Campanadas

martes

12 uvas de la Suerte, 12 deseos, 12 intenciones.



Uva 1: Salud para todos y para mí.

Uva 2: Trabajo, que nunca falte.

Uva 3: Amor, más Amor, mucho Amor…… y Sexo!!

Uva 4: Viajar a Canadá, Japón, Nueva Zelanda, Grecia, Suecia, y Valencia en Fallas.

Uva 5: Que Israel, por haber sufrido un Holocausto, no tenga la patente ni el crédito de organizar otro con los palestinos.

Uva 6: Que la gente valore a las personas por su comportamiento y no con quien se acueste.

Uva 7: Que aparezca la vacuna contra el SIDA, el remedio para la Diabetes y la solución para el Alzheimer.

Uva 8: Ir al concierto de los Depeche Mode en Sevilla.

Uva 9: Que Nadie maltrate a Nadie.

Uva 10: Las Guerras por intereses quedan abolidas para siempre

Uva 11: La Iglesia pedirá perdón por haber estado siempre al lado de los opresores.

Uva 12: Feliz 2009, gracias por vuestra amistad.

...y mañana es N_ _ _ _ _ D

domingo

Ya se marcho Embrujo “El Elfo Talibán” para su tierra de sobrasada. La Perrita lo reconoció en el aeropuerto y tras pasar olímpicamente de todos los controles de seguridad, se coló en la zona de recogida de equipajes, haciéndole el baile de la “serpiente víbora-cobra”, que consiste en encaramarse por el cuerpo, hasta el cuello y los hombros, y con un movimiento veloz, lamerte toda la cara, nariz, orejas, ojos y boca, impidiéndote reaccionar. Es letal.


Con el se acaba la obediencia y los modales, consintiéndole todo los mimos y barbaridades del planeta, incluido dormir en la cama. Ahora toca” reprogramarla” y cargarle el nuevo sistema operativo “Win-DOG”.

El resumen de la navidad esta claro para mí: Comer y Beber.

A eso añadiría Gastar, pero como el dinero no abunda, pues dejaremos eso para otras navidades.

La moda de los papa Noel en las ventanas van escaseando, y los tres reyes magos colgados van ocupando protagonismo. Un Año de esto veremos el Belén entero, pastores y ovejas incluidos.

Fuimos a mercadillos, y me sorprendió un gitano diciéndole a una chica que pasaba por allí “Shosho! Que guapa eres! Dame tu Mesenjé!!” y es que las tecnologías avanzan rápidamente.


Comimos Churros, Pescaito frito, Molletes con Jamón, pestiños, rosquillas, brownies caseros y mantecados de almendra y muchas cosas más. Bebimos Coca-cola, anís del mono, Limoncello, Canasta Cream, Moscatel de Chipiona, Ron Añejo, licor de hierbas y Vino, mucho vino.

Ahora a por el Año Nuevo, ya queda poco. Iré pensando en mi carta a los reyes.

( Esta felicitación es de mi Tia Edelmira, que esta buscando Novio y le hace mucha ILU daros un Feliz 2009 ( te los lavas cuando llueve!!)

Esta noche es noche......

martes



Ya estoy de Vacaciones. Son mis primeras vacaciones no deseadas, y la explicación es bien sencilla, tan solo he trabajado 16 días, y aun no estoy lo suficientemente cansado para necesitarlas, pero, bienvenidas sean.

El sábado tuvimos la comida de empresa, 12 compañeros, y todo salio muy bien. Mucha comida, algo de bebida y lo mejor, responsablemente, nadie cogio el coche, todos en tren o autobús. Por eso lo hicimos a medio día, y termino sobre las 22 horas.

Mañana llega Embrujo y me toca limpieza general de la casa.

Luna sigue haciendo trastadas cuando se queda sola, hoy ha roído el plástico de mi bolsa “Calvin Klain Gipsy Market”. Le he montado un pollo y la he echado al patio, pero me parece a mí que no le ha importado mucho.


Tengo un resfriado nivel 5 (Moqueo, tos, dolor de cabeza y cara de presidiario). Hoy ni he comido, pero me acabo de merendar dos sándwich de jamón York y queso , con una ración de amoxicilina y un batido de Ibuprofeno.

Pues eso, que espero que todos lo paséis muy bien, en compañía de la gente que os de la gana, que tampoco voy yo a deciros con quien tenéis que estar. Que si alguno de vosotros tiene la suerte de que Papa Noel os ponga regalos, pues que lo aproveche y aunque me muera de la envidia, que lo disfrute.

