Cumpleaño

miércoles

Hoy cumplo año.

365 días de mi regreso.

Y sigo buscando la paz y la serenidad, la alegría y la aceptación.

… Y todo sigue igual.

Un año sin vivir en compañía, un año sin lamentar que me falta trabajo , sin esos paseos interminables , sin ponerles historias a la gente que me cruzaba , sin buscar periódicos gratuitos y soñar con futuros lejanos.

Un año sin piel, sin sudor.

Un año de la despedida de hielo.

Sueños reales en un mundo de ficción.

Un año de fantasmas del pasado, de rutinas adquiridas, de miedos y penumbras, de soledad permitida.

Un año para reflexionar, para acabar, para empezar, para aprender y vivir.

Un año sin ti.

Quisiera Ser..

martes


Me encantaría ser escritor de éxito, uno de esos que hace un libro infumable pero consigue ser un fenómeno mediático y líder en ventas en aeropuertos, supermercados, san jordis y ferias del libro. Le pondría nombres estrambóticos “La mujer que susurraba a un bidón de Gasoil” “Cien años de Pubertad” “Crepus-Culo respingón”

No, mejor cantautor minimalista, esos que llenan bares lleno de humo cantando tonterías, me daría un aire de progre y solidario, aunque viaje en mi Audi 8 y viva en una urbanización de lujo.

Aunque lo de ser arquitecto, construir puentes que rompan con la estética de una ciudad, cobrando miles de millones y tardando 12 años en construirlo, también me molaría.

Político? También también, recibir regalitos de cualquier trama corrupta, inaugurar pabellones, pelearme con los adversarios, vestir bien y comprar propiedades, que pondré a nombre de familiares para que no me investigue hacienda, seria estupendisimo.

Actor de Hollywood, eso si!! Me casaría con una actriz novel, y adoptaríamos niños del mundo, pareceríamos un anuncio de Benetton! Un negrito, una china, un peruano, todos, los quiero todos. Mis películas serian las más taquilleras y me darían el Oscar y el Goya!...bueno, el Goya me da igual, tampoco da para tanto.

Deportista de Elite, los 100 metros en 6 segundos, que es lo que tardo en ir a los servicios del trabajo cuando me entra diarrea, cronometrados. O lanzador de Peso ( por estar cerca de Manuel Martínez o cualquiera de esos tíos, lo que sea! Ainssssss).

Torero no quiero ser, ni en sueños.

Investigador científico , esos que descubren vacunas y soluciones, que luchan por subvenciones para poder continuar, y que pasan horas y horas en su laboratorio, enfrentándose a intereses de multinacionales que no sacan el remedio para que la enfermedad siga creciendo y ganar millones a costa de los sufridores.

Cuantas cosas quiero ser ¡

Now

lunes



Hoy he decidido ser guapo, más alto y tener más alegría.
Se acerca Halloween y me disfrazare de Prozac.
Empezare a ahorrar para hacerme una lipoescultura , quitándome la barriga Bombón que tengo, y una buenas prótesis en los bíceps.
Una cirugía estética de Nariz para que deje de parecerme a Barbra Streisand, una de parpados para que mis ojos parezcan que sonríen, una de labios para que se me vean ante tanta perilla canosa, una de orejas para pegarlas al cerebro y en vez de oír, pueda escuchar. Una de pómulos, que los coloreen y perder el “amarillo pollito” y salga el “rosado Heidi”.

Ya he preparado más de 40 bolsitas de caramelos para los crios que vengan a por su ración la noche de los muertos vivientes. El año pasado sobraron unas cuantas y este año posiblemente a alguno le toque las gominolas caducadas y más duras que la carne de un codo.

Mi perra ha engordado 600 gramos desde Marzo…que en un perro de 2,700 kilos es mucho, así que la he puesto a régimen, nada de chuches. 44 euros me costo la vacuna el otro día, le pregunte si me valdría a mi, para quitarme la rabia…pero tan solo me miro con una sonrisa del tipo “otro gilipollas”.

