dijo con un tono entre sarcástico y risueño.


Yo no me lo podía creer, pase del estupor al pánico más absoluto. Tartamudeaba y empezó un dolor agudo en el estomago que no traía nada bueno…

_”Pero, por favor, ¿Qué se puede hacer ahora?”

_ “Vamos a ver, tu has gastado 18 meses de los 24 establecidos. Has usado 2 prorrogas y, por suerte, en Septiembre se aprobó la posibilidad una tercera, así que me haces un escrito donde solicitas del 3 de noviembre al 30 y a la vez, tu incorporación el 1 de diciembre….”

No perdí ni un minuto, busque un bolígrafo y un folio y me puse a escribir. Contacte con un compañero y le conté lo sucedido, el me dio la idea de darle el escrito al presidente del comité de empresas para que le diera mas “oficialidad” al escrito.

Una vez entregada la carta, me llamo el compañero para contarme que la cosa esta tan mal en la empresa (Bajas incentivadas, despidos, quitaron el comedor, baja productividad) que se agarran a cualquier resquicio legal para poner a alguien en la puta calle.” Si la cosa fuera como tu sabes de bien, se saltaban a la torera todos los papeleos….”.

Ahora a esperar, pues la contestació me la daran por escrito. Otro mes mas en dique seco.

Durante mi excedencia la secretaria se ponía en contacto conmigo para cuestiones de firmas y papeles, pero no fue capaz de avisarme de ese trámite que casi me deja sin empleo, sin indemnizaciones y sin nada.

Esa noche tampoco pude dormir.

Noviembre

martes

Ya ha pasado una semana desde que me fui y han pasado cosas malas y buenas.
Al menos tendré cosas que contar. Antes que nada daros las gracias a todos por vuestro ánimo. Embrujo me lo iba contando en cada llamada. Y lo que el me dejo en el comentario es una belleza, me emocione.
Me aprovechare del Internet de mi sobrino para ponerme al dia. Vaya! no gane el concurso de videos! que se le va a hacer! en el proximo vere que tal se me da. Poco a poco leere todos los Blogs que sigo, paciencia.
Aquí estamos, entre bayeta y suciedad. La casa me la encontré en muy buen estado, mejor del que esperaba, pero eso no quita para que lleve ya 5 bolsas de basura. Además arreglar el Jardín que parecía una selva. Restos de hojas y plantas cortadas desde el mes de Septiembre en medio del patio, repleto de insectos y bichos. Pintar la puerta, el techo del cuarto de baño. Hacer la compra del siglo, limpiar la nevera de productos caducados, limones secos y restos pringosos. Quitar el polvo de las alturas y las pelusas de las bajuras. Poco a Poco. Pero empecemos por el principio…

A las cinco de la mañana sonó el despertador. Me puse la cafetera porque sin café no soy nada. Comencé a bajar las cajas, las maletas y los paquetes de ropa. En último lugar el canario. Ya es el segundo gran viaje que se pega el pajarito.

Llegamos al puerto de los primeros, y mi coche se coloco en la segunda parrilla de salida, o más bien de entrada en el Ferry. Luna estaba desorientada. Mi pareja me decía cosas con su mirada. Pocas palabras para una despedida tan poco deseada. A las siete se embarcaban los coches, decidimos despedirnos ahí, nos abrazamos, nos besamos y le di las gracias por como me había cuidado. El me repite desde hace un mes que en Mayo yo volveré a su lado y el es brujo, y raramente se equivoca. Nos dijimos varios “Te Quiero” y no mire atrás.

Subí la escalerilla de la bodega hacia la cubierta “Neptuno”. Franqueando la entrada una azafata morena de ojos verdes. Le presento el pasaje y le digo:

-“Perdona, mira, aquí llevo una perrita pequeñita, de apenas unos meses que….”

_”No hay problema, si va en su trasportín puede viajar contigo, pero no la puedes sacar en todo el viaje….”

_”! Gracias! no sabes la angustia que tenia de que tuviera que viajar en cubierta , no lo soportaría, muchas gracias!”

Ella me sonrío y yo tenía ganas de llorar. Di una vuelta por la cubierta, me acerque a la cafetería y me senté en medio , podía escoger cualquier asiento, pues no había casi nadie, unos 12 pasajeros. Donde si que estaba lleno era la otra cubierta, que solo costaba 15 euros más barata que la que yo compre. Me alegro de haberla elegido esta opción.

El barco zarpo a su hora, las ocho. Los rayos del sol entraban por mi ventana, así que decidí poner el trasportín ahí. A Luna le encanta el Sol, así que le abrí la puerta con mucho cuidado y ni un movimiento, tan tranquila todo el viaje. Me sentí muy orgulloso de su comportamiento. De vez en cuando se acercaba sigilosamente a mi cara y me besaba, y volvía rápidamente a su lugar.

A las dos horas de viaje, parada en Ibiza. Pregunte a la azafata guapa si podía pasear el perro por la cubierta y me dijo que si. Y una vez más causando sensación. Congenio con los demás perros, grandes y pequeños, hizo sus necesidades y se asustaba de cualquier humano que osara tocarla. El resto del viaje hasta Denia exactamente igual, durmiendo y tomando el Sol.

A las 13:30 ya con el coche desembarcado, pare en el muelle a colocar el GPS. Primera prueba fallada, me daba calles en contrasentido, pero hice caso de las indicaciones a la autopista y salí sin problemas. Paramos en una zona de descanso a reponer fuerzas y llamar por teléfono. Ya nos echábamos de menos y aun quedaba 800 Km. hasta casa.

Bart, con su jaula tapada con una camiseta negra, empezaba a piar como diciendo, “estoy bien”. Luna correteaba y jugaba y yo solo quería abrazarla y darle mis mas efusivas felicitaciones por lo bien que se había portado. Y todo el viaje sin rechistar, acostada en su trasportín y en cada parada, hacia sus necesidades.

Todo el trayecto escuchando las noticias y los programas de la radio, necesitaba oír voces, no música, y entre el GPS y las emisoras de onda media, fui devorando kilómetros.

A las 23:10 llegue a casa, descargue todo el equipaje, salude a los vecinos, y aparque el coche en el patio.

Un rápido vistazo a todo, aparentemente la casa estaba bastante limpia. Hice la cama y llame a mi pareja. “He llegado bien, muy cansado pero bien, y tu? Como estas?”