Yo pido Paz en el mundo y que nadie pase hambre, y ya escribiré mi carta a los Reyes, que a mi me molan más. Por cierto, el mío es Baltazar desde siempre.

Feliz Navidad a Todos.


(Si, ya se que esta Postal es demasiado "Dulce" pero yo diria más, parece sacada de las revistas de los Testigos de Jehová....pero ellos no celebran estas fiestas. Pero bueno, como estoy malito , sabreis perdonar este ataque de ñoñeria.)

Amenazado!

jueves

Si, he puesto el Belén. Las presiones sufridas por el comando navideño, capitaneado por el Elfo Ultrarradical “Embrujorizaola”, y tras recibir varios email de extorsión (“Voy a secuestrar a la perra y te quitare la custodia compartida” , “ Cuando yo vaya, decorare la casa , invitare a los amigos a cenar y tu fregaras todo…” y la peor “Me llevare el cd de villancicos de Boney M , La Pantoja y la Güinny Jiuston”).

Y aquí estoy, montando el Belén, pero a mi manera, cutre Deluxe.

Ya tengo las bebidas comprada para la cena de nochebuena, que se hace en casa de mi hermana mayor, todo gracias a un maravilloso cheque de adelanto que me ha otorgado mi empresa tras una fugaz visita a Recursos (in)Humanos.

Utilicé la estrategia típica de plantarme allí y explicar mi situación sin muchos datos, firme y enérgicamente (“Por favor! Dadme algo, una ayudita! Que no tengo para comer! Me han cortado la Luz y el Agua, me estoy duchando con el agua de la lluvia y mis hijos, no tendrán ni juguetes! [Tirarse por el suelo, llorar y aspamiento con las manos desgarrándose el pecho]).


Esta mañana, estaba en la puerta del Banco a primera hora, y con esa fortuna en mi poder fui al supermercado, no si antes pararme en el chino para comprar los christmas mas horrendos y horteras de toda la tienda. Verlos simplemente te sube el azúcar en la sangre.

El 24 llega un avión con el Talibán Ortodoxo Navideño para comprobar in situ que he cumplido con sus premisas.



El video que os dejo es parte de un documental y posiblemente disco de unos tíos que se dedican a buscar músicos “all around the World” y los hacen cantar y tocar el mismo tema. El resultado es impecable e incluso, te hace brotar una lagrimita de emoción. Si, soy humano ¿que pasa?

El Fantasma de las Navidades pasadas...

martes

Intento recordar navidades pasadas y me encuentro con una pared. No tengo recuerdos agradables de celebraciones navideñas, las recuerdo como “un quiero y no puedo”. Son una invitación al buen rollo, a la diversión y cuando este no llega, la frustración es aun mayor.

Una de las más tristes, cuando hice la mili. Me toco guardia el día de fin de año, el Oficial al mando y unos 6 marineros en todo el cuartel, que estaba en plena ciudad, muy cerca de mi casa.
Tome las uvas en el cuerpo de guardia, rodeado de un par de compañeros que lloraban escondidos entre las literas. Uno era vasco y el otro de Toledo. Yo, al menos, me sentía agraciado de estar en mi tierra.
Tras las campanadas y después de saludar al resto de los compañeros, todos tristes y añorando a los suyos, me fui a la puerta principal, protegiéndome del frío y de los insultos y bromas que nos hacían desde fuera, “A mamarla ahí, cabrones” “Pringados” y venga petardos, lanzamiento de naranjas y algún que otro escupitajo.
Estaba deseando ver aparecer a alguien de mi familia, a los amigos y amigas.

La ciudad se lleno de coches y motos, trajes, corbatas y mujeres tiritando de frío, y es que para ellas, en esta noche especial, no existe el abrigo.
Tras la verja el espectáculo es asombroso. Una ciudad despierta en plena noche.
Las horas pasan lentamente. El oficial ha cerrado la puerta de su despacho, se ve luz tras la persiana, pero no quiere hablar con nadie.
Veo aparecer por la cuesta a Víctor y Jesús, el cocinero Catalán y el chofer de Madrid, con los brazos por los hombros, una botella de cava y gorritos de cotillón, por lo visto ya es la segunda botella que se beben ,y quieren participar de la guardia de una manera “indecorosa” para el ejercito. Ahora son ellos los que les dicen piropos y guarrerias a las chicas.
Tuve que poner un poco de orden y llevármelos hacia otro punto del cuartel, donde al menos pasaran más desapercibidos.