¿Rabia de que? Y eso digo yo, tengo trabajo, tengo una fantástica y frágil salud de hierro, unos compañeros que me soportan, una familia que me ve los sábados, un jefe que me acosa, un Ex que me da cariño, un amigo que me aprecia, una medico que me receta píldoras, un ordenador que aun no tengo, un tarro de nutella sin abrir, un pájaro que canta cada mañana., ¿que mas puedo desear?

Pues si, me he comprado, por fin, el ordenador que siempre quise tener, un Mac. Totalmente financiado en el ECI ( no quiero hacer propaganda al Corte Ingles..upsss!!).
Me decidí por el iMac de 24 pulgadas….como no quedaban en stock, me toco esperar una semana. Al ser imposible recogerlo un martes, me pasaría el jueves.
Pero ete aquí que APPLE decide sacar sus nuevos modelos el Miércoles….en vez de 24 pulgadas, ahora de 27 pulgadas, de teclado y ratón con cable, a inalámbricos y el ratón multitactil….como los iPhones. De 650gb a 1Tb ….mas velocidad de microprocesador…Pantalla de alta definición retroiluminada por Leds…..etc etc…y solo me supone 60 euros más…asi que no recogí el anterior equipo y vuelta a esperar, mas de un mes me han dicho…pero bueno, después de esperar mas de 38 años para enamorarme, creo que tendré paciencia….

Diccionario Gaditano

jueves

Muchos creen que en Cádiz se habla Español, o Castellano, como queramos decirle. Pero no.
En Cádiz se habla Gadita.
No es una lengua ni un idioma distinto, es sólo un uso particular de las palabras, un Habla, tal y como lo definió en su momento el insigne D. Pedro Payán Sotomayor, catedrático de la Universidad de Cádiz y gran conocedor de las Lenguas Vivas del país.
No somos especiales, sólo hacemos auténticos retruécanos con el sentido de las palabras, hasta darles otro que puede no tener mucho que ver con el habitual en el resto de España.
Otras veces no es un sentido nuevo, sólo un complementario, y si a eso le sumamos las palabras autóctonas…
O las apocopadas, o las uniones de una palabra con otra dando como resultado una nueva.
Y para colmo, nuestra pronunciación y velocidad al hablar comiéndonos letras y fonemas enteros.
¡¡ Pero si hasta a mí que soy de aquí me cuesta a veces entender lo que me dicen si hablan rápido o usan palabras locales !!
Ains, he perdido el oido de mi acento.
Y es que tantos años fuera pasan factura.
¿Ejemplos?

Diccionario gadita/castellano.


A lo que sarga: Hacer algo de cualquier manera, sin ponerle empeño y sin que importen en lo más mínimo el resultado ni las consecuencias.

A mi me diguá: El hablante expresa que los demás pueden hacer lo que quieran, que él siempre estará de acuerdo.

¿Andevá, carajo?: Se usa cuando el hablante se siente perentoriamente agraviado por el oyente, por un tercero o por una situación, siempre bajo una entonación eminentemente plañidera y victimista. También se emplea para preguntar simplemente a otro que a dónde se dirige, normalmente a gritos y de acera a acera.

¿Andevá, cohone? El hablante advierte al oyente que se está pasando de la raya.

A pata, a pata: El hablante se niega a coger el autobús o cualquier otro medio de transporte (probablemente por no tener un duro encima para pagar el billete).

Aro, aro: el interlocutor está totalmente de acuerdo con lo que se está diciendo, pero puede no tener ni idea de lo que se está hablando o incluso estar molestísimo y aburridísimo por la conversación.


¡Ay!: la forma más habitual de saludo gritado

Bastinaso: Exageración (para bien o para mal).

Buya: Prisa. Suele emplearse la frase "no hay buya" para dar largas cuando hay algo por hacer que no se piensa hacer jamás.

¡Diooooooooo!: Expresa asombro, admiración, especialmente al paso de una mujer no necesariamente espectacular. También frecuente con el prefijo "in": "¡Indioooó!"


Enga, a ve si un diíta queamoh: forma definitiva de despedirse para siempre. Frase típica que se dice para no quedar jamás.

Enga, dehpué me paso, lo más seguro: Se emplea cuando no se piensa acudir al presunto destino bajo ningún concepto. En este caso, lo más seguro es que no se pase nunca.
¡Ese tío eh mongolo!: Se emplea para enfatizar que la persona de quien se habla ha dejado pasar una oportunidad que el hablante considera de oro.