Ya son las 2 y no apareció nadie, me queda una hora de guardia y voy perdiendo la ilusión.
Llega el cambio de guardia .Los efectos del Alcohol se van pasando y los compañeros , despojados ya de sus adornos navideños, ocupan su puesto. El resto nos quedamos allí, con ellos, a pasar el resto de la noche, nadie quiere dormir, ni estar solo.
Ese día decidí no comerme jamás el coco con la navidad, simplemente esperar lo que venga, sin ilusiones, sin preparativos. Llegue a mi casa sobre las ocho de la mañana, di un beso a mis padres y me acosté.

Felicitación

domingo


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¿Por qué las mujeres están tanto rato en el lavabo público?

sábado

Los fines de Semana suelo colgar textos que me han enviado por mail, o que he leido por ahi. Hoy os dejo con esto, un poco largo pero realmente simpatico y alegre. Un Beso a todos y Feliz Dia!

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de niña tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.

Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño publico'

Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.


'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos,'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.


Cuando 'tienes que ir' a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que pides la vez y esperas paciente, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos. Es la posición oficial de 'me estoy meando'.

Finalmente te toca tu turno, pero siempre llega la típica mamá con 'la niña pequeña que no se puede aguantar más' y aprovechan para saltarse ambas la cola con todo el morro!. Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa...



Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de mierdas que fuiste metiendo dentro - la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso - ..


Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte, solo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas las bragas y tomas 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh....por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las bragas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kgs. colgando de tu cuello.


Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un water público!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas, entonces por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio culo y que ¡¡¡te moja hasta las medias!!! Tienes suerte si no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.


Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo, ¡joooooder...! el rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kgs. de trastos que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio.y en cuanto sueltas la puerta, alguien la empuja y recibes un portazo que tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, si miramientos o todo el mundo te vera semi sentada en el aire con la bragas por la rodilla ¡¡NO!! Entonces gritas ¡¡¡O-CU-PA-DOOOO !!!', mientras continúas empujando la puerta con tu mano libre, das por hecho que todas las que esperan en el exterior han oído tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo, (en eso las mujeres nos respetamos mucho) y te dispones a buscar tu keenex sin agobios, te gustaría usar más de uno pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te apañas con uno por si acaso.


En ese preciso instante se apaga la luz automática del baño, en un cubículo tan reducido no puede ser tan difícil encontrar el interruptor! das la luz de nuevo con la mano del kleenex por que la otra sigue sujetando tus bragas, vas contando los segundos que te quedan para salir de allí, sudando por que llevas el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es que, hay que ver el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que sigues, con los gemelos a punto de estallar.


Sin contar el cabreo que llevas por el portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, que todavía están mojadas... el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'tu no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrar ahí'.


Pero la debacle no termina... estás exhausta, cuando te pones de pie ya no sientes las piernas, te recolocas la ropa rápidamente y tiras de la cadena ¡sobretodo! Si no funciona preferirías no salir jamás de ese baño ¡qué vergüenza! entonces sales al lavamanos. Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso desde tu hombro y acabe en la pica del baño bajo el chorro automático, el secador de aire es un trasto inútil así que acabas secándote las manos en tus pantalones, por que no piensas gastar otro kleenex para eso! y sales pasando junto ala línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente, consciente de que has pasado ahí una eternidad.


Tendrás suerte si no sales arrastrando un trozo de papel higiénico pegado a tu zapato del largo del río Mississippi, o peor aún, con la falda arremangada pillada por tus medias que te subiste a la velocidad de la luz y enseñando el culo! Lo juro, a mi me pasó y no soy la única, me consta!

Y sales.

En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz mientras te esperaba. '¿Por qué tardas tanto?' te pregunta irritado.

'Había mucha cola' te limitas a decir.

Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que tú solo tienes que concentrarte en mantener 'la posición'. y la dignidad.

Esto esta dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un baño público.

Y finalmente os explica a vosotros, hombres, porqué nosotras tardamos tanto

Pistoletazo

miércoles


En mi casa era tradición colocar el árbol y el Belén el día 8 de diciembre. Es el pistoletazo oficial de la navidad para mi familia. El paso de los años ha ido borrando comensales y las ganas de adornos.

Si durante estas fiestas tuviera la posibilidad de ir a una cueva, con el Grinch, el señor Scrogge , Jack Skellington , los Gremlis y los dos ladrones gilipollas de “Solo en casa” seguro que lo pasaríamos chachi pirulí organizando putadas.

“ Holaaaa! Feliz Navidad! Felicidades! Feliz año y mucha salud”… Felicidades? Salud? , Hola? Si durante el resto del año ni me saludas cuando te cruzas conmigo y jamás me preguntaste por mi salud.

Yo te deseo que te atragantes con un polvoron de almendra amarga, metido dentro de un pan, rebozado en harina, y espolvoreado con Cola Cao y….Felices pascuas!

Ante la persistente existencia de Embrujo de que decore la casa, más me resisto yo. El es como un duendecillo de Papa Noel. El vive en constante navidad todo el año. Estoy pensando en comprarle unas mallas verdes y unos cascabeles. Hasta donde llega su obsesión navideña que quiere comprarle a Luna unos cuernos de Arce para disfrazarla.

Es de los que coloca el Belén y el árbol (ESPECTACULAR) a principios de diciembre y lo deja hasta San Sebastian (20 de enero) y me cuentan que incluso más allá.

Y las tarjetas? “Espero que este año te traiga multiplicado por dos la Felicidad y el amor”.. que pasa? Antes no era feliz? Por que por dos? Si tanto me quieres, no es mejor por 1000? Pues venga, a salir corriendo a comprar los mas horrendos “Christmas “ al chino del todo a cien, el mas hortera, con música y luces, ¡que no se diga!.

“Yo también te deseo a ti y a tu familia mucho amor y paz, que se que no os lleváis bien y solo os aguantáis por la herencia de vuestra abuela”. Ea! Ya cumplí.

Seguiré hablando del tema en otros post. Pero antes me he de reunir con los amigos en la Cueva.

Money Dream

lunes


Nunca estuve en la Nieve. Bueno, miento, de pequeño me quede pegado en la del congelador, y alguna vez que otra he visto pequeñas cantidades por las cunetas de las carreteras, pero nunca vi ese manto blanco de películas e imágenes de televisión.

Tampoco he montado a caballo, ni hice Rafting, puenting ni mucho menos navegar en yate, lo máximo, una pequeña barca que tiene mi cuñado, y que me hizo pasar el peor domingo veraniego de mi vida.

Yo creo que fue ese día cuando pensé que el ser humano podría darse la vuelta como los calcetines cuando vomita, y estoy seguro que algún órgano vital estará evolucionando en el mar, luchando con los peces.

Esta claro, no sirvo para ser archimillonario.

No soy rubio de ojos azules, no me van las marcas, no me gustan los coches deportivos ni la velocidad, paso de las fiestas “Ferrero Rocher” y ni la nieve, ni deportes extremos y mucho menos miembro de club náutico.

Me tendría que cambiar el nombre, nunca un millonetis se llamaría Manolo o Curro o Pepe…yo me pondría…. Borja Pelayo! que tiene rancio abolengo.

Me arreglare toda la boca, un poco de colágeno y unos dientes blancos nuclear, todos rectos. No descarto implantes capilares y el uso de lentillas, que a la vez cambien de color mis pupilas.

Un estilista, un sastre y un asesor de imagen, contratare a los mejores, un sequito de profesionales de la imagen.

Entrenadores personales , uno para cada parte a tratar, bueno, en el caso de mi abdominal, pues solo tengo uno , un gabinete, que siempre estará en crisis las 24 horas.

Chofer, cuidadores de Luna, no se, seguramente contrataría a César Millán, el encantador de perros de Cuatro. Que me ayude con la perrita para que no tuviera ansiedad cada vez que me voy a trabajar. Llora y aúlla.

El otro día casi me da un ataque a mi cuando la oí desde lejos. Pedí disculpas a los vecinos y ahora la tengo que encerrar en el salón, y dejarle la tele puesta. Sorpresa la que me lleve el día que regrese del trabajo y me vi la tele prendida, la muy golfa acertó a coger el mando y encenderla.

Creo que estoy más tranquilo ahora, veo que con un poco de esfuerzo conseguiré que no me afecte tanto ser Multimillonario. Estáis todos invitados al palacio de la montaña. Id en sport , no se requiere etiqueta.

1812-1978

sábado

En el 78 yo tenía 11 años. La tele era muy aburrida. Las mañanas de los sábados eran mis favoritas, ponían a Torrebruno y solía verlo con un bocadillo de mortadela “Lunch” y una coca cola.

Mi abuela se santiguaba cada vez que veía en la tele los atentados y los disturbios y rezaba en voz baja “que no se vuelva a repetir…que no se vuelva a repetir…”

Miedo, Alegría, Libertad, Democracia, Amnistía, muchas palabras por aprender.