Eso es ajín: El hablante no le quiere dar más vueltas al tema, o porque la conversación le molesta o porque no tiene ni idea de lo que se está hablando.

¡Illo, eso no pué sé!: El hablante comenta con alguien o para sí mismo las excelencias de alguna mujer no necesariamente excelente.


Ira, killo, ehto e una mierda: Se emplea cuando el hablante se da cuenta de que no le sale bien lo que está haciendo

Ira, killo, ehto e una pollada: El hablante ha pensado, en un momento de euforia, que va a terminar pronto y bien lo que está haciendo.

Ira, que le den por culo: el hablante insta al oyente a que no siga prestando atención a una persona o cosa.

Lá jiñao: se dice de quien ha cometido un error clamoroso y previsible.

Máh gente quer caraho: Aglomeración de personas en lugares determinados. Considérese, a modo de contextualización, que en Cádiz sólo se dan tales aglomeraciones en estos momentos y lugares: carnavales, estadio de fútbol, mercadillo (véase Piohito), la "velá losánhele" (amago ridículo de feria que se celebra en la Punta San Felipe) y "plasa Mina" (o "paseo en verano": véase).

¡Me zúarcaraho! El hablante expresa con tono desafiante que le da lo mismo una persona, animal, cosa, idea o situación.

¡No! ¡Qué va...!: Ironía de "¡desde luego que sí! ¡Faltaría más!".

¡Oleeee!: Saludo (también gritado).

Pa tó suh muertoh: expresión admirativa y ponderativa equivalente a "muy". Así, por ejemplo, "esa mujer es muy guapa" se diría "eza tía ehtá pa to suh muerto".


Pamplina: Persona a la que el hablante no concede el más mínimo crédito. También cosa o idea que el hablante considera una solemne tontería, aunque no lo sea.

Paseo: Equivalente veraniego de "plasa Mina".


Piohito:
Mercadillo ambulante que se instala los lunes en los alrededores del estadio Carranza y al que acude todo Cádiz y media provincia. La frase "der piohito" expresa lo mala que ha salido una cosa barata que se ha comprado creyendo que era un chollo.
Plasa Mina: Lugar de Occidente donde la densidad borrachos/m2 adquiere dimensiones aritmética y geométricamente no cuantificables sin la herramienta informática adecuada.
Po lo va a hasé su puta madre: El hablante esta cansado de trabajar o ha llegado al final de la jornada (una hora u hora y media antes de lo que dice el contrato).

¡Por loh cohone!: ironía de "seguro que sí".

¿Quéhtasiendo, cohone?: El hablante intenta drásticamente que el oyente deje inmediatamente de hacer algo que considera que le está saliendo mal.

¡Que sí, caraho!: El hablante se ha indignado al no percibir físicamente una muestra total e inequívoca de adhesión por parte del oyente a lo que está diciendo.

¿Sabeloquetedigono?: El hablante percibe que el oyente ha perdido el hilo de lo que está diciendo y busca su gesto afirmativo para que continúe atento y así poder seguir liándose en la argumentación.

¡Se lan follao!: se usa para expresar que a alguien le han suspendido un examen, lo han despedido, ha perdido un partidito deportivo (de lo que sea) o le han dado calabazas amorosas.

¡Sino te var caraho!: Lo tomas o lo dejas

Sigarrito de la felicidá: Porro, peta, truho, pusho,yoi

Tan dao por culo: expresa la satisfacción del hablante por haber acertado al vaticinar al oyente que algo le saldría mal.

Tan metío tor nabo: el hablante bromea ácidamente acerca de una derrota del oyente en cualquier ámbito (generalmente deportes de barriada o ligues de cuarta).

¡Tehquiarcarajo!: Se utiliza para mostrar desacuerdo radical. Una variante lírica es "¡Tehquí pa la ventar nabo!"

Una caló der caraho: Se emplea reiterativamente desde mayo hasta octubre.

Yo me viá i ya: El hablante expresa su voluntad de quedarse al menos una hora más.

(Copyright: Via Email, vete tu a saber de quien es!!)