Encontrar alguna revista con mujeres desnudas en el descampado, en la basura o escondida en casa era el mayor tesoro y la manera de triunfar en la pandilla, o un almanaque subido de tono, con dibujos o imágenes, daba igual.

1812, un 19 de marzo, se promulgo la Constitución en mi tierra, Cádiz, y ya se preparan unas celebraciones conmemorativas por todo lo alto. A la Constitución se le llamo La Pepa, por ser el día de San José cuando se estableció, y esto dio paso a la primera republica española.

Si yo tuviera que ser ponente y realizador de una nueva constitución , tened por seguro que me ahorraría muchísimos principios, derechos, deberes y demás hojarasca , porque para que luego no se cumplan…..

“Todos los ciudadanos son iguales ante la ley…” ¿seguro?

“Todos tienen derecho a una vivienda digna”…ejem ejem..

“Todos tienen derecho al trabajo” otra cosa es que lo halla.

Pues Felicidades a la “Consti”, para que siga manteniéndose así de mona y siga mucho tiempo entre nosotros. Y que nunca se pierda estos magníficos días de puente que tanto nos ayuda a realizar compras y descansar.

Y al tercer dia....

miércoles

Pasan los días y la cosa no cambia. Siguen preguntando cosas, ansiosos de descubrir en mi alguna de sus sospechas. Es curiosa la manera que tienen de enfrentarse ante algo tan natural, y que mal juegan al juego de “Verdad o mentira”.

Mi empresa es una fábrica de chismes, rumores y mentiras. Desde la gerencia se ha fomentado esta atroz política, soltando información envenenada para ver el grado de aceptación de las propuestas: “Vamos a decir que el domingo hay que trabajar porque vamos muy mal en los envíos...” comienza un juego de propagación por varios departamentos y en unas horas, recogen el sentir de los trabajadores ”…hay una amplia mayoría que esta dispuesta a venir” a partir de ahí, ya saben con que respuesta se van a encontrar.

Siempre usan la táctica del miedo “si no bajamos costes, esto no sale a flote…” “Hay que quitar el comedor porque ese gasto no es asumible…” y la madre de todas las victorias...”Divide y Vencerás”.


Ten personal que viva de puta madre, con unos horarios geniales, otros cuantos a tres turnos sin comedor, otros en departamentos sin apenas carga física….y conseguirás una empresa que jamás se pondrán de acuerdo en cuestiones esenciales.

En mis 15 años en la empresa solo he visto perder ventajas sociales para los del área de producción, mientras el resto no mermaba ni un ápice de su bienestar.

Y lo peor es que, hasta los sindicatos se bajan los pantalones dejando vendidos a sus afiliados.

Hace unos meses firmaron el ultimo convenio, esta vez quitando el comedor para los tres turnos, erradicando unas pagas de beneficio, cambiando los horarios etc. con eso, decían, se garantizaba la producción hasta el 2012…..y ya llevan 2 semanas parados, sin turno de noche…y preparando una ERE.

Empresa-Sindicato ¿Quién es el malo de la película?

Primer Dia

lunes

Abrazos.

Apretón de Manos.

Algunos muy débiles y efímeros, otros eternos y fuertes.

Besos , ellas me daban besos.

Guapo, fuerte, alto, gordo, joven, sano , buen aspecto, saludable ,viejo, canoso, de todo me han llamado hoy.

Preguntas , muchas preguntas. Curiosidad, suspicacia. ¿Porque has vuelto? , ¿Cuanto cobrabas allí? ¿Como se vive en Palma?.

Solo un compañero, mientras instalaba mis pertenencias en la taquilla se acerco a mi, y tras darme la bienvenida me pregunta: "¿ Es cierto el rumor sobre tu identidad sexual?" .

Cuando la gente intenta ser fina, sabiendo bien que es mas bruta que un saco de martillos , solo causa mas estupor.

Conteste mirándole a los ojos, "SI" y en ese instante me dio la mano, me abrazo fuertemente y me dijo " Pues yo solo veo al amigo y compañero, lo demás me importa un carajo".

Yo necesitaba eso, que alguien me dijera claramente que se sabe y que no importa.

El turno se hizo muy largo, todo esta parado, no hay producción y el nerviosismo contenido se puede mascar.

Los hay optimistas, que ven que la cosa esta así pero que va a cambiar.

Los hay tibios, que siempre lo fueron y solo les interesa el momento de cobrar y punto.

Y por ultimo los pesimistas amargantes, !esto se hunde, esto es una puta mierda¡.

Yo estoy tranquilo, ahora.